Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Witz schreiben

Heute heißen die Schwulen nicht mehr Detlev oder Dieter, sondern Erich - vorne Er und hinten ich.

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    • Mr. Präsident, Ihr Land glaubt an einen Weihnachtsmann, warum kleiden Sie sich nicht dementsprechend?

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    • Warum hat die Blondine ein eckiges Haus?

    Damit die Polizei keinen Rundgang machen kann.

    A reporter asks Trump during a press conference: "Lies and alternative facts are the same, isn't it?"

    Trump: "I tell you no lies, you must see the alternative fucks."

    Wie sieht man, dass ein Ostfriese am PC war?

    Tipp-Ex auf dem Bildschirm!

    Warum lächeln Ostfriesen, wenn es blitzt und donnert?

    Weil sie denken, sie werden fotografiert!

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    • Bill Gates passes the prototype of a "mind-reading-toilet" to Donald Trump so he can rule America without circumstances. Trump examines the latest thing and pisses. The "mind-read-loo" automatically twitters: "I piss on China!". Trump is excited and farts: The "mind-read-loo" sends automatically e-mails to build a great wall and sends Mexico instantly the bills. He shits and a computer-generated voice says: "Mr. President, you entered the password "THE_GREATEST_BULLSHIT_EVER!" to N.O.R.A.D. The nuclear intercontinental ballistic missiles start in 3...2...1...launch.... Thank you for using the "mind-read-loo" and have a nice day.

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    • Donald Trump geht zum Psychiater: "Bitte helfen Sie mir: Ich habe Halluzinationen. Ich sehe überall Demonstranten, wo keine sind!"

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    • Treffen sich zwei Kakerlaken im Atomkrieg. Cucaracha Pedro: "Hey. Ich glaube, die Menschen überleben den Atomkrieg." Cucaracha Sanchez: "Geduld, Pedro. Warten wir die erste Woche ab..."

    Nach einer Woche treffen sie sich wieder... Cucaracha Pedro: "Die Menschen überleben den Atomkrieg immer noch." Cucaracha Sanchez: "Geduld, Pedro. Warten wir die zweite Woche ab..."

    Nach einer Woche treffen sie sich wieder... Cucaracha Pedro: "Die Menschen leben immer noch: Das bedeutet, dass wir Kakerlaken gute Chancen haben, den Atomkrieg auch zu überleben?" Cucaracha Sanchez: "Pedro. Siehst Du den komischen Typen mit der verrückten Frisur? Der stellt jetzt dann den Luftfilter ab und wir müssen aus dem Bunker an die Oberfläche - mit DONALD TRUMP!!!"

    Donald Trump ist so gut in Erdkunde, dass er sagt: "Ich baue eine Mauer zwischen China und Afrika!"

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    • Tom hört in der Nacht Geräusche. Er geht nachschauen und sieht seinen Vater seine Mutter ficken. Am nächsten Tag hört der Vater Geräusche. Er geht nachschauen und sieht Tom seine Grossmutter ficken. Er fragt: "Was machst du?" Tom sagt: "Wenn du meine Mutter fickst, ficke ich deine."

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    • Fragt der Sohn: "Mama, das Internet funktioniert nicht." Darauf die Mutter: "Entweder schaut dein Bruder Pornos an oder deine Schwester lädt welche hoch."

    "Lass doch diese Emanzen-Komplexe, du hast doch nur noch nicht den Richtigen gefunden!"

    Wusstet ihr, dass braun und gelb orange ergibt?

    Woher ich das weiß? Trump hat seine Favorit-Sexpraktiken mit Melania getwittert. Er füllt sie literweise mit Cola ab und lässt sich dann 360° von ihr anpissen!

    Mann zur Frau: "Ihr Frauen nutzt nur ein Drittel eures Gehirns!"

    Frau zum Mann: "Und was machen wir mit dem anderen Drittel?"

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