Wie nennt man die Kacke eines Polizisten?
Bullshit.
Was sagt man zu einer toten Putzfrau? Sie wird nie wiederkehren!
Drei Babys kommen in den Himmel. Da sagt Gott: „Hab's mir anders überlegt, ihr könnt wieder nach unten. Aber bevor ihr von der Wolke springt, müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen.“
Das erste Baby springt und schreit: „LEHRER!“ Dann wird es später ein perfekter Lehrer.
Das zweite Baby springt und schreit: „GEHIRNCHIRURG!“ Später wird es ein perfekter Gehirnchirurg.
Das dritte und letzte Baby springt, rutscht dabei allerdings aus und schreit: „SCHEISSEEEE!“
Ein Mathematiker wurde von einem Bus überfahren. Damit hätte er nicht gerechnet!
Bohrmaschinenfahrer Fritz.
Susi ist zu Simon gemein. Sagt der Lehrer: "Sei nicht so gemein, vielleicht ist er mal dein Chef." Darauf antwortet Simon: "Ich habe nicht vor, einen Puff zu eröffnen."
Melissa zum Lehrer: Der Murat ist voll der Streber!
Lehrer: Sei nett zu ihm, vielleicht wird er mal dein Boss.
Daraufhin antwortet Murat: Ich hatte nicht vor, einen Puff aufzumachen.
Was sagt ein arbeitsloser Physiker zu einem, der Arbeit hat?
"Einen Hamburger mit Pommes, bitte!"
Wieso geht der Mathelehrer an der Mauer?
Weil er Mauern rechnet!
Wie nennt man es, wenn Komiker miteinander sprechen?
Comedykation.
Was ist ein Präsident, der trampelt?
Ein Trumpler!
Was sagt ein Bauer, der seinen Traktor sucht?
Wo ist mein Traktor!!!
Zwei Fledermäuse treffen sich. Da fliegt eine Fledermaus vorbei. Da sagte die eine zur anderen Maus: "Wenn ich groß bin, werde ich auch Pilot."
Was macht ein Polizist in der Küche?
Ganz einfach, sich seine Unterhose kochen!
Wie nennt man eine osteuropäische Straßenbahnfahrerin?
Trampolin!
Was sagt ein Leprakranker zu einer Prostituierten?
"Lass stecken, ich komme morgen wieder."
Findet ihr auch, dass Astronauten abgehoben sind?
Wo rein macht der Postbote die Post? In den Schlitz!
Wollte Polizist werden, doch der Slogan "Busen für Bussen" kam nicht so gut an!
Sagt die Zahnbürste: „Ich glaube, ich habe den schlimmsten Job der Welt.“
Entgegnet das Klopapier: „Ja, ne ist klar...“
