Deine Mutter ist so hässlich, bei einem Liebesbrief steht nicht "Ja", da steht auch nicht "Vielleicht", da steht "Bitte, bitte, bitte!"
Deine Mutter ist so hässlich, man verwechselt sie mit einem Alpha.
Deine Mutter ist so hässlich, die Nachbarn brechen bei ihr ein, um die Vorhänge zuzuziehen!
Deine Mutter ist so hässlich, dass, wenn sie in den Spiegel schaut, meint, es wäre der Fernseher, auf dem "Die Hautärzte" läuft und gerade ein neuer Patient gezeigt wird. :-)
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in den Zoo geht, knutschen die Orang-Utans mit ihr!
Deine Mutter ist so hässlich, dass ich sie im Supermarkt mit einer Blendgranate vertauscht habe.
Deine Mutter ist so hässlich, sie wird sogar mit Brot von den Enten gefüttert!
Deine Mutter ist so hässlich, da hilft nicht mal mehr eine Schönheits-OP.
Deine Mutter ist so hässlich, sie hat Haare auf dem Rücken.
Deine Mutter ist so hässlich, der Hamburger Royal TS verliert seinen Belag!
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie von der Polizei festgenommen wird, wenn sie sie sehen.
Deine Mutter ist so hässlich, dass ich bei ihr einbrechen muss, um die Vorhänge zuzumachen.
Deine Mutter ist so hässlich, Freddy Krueger gewinnt beim Schönheitswettbewerb!
Deine Mutter ist so hässlich und hat so viele Pickel im Gesicht, dass nicht mal ihr Mann sie küssen will, weil der Vater Angst hat, auch so hässlich zu werden wie die Mutter.
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie für ihr Gesicht einen Waffenschein braucht.
Deine Mutter ist so hässlich, sogar Blinde nehmen sie wahr.
Deine Mutter ist so hässlich: Bei der Geburt von deiner Mutter ist der Arzt so stark erschrocken. Er wollte sie aus dem Fenster werfen, doch deine Mutter ist so fett, das Fenster warf sie direkt wieder zurück.
