bräuche-Witze

Harry: "Voldemort, wollen wir uns ein Tattoo stechen lassen? 1 zu 0 für Harry!"

Voldemort: "Dafür brauchst du die Einverständnis deiner Eltern. 😂 1000 zu 1 für Voldemort!"

Ich beim Arzt: "Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin."

Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?"

Ich: "Die Bestätigung."

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    • Ein Mann klettert eine geöffnete Bahnschranke hoch.

    "Was machen die da?", will der Schrankenwächter wissen.

    "Ich vermesse die Schranke."

    "Hätten Sie was gesagt, dann hätte ich sie runtergelassen."

    "Danke, aber ich brauche die Höhe und nicht die Breite!"

    Deine Mutter braucht einen Maler, um sich die Nägel lackieren zu lassen.

    Harry und Voldemort unterhalten sich:

    Harry: "Lass uns in den Freizeitpark gehen!"

    Voldemort: "Ja, gute Idee!"

    Harry: "Ups, geht nicht, der Eintritt kostet 5 Euro pro Nase."

    Voldemort: "Ups, geht nicht, wir brauchen die Einverständnis deiner Eltern."

    Ein Bettler nähert sich einer alten Dame am Strand. „Bitte, Señora", sagt der arme Mann flehentlich, „ich habe seit 24 Stunden nichts gegessen."

    „Gut", sagt die Frau freundlich. „Dann brauchen Sie sich keine Sorgen über Magenkrämpfe zu machen, wenn Sie jetzt schwimmen gehen!"

    Wieso läuft eine Blondine mit einer Ketchupflasche auf dem Kopf?

    Antwort: Weil es auf der Flasche steht, dass man sie nach dem Gebrauch auf den Kopf stellen soll.

    Peter ist krank, ihm tut alles weh und er kann nicht zur Arbeit gehen.

    Da ruft Peter seinen Chef an und sagt: „Du Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Mir tut alles weh! Ich habe Kopfschmerzen, mein linkes Bein zieht stark und mein Husten ist erst recht schlimm geworden!“

    Der Chef sagt zu ihm:

    „Oh nein! Das gibt es doch nicht! Ich brauche dich heute dringender denn je!

    Weißt du, was ich in so einem Fall mache, Peter? Ich gehe zu meiner Frau und lasse mir einen blasen. Versuche das auch mal!“

    Peter: „Okay Chef, wenn du das meinst, dann werde ich das mal ausprobieren und gebe dir danach Bescheid.“

    Zwei Stunden später ruft Peter ein weiteres Mal bei seinem Chef an:

    „Ich weiß nicht wieso, aber es hat geklappt, Chef! Vielen Dank dafür. Ach übrigens, du hast eine echt schöne Wohnung.“

    Geht ein Vampir zum Bäcker:

    Vampir: „Ein Brötchen bitte.“

    Bäckerin: „Aber sie sind doch ein Vampir, sie brauchen doch eher Blut oder?“

    Vampir: „Ja, da draußen ist ein Unfall und ich brauch was zum dippen.“

    Zwei von meinen Haustieren haben sich gegenseitig zerfleischt.

    Jetzt brauche ich eine Hund-Hase-Decke.

    Wir brauchen keine Schule.

    Mathe: Taschenrechner.

    Deutsch: Sprechen wir den ganzen Tag.

    Englisch: Übersetzer.

    Lesen: Du hast das doch gerade gelesen.

    "Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?", will der Wirt von seinem Stammgast wissen.

    "Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugtaschen durchsucht hat."

    "Und wozu brauchst du den Artikel?"

    "Um ihn in meine Anzugtasche zu stecken."

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    • Ein Mann klettert die geöffnete Bahnschranke hoch.

    „Was machen Sie da?“, will der Streckenwächter wissen.

    „Ich vermesse die Schranke!“

    „Hätten Sie doch was gesagt, dann hätte ich sie runtergelassen.“

    „Danke, aber ich brauche die Höhe und nicht die Breite!“

    „Schatz? Ich fühle mich in letzter Zeit so dick und hässlich! Ich brauche dringend mal wieder ein Kompliment!“

    „Du hast eine sehr tolle Beobachtungsgabe.“

    Will jemand mit mir ein paar Kalorien verbrennen?

    Ich brauch nur noch das Feuerzeug, die Kinder dazu hab ich schon gefunden.

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    • Harry Potter: Hey! Wollte, äh, ich will ein nasses Piercing! Voldemort: Du bist erst 14, du brauchst ein Einverständnis deiner Eltern. Stimmt, hast ja keine mehr und du keine nasse... Voldemort: Scheiße, du hast Recht.

    Die Amerikaner brauchen keine Mauer. Es reicht, wenn sie deine Mutter an die Grenze stellen!