Beobachtungshumor

Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht. Der Mann: „Gib mir Dein Geld und zwar zackig!“

Die Frau ist erschrocken und reagiert empört: „Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!“

„Wenn das so ist“, antwortete der nun sichtlich verärgerte Mann ganz aggressiv, „dann gib mir mein Geld!“

Ist bewiesen: Männer mit Wurstfingern haben null Chance bei Vegetarierinnen!

Politikerinnen und Politiker sind wie Motten.

Überall dort, wo Geld drinnen ist, machen sie Löcher rein.

Der Scheidungsrichter zum Ehemann: "Ihre Frau verzeiht Ihnen. Sie will es noch einmal mit Ihnen versuchen."

Der Mann seufzt und antwortet bedrückt mit leiser Stimme: "Gut, ich nehme die Strafe an."

"Lemmy was the only person Chuck Norris was afraid of!"

Chuck Norris hat zweimal Monopoly gespielt -- und dreimal gewonnen.

Deine Mutter wirft eine Tomate auf einen Hund und ruft: "Zurück, Fukano!"

James Bond isst Müsli zum Frühstück.

Chuck Norris isst Frühstück zum Müsli.

Hast Du es schon gehört? Die Grünen und die Linken wollen jetzt auch Steuern auf guten Sex einführen. Aber keine Angst. Wie ich gehört habe, bist du davon ja nicht betroffen. Aber mich treiben diese Schweine in den Ruin.

Chuck Norris ist eindeutig gegen ein Burka-Verbot, weil jede Frau das Recht hat, das für sie geeigneteste Mittel zu wählen, um sich zu verschönern.

Deine Mutter wird bei Pokémon Go als Relaxo erkannt.

Verantwortungslos!

Fast überall gibt es Warnhinweise, die zum Teil so überflüssig sind, wie der eines Kettensägenherstellers aus Schweden: "Nicht versuchen, die Kette mit der Hand anzuhalten!" Nur auf Wahlzetteln, in Wahlkabinen, in Wahllokalen, auf Wahlplakaten und in Wahlwerbespots ist nicht der geringste Warnhinweis angebracht.

Deine Mudda ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, verpasst du alle Teile von Herr der Ringe.

Chuck Norris läuft bei Super Mario nach links.

Chuck Norris kennt den Vornamen von Aristoteles.

"Ich habe mir eine Ziege gekauft!"

"Eine Ziege? Wo willst du die denn unterbringen?"

"Im Schlafzimmer!"

"Und der Gestank?"

"Daran wird sich das Tier gewöhnen müssen!"

Was macht ein Heilpraktiker, wenn er ernstlich krank wird?

Er geht zu einem Arzt.

Männer, freut Euch!

Diese Last ist von uns genommen. Den "National Institutes of Health" (NIH) zufolge sind drei Viertel der Lesben fettleibig.

Wie lautet der Paarungsruf der Brünetten?

"Die Blondinen sind weg!"

Sei nicht traurig, wenn dir ein Vogel auf den Kopf scheißt. Sei froh, freue dich, dass Hunde nicht fliegen können.