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Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Treffen sich zwei Epileptiker. "Hey, ich hab gehört, du hast neulich den Breakdance-Wettbewerb gewonnen?" -- "Ja, aber eigentlich wollt ich mir nur 'ne Cola holen."

Kommt ein Suchmaschinenoptimierer in eine Bar, Kneipe, Spelunke, Wirtshaus, Gaststätte, Schänke, Bierstube...

Wie hat sich der Hipster seine Zunge verbrannt? Er hat den Kaffee getrunken, bevor er cool war.

Beethoven: "SEID IHR BEREIT FÜR MEINE SYMPHONIEN?"

Das Publikum jubelt.

Beethoven: "ICH KANN EUCH NICHT HÖREN!"

Mann in der Bücherei: "Ich suche Bücher über Paranoia."

Bibliothekar: "Die stehen hinter Ihnen!"

Sitzen zwei Blinde im Kino, sagt der eine: "Ich sehe gar nichts!". Darauf der andere: "Sollen wir die Plätze tauschen?"

"Ich hab noch nie so viel Lauch gesehen."

- Elke, 43, kocht Gemüsesuppe.

- Ali, 21, in der Informatikvorlesung.

- Xiuying, 17, hat den Notruf der Feuerwehr gewählt.

"Sie waren also beim Heilpraktiker", knurrt der Internist höhnisch.

"Bin doch gespannt, was dieser Quacksalber Ihnen für einen Unsinn verordnet hat."

"Er hat mich zu Ihnen geschickt."

Deine Mutter ist 56 und schmeißt die Arbeit, um auf Kika "Caillou", "Bob der Baumeister" und "Leo Lausemaus" zu schauen!

Moin, ich bins frankthetank und ich freue mich, nun in der heiligen Gemeinde zu sein :)

PS: Ich hoffe, ich komme nie ins Mathemaziengefängnis und mein Ziel ist es, mehr Dislikes als matheoschi33 zu bekommen!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deine Mudda hat Goldfische als Haustier. War mal weg zwei Wochen Urlaub. Fische tot, sind verdurstet.

Warum ist die Verletzungsgefahr am Sonntag am größten bei den Ostfriesen?

Weil sie dann versuchen, mit Besteck zu essen. xD Nice :)

Seit meine Freundin schwanger ist, hat sich viel verändert. -- Mein Name, meine Telefonnummer, meine Adresse ...