Beruf

Berufswitze

"Kann mir jemand sagen, was man unter "Prophylaxe" versteht?"

"Ja, das sind Speisefische mit abgeschlossener Berufsausbildung!"

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    • Ein junger dunkelhäutiger Mann will Maurer werden. Er: „Kann ich Maurer werden?“ Maurer: „Ja, aber nur, wenn du die Maurersprache kannst.“ Er: „Die kann ich!“

    Er war eingestellt, als der Maurer eine Geste machte, zeigte der junge Mann seine Handfläche, seinen Handrücken und formte mit seinen Händen Hörner. Der Maurer ging zu ihm und sagte:

    „Wenn du die Maurersprache könntest, wüsstest du, dass ich nach einem Bier gefragt habe.“ Er: „Und wenn du die Maurersprache könntest, wüsstest du, dass ich gefragt habe, ob du ein Helles, ein Dunkles oder ein Bockbier möchtest.“

    Steffi Graf zu Tork Poettschke: "Was ist ein Steuerberater?"

    Poettschke: "Wahrscheinlich ein Autoteilehändler, der dir ein neues Lenkrad verkaufen will."

    Sitzen ein Physiker und ein Influencer in einer Bar.

    Der Influencer: „Bro, ich checke, dass deine Arbeit voll rele... relev... wichtig ist. Aber ich bin mit meinen Follows halt schon ein Alpha-Männchen.“

    Der Physiker: „Alpha? Mann, das tut mir leid für dich. Klar, bei all dem Stress deines Jobs, klar penetriert man da nicht mehr so viel...“

  • 2

    • Erika absolviert ihre Krankenschwestern-Prüfung.

    Fragt der prüfende Chefarzt: „Sie haben einen Patienten, der einen Hitzschlag erlitten hat. Was tun Sie mit ihm?“

    Erika überlegt kurz und antwortet dann: „Ich lege ihn auf eine Trage, stelle ihn in den Schatten und mache ihn kalt!“

    Jürgen kauft sich für zu Hause einen Papagei.

    Doch der Verkäufer warnt ihn: "Seien Sie bloß vorsichtig! Der Papagei war vorher das Hausmaskottchen in einem Puff! Der kennt ganz wüste Parolen!"

    Jürgen stellt den Papagei zu Hause im Käfig im Wohnzimmer auf.

    Zuerst kommen seine zwei erwachsenen Töchter nach Hause.

    Da krächzt der Papagei: "Hm... neuer Puff, neue Nutten!"

    Etwas später kommt seine Frau nach Hause.

    Da krächzt der Papagei: "Hm... neuer Puff, neue Puffmutter, neue Nutten!"

    Als letztes kommt Jürgen nach Hause. Da hört er den Papagei krächzen:

    "Hm... neuer Puff, neue Puffmutter, neue Nutten... hallo Jürgen!"

    Ein Banker, ein Jäger und ein Politiker kommen nach ihrem Ableben in den Himmel.

    Um das Paradies zu erreichen, müssen sie einen Sumpf durchqueren: Den Sumpf der Lügen.

    Der Jäger betritt den Sumpf und sinkt sofort bis auf Brusthöhe ein, so viel Stuss und Jägerlatein wie er in seinem Leben verzapft hat.

    Er ist überrascht, denn er sieht neben sich den Banker - dieser ist nur bis knapp unter die Knie eingesunken. "Nanu? Du, der in seinem ganzen Leben schon so viele Kundinnen, Kunden, Anlegerinnen, Anleger belogen und betrogen hast, du sinkst nur so wenig ein? Wie kann das sein?"

    Da antwortet der Banker dem Jäger: "Pssst... ich stehe auf den Schultern des Politikers!"

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    • Unterhalten sich zwei Frauen.

    Fragt die eine: „Du, Sabine, was macht dein Mann eigentlich beruflich?“

    Antwortet sie: „Er ist Tontechniker!“

    Mault die Fragende: „Mensch, Sabine, jetzt rede doch nicht so geschwollen, hochmodern und oberkompliziert daher! Sag doch einfach, dass er Töpfer ist!“

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    • Vor dem Dreh des Pornos fragt der Assistent den Regisseur: "Haben Sie denn auch schon mal mit skandinavischen Darstellern zusammengearbeitet?"

    "Ja, gerade letztes Jahr. Da war so ein Spitzendarsteller... einer aus Finnland... wie hieß der doch gleich nochmal... ah ja, Mösi Fickilainen!"

    Beim Date: Mann: "Ich arbeite jeden Tag mit Tieren."

    Frau: "Das ist schön, du hast bestimmt ein großes Herz!"

    Mann: "Ich bin Metzger!"

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    • Im Taxi: Der Fahrgast möchte den Fahrer etwas fragen und tippt ihn an die Schulter. Der Fahrer erschrickt und fährt gegen einen Baum. Dreht er sich um: "HERRGOTT nochmal! Erschrecken Sie mich doch nicht so!" Der Fahrgast völlig verdattert: "Äh... Entschuldigung. Ich wollte nicht..." "Schon gut", brummt der Fahrer. "Ich war nur 20 Jahre lang der Fahrer eines Leichenwagens..."

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    • Die Barfrau:

    "Ah, grüß Gott, Herr Pfarrer! Trinken Sie Ihren Kaffee schwarz?"

    Der Pfarrer:

    "Nein, bitte mit pastorisierter Milch!"

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    • Kommt der Pizzabäcker in die Schule und trifft einen Lehrer. Sagt er: "Sie kommen mir so bekannt vor." Lehrer: "Woher denn?" Pizzabäcker: "Ah, Sie erinnern mich an eine Margarita. Die hat auch nichts drauf."

    Das Arbeitsgerät einer Hexe hat sich abgenutzt.

    Sowas nennt man Besensveränderung!