Beobachtungshumor
Jörg Pilawas Auftreten als Moderator in diversen Quizshows ist äußerst fragwürdig.
Dario und Paul demonstrieren bei „Fridays for Future“. Paul holt seine Plastikflasche raus und verteilt das Wasser auf die beiden in 2 Plastikbecher, die sie anschließend in den Papiermüll werfen. #fridaysforfuture
Wie heißt das nächste Video von Justin?
Ich kaufe einen Diamanten (iced out💎)
Ein Mann will in einer Bank Geld einzahlen. Der Kassierer fragt ihn: "Wie viel Geld wollen Sie denn einzahlen?"
Darauf flüstert der Mann: "Drei Millionen!"
"Sie können ruhig lauter sprechen", antwortet der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut wirklich keine Schande!"
Der Arzt kommt, um die Frau des Hauses zu untersuchen. Nach der Untersuchung nimmt er ihren Mann beiseite und sagt zu ihm: „Ihre Frau gefällt mir gar nicht.“
Darauf der Mann: „Mir auch nicht, aber sie ist steinreich.“
Memes
Verzeihung, darf ich gerade mal stören?
[Ja, was gibt’s?]
Nichts, wollte nur stören.
9 von 10 finden Mobbing gut.
Wer den Daumen auf dem Beutel hat, hat die Macht!
Roses are red. Violets are blue. Omae wa mou shindeiru!
Wir werden uns zu einer Krisensitzung zusammensetzen, weil wir nur 4:2 gegen den VfB gewonnen haben – Oliver Kahn.
Was haben Kurden und Blinde gemeinsam:
Beide haben noch nie ihr Land gesehen. Ps: Bin selber Kurde.
Chuck Norris hat keine Angst.
Ängste haben Chuck Norris.
Emanuel ist so fett, bei einem Kindergeburtstag wird er als Hüpfburg gemietet.
Wusstest du, dass ein Frosch höher springen kann als der Eiffelturm?
Das funktioniert, weil der Eiffelturm nicht springen kann.
Wer hat 1940 im Weitwurf in Paris gewonnen?
Die 32. Deutsche Artillerie Brigade!
Tipp: Lasst keine Wertsachen wie Toilettenpapier und Nudeln im Auto!
Warum trinkt ein dicker Mann literweise Spülmittel?
Weil "Effektiv gegen 100% Fett" draufsteht.
DHL
DAUERT HALT LÄNGER!
Gestrige Meldung im Fernsehen zur Neujahrsmesse im Vatikan:
"Der Papst leidet an Kreuzschmerzen! Er konnte nicht vor dem Kreuz stehen!"
Und keine Hilfe von oben!
Dialog zwischen Ehepaar:
Frau: „Die Nachbarn haben jetzt einen Sichtschutz, weil du mit deinem Penis angegeben hast.“
Mann: „Na und, dann kaufen wir uns halt ein Trampolin!“