Sind Moderatoren mit ADHS radioaktiv?
Welchen Beruf wird Colin einmal ausüben?
Feuerwehrmann - denn in Sachen "löschen" hat er schon viel Erfahrung.
Alle Kinder haben einen normalen Job, außer Maxi, der überfällt Taxis.
Türsteher auf Schwedisch?
Lasse Reinstrom.
Was ist gelb, hat nur einen Arm und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger.
Fandest du den Witz lustig?
Der Baggerfahrer auch nicht.
Was sagt ein Lehrer kurz vor dem Tod?
"Damit hab ich nicht gerechnet."
Was ist der letzte Satz vom Raumschiffkommandanten?
„Puh Leute, hier stinkt es, ich mache mal das Fenster auf!“
Ein Friseur wurde gestern verhaftet, weil er Drogen verkauft hat.
Ich war 3 Jahre sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Friseur war.
Ein Metzger hört während der Mittagspause Stöhnen im Aufenthaltsraum. Er schleicht heran und späht um die Ecke. Da sieht er, wie sich seine Tochter mit einer Salami befriedigt. Er lässt sie gewähren und schleicht wieder davon.
Im Laufe des Nachmittags kommt eine Kundin und verlangt nach Salami. Darauf der Metzger: „Tut mir leid. Ich habe heute keine.“ Die Dame: „Aber ich sehe sie doch! Da hängt sie ja!“ Darauf der Metzger: „Das ist mein Schwiegersohn.“
Postbote ist der perverseste Beruf.
Wieso?
Na ja, alles in die Schlitze rein, bis der Sack leer ist!
"Wie", fragt Tork Poettschke Roland Emmerich, "heißt ein verschnupfter Sensationsreporter?"
"Was weiß icke?"
"Klar doch - Paparozzi!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Vampir und einem Anwalt?
Der Vampir will dich nur nachts aussaugen!
Ich wollte eigentlich Reifenhändler werden, nur lief es dort nicht so rund.
Wie nennt man einen Polizisten, der pupst?
Publizist.
Wie nennt man einen kleinen Türsteher?
Sicherhaltshalber!
In der Metzgerei: "Ich hätte gern 200g Leberwurst - von der groben, fetten." - "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
Apfelsaft
Und was steht auf dem Grabstein eines Apfelsafts?
HOG RIDEEEER
Der Chef knöpft sich den Lehrling vor: „Ist es wahr, dass du hinter meinem Rücken erzählst, ich sei ein ahnungsloser Vollidiot?“
Darauf der Lehrling: „Aber nein, Chef... in meinem Arbeitsvertrag steht doch schließlich, dass ich keine Firmengeheimnisse ausplaudern darf!“
"Warum", fragt Tork Poettschke Thomas Mann, "können Friseure eigentlich nicht im Weltall arbeiten?"
"Wahrscheinlich wegen der Scherelosigkeit!"
Ein Reporter hat mal Trump gefragt:
"Herr Trump, was ist Ihr Friseur von Beruf?"
