Da-Witze

Papa und Sohn auf der Straße.

Sohn: Papa, schau mal, die Frau da vorne hat zwei Möpse...

Bei der Berufsberatung: "Was wollt ihr werden?" Da sagt Franziska: "Ich werde Straßenbahnfahrerin, da kann ich an jeder Haltestelle kommen!"

Ein Brötchen, ein Brot und ein Baguette spielen Poker. Da sagt das Brötchen: "Ich habe vier Asse!" Da sagt das Brot: "Schon wieder? Ich glaube, du schimmelst!"

"Da. Ich sehe Wasser. Es kommt näher. Natürlich schaff ich da-"

Lekoopa92 fiel aus zu großer Höhe.

Ich rief beim Brötchen an. Es war belegt.

Ich rief beim Friedhof an. Da ging jemand dran, aber ich legte auf.

Der Burner.

Boo eye, die NO ANGELS sind wieder da...

...und noch mit Roland Kaiser in einer Show.

Dann können wir ja auch Johannes Heesters wieder ausgraben, der war schon beim Adolf der Burner!

Hit24

Sagt das Pferd zum Hund: "Eh, Hund, alles in Butter? Nicht, dass ich nichts Gutes im Sinne hätte! Ja, alles gut!"

Sagt das Pferd: "Ja, dann tschüss, ich hau ab auf den Sprungplatz und gewinne dann!" 👍👍🤣

"Herr Bademeister, muss ich wirklich ertrinken, wenn Sie den Finger da rausziehen?"

Was bedeutet auf Japanisch Glatze?

"Da wa ma ha da" (da wa ma ha da) 😂😂😂

Wieso kackt eine Blondine vor die Einkaufstür?

Weil da "drücken" steht!

Was steht auf dem Grabstein eines Busfahrers? Da ist er zu weit gefahren!

Rosen sind rot, da gibt es nichts zu scherzen, von deinem Gesicht bekomme ich Augenschmerzen.

Chuck Norris hat keinen Geburtstag. Er war schon immer da.

Ich wollte in Minecraft Fußballer werden, aber leider konnte ich nicht am Ball bleiben, da das Ganze nicht so rund lief.

Ein verlobtes Paar liebt sich leidenschaftlich.

Da fragt er: "Darf ich mal schnuppern bei dir?"

Sie hat nix dagegen. Als er wieder auftaucht, meint er: "Ou! Sakrament! Meinst du, die hält sich noch bis zur Hochzeit?"

Eine Frau trifft sich mit ihren Freundinnen Susi, Susanne und Sabine. Als die drei sich in ihrem Lieblingscafé, El Dorado, unterhalten, läuft ein hotter Kerl vorbei. Da sagt Susi plötzlich aus dem Nichts heraus zu ihren zwei Freundinnen Susanne und Sabine: "Haltet eure Schnauze!"

Geheimnisvolle Stimme: „Klopf, klopf!“

Ich: „Wer ist da?“

Geheimnisvolle Stimme: „Das himmlische Kind!“

Ich: „Das gibt's nicht! Also verzieh dich!“

Geheimnisvolle Stimme in Kinderstimme: „Doch!“

Ich: „Ich hab doch gewusst, dass es das nicht gibt! Ich kann dich sehen, Schwester.“

Beschwert sich ein Kunde in der Apotheke: "Ich habe bei euch diese Kondome gekauft. Gestern habe ich meine Frau flachgelegt und da ist mir eins gerissen! Ich habe eine Garantie drauf erhalten, dass sie reißfest sind!"

Schmunzelt die Apothekerin: "Tut mir leid, mein Herr. Dann ist die Garantie wohl ausgelaufen..."

Die Apothekerin hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagt: "So, ich schenke dir meinen Laden und wir tauschen die Rollen!"

Am nächsten Tag kommt die schöne Apothekerin in den Laden und fragt: "Haddu Möhrchen?"

Da antwortet Häschen: "Ja, aber haddedu Amactus?"

"Klopf, klopf."

"Wer ist da?"

"Deine fette Mudda!"