Was macht ein Objektophiler Fensterputzer? Er klärt Glasscheiben.
Was steht auf dem Grabstein eines Beamten? "Er schlafe weiter in ewiger Ruhe."
"What do you do?"
"I work at Google. And you?"
"I google at work."
"Ich hasse Kinder." Otto, 69, Schulbusfahrer, der immer so guckt, als ob ihn gestern seine Frau verlassen hätte.
"Herr Doktor, stimmt es, dass ich von einem Praktikanten operiert werden soll?"
"Ja, das ist richtig."
"Was ist, wenn er es nicht schafft?"
"Dann werden wir ihm das Praktikum nicht anerkennen."
"Ich dreh durch!"
- Martin (34), Kameramann, verzichtet auf die Mittagspause.
Kommt eine Kassiererin in den Himmel.
Petrus: "Hier bitte nicht mehr!"
"Ich bin von Beruf Anlageberater!" "Du arbeitest in der HiFi-Abteilung im Media Markt!?" "ANLAGE-BERATER!"
Zwei Schornsteinfeger unterhalten sich. Da fragt der eine den anderen: "Möchtest du dich nicht duschen, bevor du mit der Tram nach Hause fährst?" Der andere antwortet: "Nein, ich fahr schwarz".
Ein Mathematiker zu seinen Schülern: „Es gibt drei Arten von Mathelehrern. Die einen können zählen, die anderen nicht.“
Im Religionsunterricht erzählt der Pfarrer, dass Josef ein Zimmermann war.
Da meldet sich Kathi: „Was war eigentlich Maria von Beruf?“
„Das weiß ich“, ruft Fritzchen, „sie war Putzfrau!“
„Wie kommst du denn darauf?“, fragt der Pfarrer.
„Na, das heißt es doch in dem Weihnachtslied: Das Kindlein, das ich meine, davon Jesaja sagt, Hat uns gebracht alleine, Marie, die reine macht...“
"Ey, der, der mich bestellt hat, ist bodenlos." Johannes, 37, Fliesenleger.
"Was machst du denn beruflich?"
"Ich bin Stuckateur."
"Aber diese Flugzeuge gibt es doch gar nicht mehr."
"Wie bist du eigentlich Dealer geworden?"
"Ich habe einfach das Zeug dazu."
Drei fromme Handwerksmeister diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben. Der Schreiner sagt: „Ich habe den ältesten Beruf, wir haben schließlich schon die Arche Noah gezimmert!“ Antwortet der Gärtner: „Das ist noch gar nichts! Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Garten Eden im Paradies gepflanzt!“ Sagt der Elektriker: „Ach was! Die Elektriker gibt es am längsten: Als Gott während seiner Schöpfung sprach, dass es Licht werde, hatten wir vorher schon längst die Leitungen verlegt!“
Was ist der Unterschied zwischen Kelly Clarkson und einem Immobilienmakler in Florida?
Eine Immobilienmaklerin aus Florida verarscht Senioren, Kelly Clarkson verarscht kleine Kinder.
"Immer wenn ich auf der Arbeit bin, sehe ich Sterne."
Professor Julius Müller, Astronom.
In der Tierhandlung: "Haben Sie auch Affen?" Azubi: "Warten Sie, ich hole den Chef..."
Die Pflegerin zum Gärtner: "Sind Sie eigentlich verheiratet?"
"Keine Ahnung. Fragen Sie das am besten meine Frau."
Mein Bruder steht immer auf, wenn er einen Witz erzählt. Er ist ein Stand-Up-Comedian.
