Bisten-Witze
Du bist so hässlich, dass nicht mal Shreks Frau was geht!
He-Man geht zu einem Schwulentreffen. Er sagt: "Ich bin der heterosexuellste Mann im Universum. Ich bin so hetero, dass sich bei den Frauen die Büstenhalter öffnen, wenn ich vorbei gehe. Ich bin so hetero, dass wenn ich einen anderen Mann nur schon ansehe, zieht sich mein Anus zusammen, als ob jemand Zitrone drauf gespritzt hat. Ich bin so hetero, dass ich bei Läden immer nur den Vordereingang benutze und nie den Hintereingang. Ausserdem habe ich bei meinem Haus den Hinterausgang zugemauert. So hetero bin ich!"
Daraufhin kommt ein Schwuler in Lederkleidern zu ihm hin und sagt: "Wenn du so hetero bist, wieso hast du denn in einer Schwulenbar eine Latte in der Hose?" Darauf He-Man: "Das ist eine Münz-Rolle! Die heterosexuellste Münz-Rolle der Welt. Ich möchte damit weibliche Stripperinnen bezahlen!"
Daraufhin der Schwule: "Wenn du so hetero bist, was machst du überhaupt hier?" "Ich bin hier, um allen zu zeigen, wie hetero ich bin. Ich gehe in eine Schwulenbar und bekomme keinen Ständer!" "Wie du meinst. Willst du etwas trinken?" "Ja. Ich nehme einen Shirley Temple."
Zwei Blondinen suchen weiße Farbe für ihre neue Wohnung.
Da sagt die eine: "Lass uns zum Aldi gehen. Dort gibt es günstige Farben!"
Darauf die andere: "Welcher Aldi? Der neben dem Lidl?"
Daraufhin die andere: "Man, bist du blöd! Es gibt doch mehrere Lidl. Woher soll ich wissen, welchen du meinst?"
Darauf die andere: "Es gibt auch mehrere Aldi!"
Zwei Tiere treffen sich im Wald. Sagt das eine: "Was bist du?"
"Ein Wolfshund."
"Was ist das denn?"
"Na, ein Hund und eine Wölfin haben gefickt, und da bin ich entstanden. Und was bist du?"
"Ein Ameisenbär."
"Ach du Scheiße!" Da kommt ein drittes Tier hinzu: "Hallo Leute, ich bin eine Vogelspinne."
Beide: "Ach du Scheiße!"
Schalke
Der Gastwirt in Gelsenkirchen musste sein Personal entlassen.
Gastwirt: "Sohn, kannst du mal den Ofen anmachen?"
Sohn: "Na Ofen, bist du öfter hier?"
Gastwirt: "Ich meine anfeuern!"
Sohn: "OFEN!!!....OFEN!!!!"
Unterhalten sich zwei aufgehängte Politiker. Der eine: "Bist du auch in die Coronalüge verstrickt?" Der andere: "Nö, hab die Wahrheit gesagt."
Hermine: "Irgendwie aufregend, sämtliche Regeln zu brechen!"
Ron: "Wer bist du und was hast du mit Hermine gemacht?"
Sagt ein Stein zum Brett: "Ich bin ein Stein."
Sagt das Brett: "Wenn du ein Stein bist, bin ich Brett Pitt."
Treffen sich zwei Skelette auf dem Kirchturm. Fragt der eine: "Wie bist du gestorben?" Sagt er: "Ich bin vom Kirchenturm gesprungen." Fragt der andere: "Und wie bist du gestorben?" "Jemand ist auf mich drauf gesprungen."
Die Bundesregierung rät: Ein sicherer Schutz vor Corona ist der Sprung von der Brücke... aber NUR mit Maske. Sonst bist du völlig umsonst gesprungen...
Gaya: Ich zerstöre dich!
Percy: Versuch’s doch!
Gaya: Ich zerstöre alles, was du liebst!
Percy: Kein Problem!
Gaya: Ich zerstöre jeden, den du liebst!
Percy: Haha! Viel Glück damit!
Gaya: Ich zerstöre alle blauen Lebensmittel!
Percy: Du bist zu weit gegangen!!!!!!!!! 😡
Treffen sich 2 Unterhosen in der Waschmaschine.
Sagt die eine zur anderen: "Warst du im Urlaub, oder warum bist du so braun?"
Was wir alle dachten als Nico Percy seine Liebe gestand:
Nico: "Ich war in dich verliebt, du bist süß, aber du bist nicht mein Typ."
Percy: "... Was meint er mit ich bin nicht sein Typ?!"
Annabeth: "Percy, bitte."
Percy: "ICH BIN PERCY JACKSON!!!!! ICH BIN JEDERMANNS TYP!!!!!"
Was wirklich passiert ist:
Nico: "Ich war in dich verliebt, du bist süß, aber du bist nicht mein Typ."
Percy:
Percy: "Ok, alles klar" (errötet bis er aussieht wie eine Tomate)
Annabeth gibt Nico ein High Five.
Fritzchen ging zum Arzt. Der Arzt fragte Fritzchen: "Wie alt bist du?" Fritz antwortete: "10." Na, was möchtest du mal werden?" "11!"
Krank
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Hast Du Corona oder Schanker, bist Du lange noch kein Kranker.
Erst wenn die Nülle dampft und zischt, hat es Dich erwischt.
Also: wenn ́s vorne juckt und hinten beißt, nimm Klosterfrau Melissengeist!!!
Frizle fragt dich: Wie heißt du?
Du: Sag ich nicht!
Frizle: Spielverderber!
(Du bist dumm.)
Treffen sich 2 Skelette. Sagt das eine: "Wie bist du denn gestorben?"
Sagt das andere: "Ich bin vom 10er gesprungen ins leere Wasserbecken. Und du?"
"Lange Geschichte, aber ich sage sie dir: Ich ging auf den Markt. Da rief eine Verkäuferin: ,Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!‘ Doch ich verstand nur: ,grabscht mir an die Busen, grabscht mir an die Busen.‘ Daraufhin schickte die Verkäuferin ich zur Kirche. Der Priester sagte: ,In die Hände klatschen und beten, in die Hände klatschen und beten.‘ Doch ich verstand nur: ,In die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten.‘ Das tat ich auch. Daraufhin schickte der Priester Fritzen zur Frau in den Kirchturm. Die Frau sagte zu ich: ,Wenn du runterspringst, bist du tot.‘ Doch ich verstand nur: ,Wenn du runter springst, bekommst du ein Marmeladenbrot.‘ Das tat Ich dann auch und starb. 🤣🤣🤣"
Tim: Du bist voll hässlich, 😂.
Jonas: Sry, ich kann nichts dafür, dass ich der Spiegel von deinem Zimmer bin. 🙄
Ich habe Mitleid mit deiner Mutter, weil du auf die Welt gekommen bist.
Wenn du blähst und das offen zugibst, bist du dann ehrlich?