Besoffenheit

Besoffenheit-Witze

Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe.

Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.

Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein – obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist – danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.

Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

“Das bezweifle ich”, sagte der scheinbar Betrunkene, “denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen damit alle Anderen besoffen wegfahren konnten.”

Auf der Autobahn wird ein Auto von einem Volkspolizisten angehalten. "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn und haben soeben 1000 Mark gewonnen. Was machen Sie jetzt damit?"

"Tja", sagt der Mann am Steuer, "Ich werde damit erstmal meinen Führerschein machen ..."

"Glauben Sie Ihm kein Wort", sagt die Frau neben ihm, "er ist völlig besoffen!"

Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz: "Wusste ichs doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen ..."

In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon im Westen?!?"

Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihnachten überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:

"Vom Walde draußen komm ich her." "Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr," "und überall auf den Tannenspitzen," "sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."

Darauf die Tochter: "Mama, ist Papa wieder mal besoffen?"

Kirmes im Dorf.

Putin kommt zu einer Schießbude und sagt: „Gib mir einen Schuss!“ Er schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später kommt er nochmal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebendige Schildkröte. Danach kommt er wieder, noch besoffener, schießt wieder, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen blauen/gelben Plüschteddy.

Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: „Nein, den will ich nicht, gib mir lieber noch so ’n Fischbrötchen.“

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Ich war gestern nicht besoffen. - Alter du hast im Taxi ins Handschuhfach gebrüllt, dass wir noch nicht schnell genug fahren und der Maschinenraum mehr Kohle nachlegen soll.

Er: "Brudi, bist du besoffen?" Sein bester Freund: "Pssst, Diggah, der Stuhl erklärt mir gerade den Weg zum Weihnachtsmann!"

james : weißt du wo gestern deine freundin war ? Leo : ja sie war bei ihrer oma , warum ? james : sie hat dich angelogen ich habe sie nämlich außfersehen entjungfert weil wir besoffen waren den wir waren gestern zusammen saufen ☺ Leo : o ok 😢😢😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

james : geht's dir gut ? leo : nein ich werde mich jzt umbringen sach ihr sie ist eine schlampe tschüss james : nein das wollten wir doch nicht wir waren betrunken leo : ...

Stellt euch vor, ich habe das Christkind gesehen. Es stand in der Kneipe und konnte kaum stehen.

Stellt euch vor, ich habe es heute schon wieder getroffen. Und stellt euch vor, es war schon wieder besoffen. 😂

Glühwein .................................

Denkt euch...

...am Glühweinstand habe ich das Christkind gesehen.

Es war besoffen und konnte kaum stehn.

Auf Weihnachtsgeschenke braucht ihr nicht zu hoffen...

Christkind hat bereits alles versoffen.

Geschenke24

In einer Kneipe sitzt ein Mann am Tresen und trinkt sein zweites Bier. Da läuft direkt vor ihm ein ganz kleines weißes Pferd über den Tresen. Nanu?? denkt er sich, ich hatte doch erst zwei Bier. Da läuft das mini Pferdchen schon wieder an ihm vorbei. Hy Wirt, ist seh hier immer so einen kleinen Gaul, ich bin doch nicht besoffen. Das geht schon in Ordnung, der ist von der kleinen Fee, die im Keller hinterm Gurkenfass lebt, antwortet der Wirt. Jetzt willst du mich wohl richtig verarschen was? Nein, dass Pferdchen ist doch echt, oder? Der Mann steht auf und geht in den Keller. Kurz darauf erscheint er wieder, und trägt unter dem rechten Arm eine große Melone, und als er weiter geht, taucht hinter noch ein ganz kleines rosa Schweinchen auf. Hy Wirt, kann es sein das die Fee was an den Ohren hat? Ich wollte eine Million in kleinen Scheinen und was hab ich jetzt? Sagt der Wirt, ja sie hat was an den Ohren, oder denkst du das ich einen dreißig Zentimeter großen Schimmel haben wollte?

Norbert kann zaubern!

Norbert kommt besoffen nach Haus und sagt zu seiner Frau: "Als i-ich die Kl-klotür geöffnet habe i-ist von selber das Li-licht eingegangen!"

Darauf antwortet seine Frau: "Jetzt nicht dein ernst, oder? Hast du schon wieder in den Kühlschrank gepisst??!"

Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht, sieben. Bei fünf angelangt lallt er: „Komisch... je... je... je... weniger... ich saufe, desto besoffener werde ich.“

Alkohol und Sonnenschein, Ficken und Besoffen sein, wir bleiben unserem Motto treu, Geil Pervers und Arbeitsscheu.