Da-Witze

Drei Personen sitzen im Flugzeug, sagt der Pilot: "Wir müssen aus dem Flieger springen!" Und der Pilot springt raus. Da nimmt Putin einen Fallschirm und springt auch raus. Jetzt hat es nur noch einen Fallschirm, da sagt die Oma zu dem Jungen: "Du darfst den letzten nehmen, ich habe schon ein längeres Leben gehabt als du." Da sagt der Junge: "Wir überleben beide, denn Putin hat meinen Rucksack genommen!"

Du hast gesagt, ich wäre dumm. Ich habe gesagt, du bist schlau. Na, da haben wir wohl beide gelogen! 🤥☺️

"Lullulululululu" sagt der Age, da kommt Staubi und rastet aus.

Pause ist wichtig, Freunde. Einfach mal die Seele baumeln lassen, aber bei Volle baumelt da ein bisschen mehr als nur die Seele!

Was ist die gefährlichste Sportart?

Fußball, da wird geköpft und geschossen!

Ein Deutscher schmeißt in Hamburg Sachen ins Wasser. Da kommt ein Polizist vorbei.

Er fragt: "Was machst du denn da?"

Deutscher: "Ich bin Deutscher!"

Polizist: "Warum wirfst du deine Sachen ins Wasser?"

Deutscher: "Steht doch da. Deutsche (Schiffs-)Werft."

Hätte deine Mutter bevor der Geburt gewusst, was da rauskommt, hätte sie abgetrieben.

Eine Schülerin muss sich einer mündlichen Leistungskontrolle unterziehen. Da sie die erste Frage nur zögerlich beantwortet, sagt die Lehrerin: "Weiter, weiter, weiter!".

Im gleichen Moment zieht ein Mitschüler seinen warmen Pulli aus.

Lockerungen können nicht kommen, da das Corona, als auch sämtliche Varianten da sind und bleiben.

Nach Corona wird es wohl nicht geben, nur mit Corona.

Lasst da.

"Deine Zähne sind wie Duisburg und Gelsenkirchen."

"Hä?"

"Da zwischen ist noch Essen."

Eine chinesische Schreibmaschine sagt zu einem amerikanischen Computer: "Geh dahin, wo du deine Einsen und Nullen finden kannst!" Plötzlich fährt der amerikanische Computer herunter.

Optimist: "Das Glas ist halb voll."

Pessimist: "Das Glas ist halb leer."

Mama: "Warum ist da kein Untersetzer?!"

Ein Freund von mir hat mich kurzfristig gefragt, ob ich mit ihm zum WM-Finale möchte, da er noch ein Ticket übrig hat.

Leider heirate ich an diesem Tag und wollte fragen, ob jemand Interesse hätte? Sie ist 1,70m groß, heißt Stephanie und wartet an der Gottlieb-Kirche.

Lehrer: "Otto, komm an die Tafel!"

Fritz: "Otto ist heute nicht da!"

Lehrer: "Otto soll selber antworten!"

Jemand da?

Deine Mutter hat neulich versucht, bei Rewe ein Tier zu kaufen, weil da steht: „Am besten Petz“!

Habe gerade die besten Corona Witze geguckt und auf einmal ist da so eine Ohrenschmalz-Entfernungs-Werbung. 👍👍

Dein Kili stinkt und stinkt, und was ich noch vergessen habe zu sagen, er stinkt und er stinkt!

Eine Polizei ging zu Fritz und fragt ihn, wie heißen deine Eltern? Er sagt: "Mamamelone, Papazetrone." "Wie kommt man da hin?" "Immer an der Wand lang, immer an der Wand lang." Der Polizist antwortete: "Aha!" Und wo? Fritzchen sagt: "Wieso fragst du mich immer?" Der Polizist sagt nur so. Fritz sagt: "Weißt du was, du bist ein angehängtes Schweinchen mit angehängten Beinchen." ENDE