Beobachtungshumor
Jungs: Lasst euch nicht von Mädchen das Herz brechen, wir sind immer noch stärker.
Ich: 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Dieser Moment, wenn in dem Fahrstuhl steht, dass maximal 22 Personen hinein dürfen...
Egal wie verrückt du bist, Lady is Gaga.
Der Zahnarzt holt die Betäubungsspritze raus und sagt: „Das könnte jetzt ein klein wenig weh tun.”
Sagt der Patient: „Ach, das macht mir nichts!”
Sagt der Zahnarzt: „Gut! Ich habe seit 3 Jahren eine Beziehung mit Ihrer Frau.”
Sitzen eine Brünette und eine Blondine vorm Ofen.
Brünette: "Feuer mal den Ofen an!"
Blondine: "Ofen vor, noch ein Tor!"
Brünette: "Nein! Du sollst den Ofen anmachen!"
Blondine: "Na, Ofen, heute Abend schon was vor?"
Memes
Ich nehme grade ein Video auf! Lasst ein Like da, dann erwähne ich euch im Video!
Warum sind denn die Dächer vom Kreml so halbkugelförmig? Ach, wahrscheinlich hat Putin eine Besichtigungstour gemacht und die Dächer verformt!
Willkommen in Afghanistan, wo kleine Kinder Panzer fahren!
273 % der Menschen übertreiben völlig.
Apored heißt rückwärts "Der Opa" 😂
Lerchenjunges starrt ununterbrochen auf den Bauch von Graustreif.
Da wird Graustreif gereizt und sagt: "Wenn du mich weiter so anstarrst, fress ich dich!"
Da meint Lerchenjunges: "Da musst du aber erst die andere Katze verdauen..."
Frage: Was heißt IKEA?
1) Idioten kaufen einfach alles.
2) Ich kriege einen Anfall.
Wie bekommt ein Russe die Löcher in den Käse? Mit einer Kalaschnikow!
#Free4Ukrain
Alle Kinder sitzen in der Schule, außer Tim. Er rennt schnell hin.
Chuck Norris kennt die Antwort auf die Frage nach dem Sinn des Lebens. Es traut sich nur niemand, ihn danach zu fragen!
Ein Legosteinmännchen fällt die Treppe hinunter und sagt: "Minecraftspieler hätten das locker nicht überlebt!"
🎵 Ich hab' 'nen Puff.
Und mein Stammkunde heißt Jochen.
Er hat 'nen Dödel wie ein Rochen.
Jojojojojojo-Jochen! 🎵
"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship." Wolfgang, 64, leidet an Demenz.
"Minecraft is very best game!"
Sind die Felgen gelb, hat der Bauer kein Geld.