Dass-Witze

Deine Mudda ist so hässlich, dass sie am nächsten Tag nicht mehr weiß, dass du es bist.

Rosen sind rot, Kacke, die stinkt.

Ich bin sehr froh, dass wir einige behaupten, wir wären dumm.

Deine Mutter heit ein.

Deine Mutter ist so dumm, dass die Toilette bricht!

Deine Mudda ist so fett, dass, wenn sie ins Meer springt, die Wale "We are Family" singen! :D

Deine Mutter ist so hässlich, dass sie beim FBI als Blendgranate arbeitet.

Hitler sitzt schockiert in der Hölle und ist schockstarr.

Was ist passiert? Er hat gerade erfahren, dass der aktuell regierende Politiker, der ihm am meisten ähnelt, aus Israel stammt.

Woran merkt man, dass die Partnerin definitiv zu eng war?

Beim Rausziehen stülpt sie sich auf links.

"Entschuldigung, wie komme ich zur Schweiz?"

"Indem du rufst: Schweizer sind doof!"

"Warum? Dann kommen die mit Militär und nehmen dich mit. Nur doof, dass die dich abknallen."

"Schrecklich!"

"Ich bin im Militär."

Rosen sind rot, Kacke stinkt, ich bin froh, dass wir Freunde sind!

Ich glaube, der ist alt.

Wissen Veganer, dass sie in der Milchstraße leben?

Deine Mutter ist so dumm, sie denkt, dass die USA ein Dorf in Deutschland ist.

Aron ist so hässlich, dass die Mülltonnen ihn nicht sehen können.

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie in China mit einem gelben T-Shirt in den Bergen spazieren geht, man in Deutschland glaubt, die Sonne geht auf!

Dein IQ ist so niedrig, dass du wahrscheinlich schon Schwierigkeiten hast, deinen Namen richtig zu schreiben.

Deine Mutter ist so fett, wenn deine Mutter ein gelbes Kleid anzieht und vom Berg runter wandert, denkt man, dass die Sonne untergeht.

„Wer hätte gedacht, dass er so zielsicher ist...“ „Echt nicht. Die Zwille hat Wumms. Hol mal die Schildkröte!“

He-Man geht zu einem Schwulentreffen. Er sagt: "Ich bin der heterosexuellste Mann im Universum. Ich bin so hetero, dass sich bei den Frauen die Büstenhalter öffnen, wenn ich vorbei gehe. Ich bin so hetero, dass wenn ich einen anderen Mann nur schon ansehe, zieht sich mein Anus zusammen, als ob jemand Zitrone drauf gespritzt hat. Ich bin so hetero, dass ich bei Läden immer nur den Vordereingang benutze und nie den Hintereingang. Ausserdem habe ich bei meinem Haus den Hinterausgang zugemauert. So hetero bin ich!"

Daraufhin kommt ein Schwuler in Lederkleidern zu ihm hin und sagt: "Wenn du so hetero bist, wieso hast du denn in einer Schwulenbar eine Latte in der Hose?" Darauf He-Man: "Das ist eine Münz-Rolle! Die heterosexuellste Münz-Rolle der Welt. Ich möchte damit weibliche Stripperinnen bezahlen!"

Daraufhin der Schwule: "Wenn du so hetero bist, was machst du überhaupt hier?" "Ich bin hier, um allen zu zeigen, wie hetero ich bin. Ich gehe in eine Schwulenbar und bekomme keinen Ständer!" "Wie du meinst. Willst du etwas trinken?" "Ja. Ich nehme einen Shirley Temple."

Deine Mutter ist so high, dass deine Mutter hochgenommen wurde!

Deine Mutter ist so fett, dass die der Komet war, der die Dinosaurier aussterben ließ!

Willi kommt nach Hause und sieht Alf, wie er Laki hypnotisieren will. Er fragt: "Alf, was machst du da?"

Alf antwortet: "Ich will, dass er ein Krapfen wird." Dann nimmt Willi ihm die Uhr weg und sagt: "Sie geht nicht mehr!" Alf antwortet: "Laki ist drauf gefallen, von wegen Katzen landen immer auf den Pfoten."