Berufswitze

Was sagt ein Lehrer kurz vor dem Tod?

"Damit hab ich nicht gerechnet."

Was ist der letzte Satz vom Raumschiffkommandanten?

„Puh Leute, hier stinkt es, ich mache mal das Fenster auf!“

Ein Friseur wurde gestern verhaftet, weil er Drogen verkauft hat.

Ich war 3 Jahre sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Friseur war.

Ein Metzger hört während der Mittagspause Stöhnen im Aufenthaltsraum. Er schleicht heran und späht um die Ecke. Da sieht er, wie sich seine Tochter mit einer Salami befriedigt. Er lässt sie gewähren und schleicht wieder davon.

Im Laufe des Nachmittags kommt eine Kundin und verlangt nach Salami. Darauf der Metzger: „Tut mir leid. Ich habe heute keine.“ Die Dame: „Aber ich sehe sie doch! Da hängt sie ja!“ Darauf der Metzger: „Das ist mein Schwiegersohn.“

Postbote ist der perverseste Beruf.

Wieso?

Na ja, alles in die Schlitze rein, bis der Sack leer ist!

"Wie", fragt Tork Poettschke Roland Emmerich, "heißt ein verschnupfter Sensationsreporter?"

"Was weiß icke?"

"Klar doch - Paparozzi!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Vampir und einem Anwalt?

Der Vampir will dich nur nachts aussaugen!

Ich wollte eigentlich Reifenhändler werden, nur lief es dort nicht so rund.

Wie nennt man einen Polizisten, der pupst?

Publizist.

Wie nennt man einen kleinen Türsteher?

Sicherhaltshalber!

In der Metzgerei: "Ich hätte gern 200g Leberwurst - von der groben, fetten." - "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?

Apfelsaft

Und was steht auf dem Grabstein eines Apfelsafts?

HOG RIDEEEER

Der Chef knöpft sich den Lehrling vor: „Ist es wahr, dass du hinter meinem Rücken erzählst, ich sei ein ahnungsloser Vollidiot?“

Darauf der Lehrling: „Aber nein, Chef... in meinem Arbeitsvertrag steht doch schließlich, dass ich keine Firmengeheimnisse ausplaudern darf!“

"Warum", fragt Tork Poettschke Thomas Mann, "können Friseure eigentlich nicht im Weltall arbeiten?"

"Wahrscheinlich wegen der Scherelosigkeit!"

Ein Reporter hat mal Trump gefragt:

"Herr Trump, was ist Ihr Friseur von Beruf?"

"Abgemacht ist abgemacht."

Peter, 42, Chirurg.

Ein Reisender fragt den Schaffner: „Wie lange hält denn der Zug?" Antwortet der Schaffner: „Bei guter Pflege mindestens 25 Jahre.“

Ein türkischer Polizeianwärter hat seinen ersten Tag. Man wird zu einem Unfall gerufen. Der Neuling stürzt voller Eifer aus dem Dienstauto, stellt sich mitten auf die Strasse und fängt zu onanieren an. Entsetzt ruft ihm ein Kollege zu: "Mehmet, Mensch hör auf! Was soll das?!"

Er: "Ja ich höre, Unfallstelle komme Sperma ab!"

"Ich liebe es, mit Tieren zusammenzuarbeiten", sprach Alexander, welcher als Metzger arbeitet.

In einer bayerischen Kleinstadt trifft der Pfarrer eine junge Dame am Bahnhof. Er fragt: „Na, Fräulein Resi, wo wollen Sie denn hin?“ Darauf sie: „Ich geh nach München und werde Pro...“ „Was?!“, ruft der Pfarrer ganz entsetzt, „was wollen Sie werden?“ „Prostituierte!“ „Ach, da bin ich aber froh“, ruft der Pfarrer, „ich dachte schon, Sie wollten Protestantin werden!“