Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Sagt der Ehemann zur Floristin: "Hundert rote Rosen bitte!"

Sagt die Floristin: "Was haben Sie wohl Schlimmes angestellt?"

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    • Geht ein realer Angler in Minecraft fischen, ist er zu fertig. Da wundert er sich, dass seine Fische quadratisch sind!

    Fragte der Nervenarzt: "Gab es in Ihrer Familie schon mal einen Fall von Geistesgestörtheit?"

    Sagt der Patient: "Ja, meine Schwester hat schon mal einem Millionär einen Korb gegeben."

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    • Ein Schweizer, ein Japaner und ein Chinese machen eine Wette: Wer kann seine Uhr von der Spitze des Eifelturms hinunterwerfen, und sie danach wieder auffangen? Der Japaner schafft es nicht! Der Chinese auch nicht! Der Schweizer aber, wirft seine Uhr, trinkt ein 5l Cola und beim hinunter spazieren plaudert er noch mit jedem. Als er unten ankommt, trinkt er nochmal einen Kaffee und fängt dann ganz easy und chillig die Uhr auf. Alle die zugeschaut haben, fragen ihn: "Wie hast du das denn geschafft???" "Ganz einfach: Wir Schweizer haben eben Stoppuhren!!!"

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    • "Hat das Medikament, dass Sie mir verschrieben haben, irgendwelche Nebenwirkungen?", fragt der Patient. "Ja!", sagt der Arzt, "Sie müssen damit rechnen, wieder arbeiten zu können."

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    • Eine alte Dame fährt jeden Tag mit dem Bus. Und sie gibt dem Fahrer immer ein kleines Tütchen mit Nüssen. Nach einer Woche fragt der Fahrer: "Woher haben Sie so viele Nüsse?" Die Dame antwortet: "Wissen Sie, ich esse immer Toffifee so gerne, nur die Nuss innen drin kann ich nicht beißen."

    Haterbot: "Du bist hässlich und darum trägst du eine Maske!"

    GLP: "Hässlich!? Bist du mit dem Cleverbot verheiratet?"

    Herr Rossi sucht das Glück.

    Andere können alles haben.

    Können sich an dem Feinsten laben.

    Und von eben diesen Gaben möchte Herr Rossi auch was haben.

    Was spielt man am besten mit einem Blinden?

    „Ich sehe was, was du nicht siehst!“

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