Besoffenheit-Witze

Kommen 2 Besoffene aus einer Kneipe und laufen einem Pfarrer über den Weg. Der ermahnt sie: "Kehrt um, ihr seid auf dem falschen Weg!" Meint einer: "Wenn Sie meinen, Hochwürden, gehen wir wieder rein und trinken noch einen."

"Cool, du bist mit dem Fahrrad unterwegs. Tust was für deine Gesundheit!"

"Nee, hatte am Wochenende mit dem Auto einen Frontalzusammenstoß mit einer Polizeistreife. War voll besoffen!"

"Oh je, dann ist dein Führerschein ja erst mal ne ganze Weile weg!"

"Wieso, ich war nüchtern!"

Sind hier alle besoffen, O.o?

Jop.

Meh.

Lul.

Ka.

Was macht deine Mutter, wenn sie besoffen nach Hause kommt? Natürlich scheißen gehen!

Er: Ich war gestern doch gar nicht besoffen.

Ich: Nein, man, nur nicht.

Er: Sag schon!

Ich: Du hast nur den Duschkopf in den Arm genommen und geschrien, dass er aufhören soll zu weinen!

Er: Oh man...

"Mama, wie bin ich entstanden?"

"Durch eine Vergewaltigung! Spaß! Auf Onkel Jürgens Geburtstagsparty waren wir beide völlig besoffen."

"Aber der Onkel Jürgen ist doch dein Bruder!"

"Ja, und deswegen bist du ja auch behindert!"

Ich fühle mich immer voll besoffen, wenn ich zu lange im Internet bin.

Drei texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine: "Ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen."

Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen."

Sagt der dritte: "Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika."

Hast du mich gerade fett genannt, Junge?

- Ich hab deine Oma gekannt, die war fett, deine Mutter war auch fett und dein Vater liegt besoffen vor Aldi und stinkt nach Bockwurst.

Was ist der Unterschied zwischen einer russischen Hochzeit und einer russischen Beerdigung?

Bei der Beerdigung gibt es einen Besoffenen weniger 😂😂

Ein besoffener Mann läuft durch die Gassen und schreit zu einem alten Mann mit weißem Bart: „Huhu, hallo Dumbledore!“

Ein Berliner fährt nachts besoffen Auto und wird von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten, ins Röhrchen zu blasen, doch er antwortet nur: „Nee, dit jeht nich, ick hab Asthma!“

Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen, doch der Berliner entgegnet: „Dit jeht och nich, ick bin Bluter!“

Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: „Joa, dit jeht erst recht net, ick bin besoffn!“

Marlenes Sohn ist ständig besoffen, weil seine Mutter so eine starrsinnige alte Misthexe ist ... glucks!

Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.

Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum Abwischen dabei.

Die erste wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.

Die zweite nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.

"So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine.

Darauf der andere: "Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim, und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr!"

Was macht Harry Pütty, wenn er besoffen ist? Joa, er trinkt Alkohol, dann fickt er immer seinen Bruder, den Affenkopf!

Kalle sagt im besoffenen Kopf zu seinem Freund Werner, dass er es voll geil findet, wenn seine Freundin auf den Glastisch im Wohnzimmer scheißt und er unterm Tisch liegt und zusehen kann.

Jahre später treffen Sie sich wieder. Kalle hat ne neue Alte am Start und im Schlepptau. Werner fragt sie als erstes, ob Sie zu Hause einen Glastisch haben. Sie darauf: "Ja, woher weißt du das?!"

Betrunkener zum Polizisten: "Ich muss jetzt mal nach Hause fahren, können Sie mir mein Auto suchen helfen?"

Polizist: "Na na na, Sie wissen doch: Wenn Sie Alkohol getrunken haben: Hände weg vom Steuer!"

"Mann, ich bin total besoffen, und dann soll ich auch noch freihändig fahren?"

Was sagt eine Blondine zur anderen, wenn sie besoffen ist?

"Ich brauche noch mehr Alkohol, Alkohol, Alkohol! Du musst auch mal probieren, Alkohol!"

Ali: "Wegen Donald Trump dürfen keine Moslems mehr in die Vereinigten Staaten."

Mehmet: "Wie kontrollieren die das?"

Ali: "Du musst vor den Augen der Flughafenpolizei: 1. Schweinefleisch essen. 2. Eine Flasche Schnaps trinken und 3. einen Koran verbrennen."

Mehmet: "Die wollen also nur besoffene Pyromanen, die nicht lesen können und sich schlecht ernähren in ihrem Land."

"Hey, du warst aber gestern bei der Party echt betrunken!"

"Was? Ich habe keinen Schluck getrunken!"

"Digga, du hast mit deiner Handytaschenlampe versucht, dein Handy zu finden!"