Beruf

Berufswitze

Witz schreiben

Der Angestellte eines Beerdigungsinstituts will die Leiche eines Verstorbenen abholen. Sagt er zu der Witwe: "Könnten Sie mir 2 Pakete draus machen? Ich musste das Fahrrad nehmen!"

Der Apotheker, der Amtsrichter und Rechtsanwalt Krauß haben ordentlich im Ochsen gezecht.

Rechtsanwalt Krauß stolpert über den Randstein und schlägt längelang hin. Die anderen wollen ihm aufhelfen: "Komm, steh auf!" "Nö, ich hab' mich hier als Rechtsanwalt niedergelassen!"

Gegenüber einer Schule ist ein Bordell. Die Kinder haben Religionsunterricht bei einer älteren Nonne. Plötzlich sehen sie den Bürgermeister ins Bordell gehen. Allgemeines Gekicher. Die Nonne meint: "Auch unsere Politiker haben sündige Bedürfnisse."

Kurze Zeit später beobachten sie, wie der evangelische Pfarrer das Bordell betritt. Wieder lachen die Schüler. Die Nonne sagt: "Seht ihr, selbst die Geistlichkeit ist nicht vor fleischlichen Anfeindungen sicher."

Schließlich sehen die Kinder, wie der katholische Pfarrer das Bordell betritt. Allgemeine Heiterkeit in der Klasse. Die Nonne sagt erschrocken: "Da wird doch hoffentlich keiner die letzte Ölung brauchen?"

Kommt ein Beamter zum Arzt. "Herr Doktor, gibt es etwas, dass ich nicht mehr so furchtbar schnarche?"

Will der Arzt wissen: "Beschwert sich denn Ihre Frau, dass Sie schnarchen?" "Nein, die nicht, die Kollegen im Büro".

"Mein Vater arbeitet als Straßenhändler."

"Wie teuer ist denn so eine Straße?"

Unterhalten sich 3 Mütter über ihre Söhne. Sagt die erste: "Mein Sohn ist beruflich so erfolgreich, dass er seinem Freund ein Auto schenken konnte." Meint die zweite: "Meiner auch, er hat seinem Freund sogar ein Motorboot geschenkt." Die dritte ist etwas verlegen. "So erfolgreich ist meiner nicht, er ist bloß schwul, aber er hat 2 Freunde. Der eine hat ihm ein Auto geschenkt und der andere ein Motorboot."

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    • Lehrling zum Malermeister: "Meister, mit den Fenstern bin ich fertig, soll ich jetzt die Rahmen streichen?"

    Seit ich ein Gespräch zwischen zwei Oberkellnern belauscht habe, habe ich vor diesem Berufsstand Respekt, wenn nicht sogar ein bisschen Furcht. Sagte nämlich ein Kellner leise zu seinem Kollegen mit Blick auf einen als nörgelig bekannten Gast: "Er hat's wirklich gegessen!"

    Nur weil ich ein einziges Mal was fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden. Also wirklich!

    Martina, 34, Hebamme.

    "Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit."

    Karl Heinz, 57, Unfallchirurg 👨🏼‍⚕️

    Ruft ein Mann ganz aufgeregt bei der Polizei an: "Ich bin Jäger und habe gerade versehentlich auf einen Mann geschossen. Ich glaub', er ist tot. Oh Gott, was mach' ich jetzt?"

    Der Polizist: "Ganz ruhig! Jetzt vergewissern Sie sich erstmal, ob der Mann wirklich tot ist!"

    Stille in der Leitung. Dann kracht ein Schuss. Kurz darauf ist der Mann wieder am Telefon: "OK, und jetzt?"

    Beim Militär. Der Spieß fragt die angetretene Kompanie: "Wer kann Klavier spielen?" Schütze Meier meldet sich.

    "Mitkommen, das Klavier für das Offizierskasino ist geliefert worden. Abladen und reinschaffen!"

    Die Frau eines Richters bittet ihren Mann, 10 Pfund Kartoffeln ihres Einkaufs zu sortieren, die großen nach rechts, die kleinen nach links.

    2 Stunden später schaut sie nach ihm, das Kartoffelnetz ist noch fast voll und auf dem Tisch liegen eine einzige große und eine einzige kleine Kartoffel. "Mehr hast du in 2 Stunden nicht geschafft?" Richter: "Immer diese schwierigen Entscheidungen!"