Deine Mutter ist so hässlich, wenn man sie als Bild im Keller aufhängt, verschwinden sogar die Ratten.
Deine Mutter ist so hässlich, sogar ein Happy Meal wird traurig.
Deine Mutter ist so hässlich, dass selbst Darth Vader nicht mehr sagen wollte: "Ich bin dein Vater."
Deine Mutter ist so hässlich, sie hat Hausverbot beim Spiegellabyrinth.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie sich im Spiegel ansieht, sagt der Spiegel: "Boa, ich kündige!"
Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater nimmt sie mit auf die Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie sich in den Spiegel anguckt, denkt sich der Spiegel: "Boah, ich kündige!"
Deine Mutter ist so hässlich, jeder, der sie anguckt, bekommt Schmerzensgeld.
Deine Mutter ist so hässlich, sie bringt sogar eine Zwiebel zum Weinen.
Deine Mutter ist so hässlich, dass sich sogar blinde Kinder bei ihr erschrecken.
Deine Mutter ist so hässlich, dass ein Schwarzes Loch sie gleich wieder ausspuckt.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn ich auf ihr Instagram-Profil gehe, stürzt mein Handy ab.
Deine Mutter ist so hässlich, sie kann sich kein iPhone X kaufen, da Face ID kein Gesicht erkennt.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in den Himmel schaut, fängt es an zu regnen.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie sich bei Google registriert, sind die Server für 1 Woche down.
Deine Mutter ist so fett, wenn du sie fotografierst, ist der Speicherplatz voll.
Deine Mutter ist so hässlich, sie ist Freddy Kruegers Albtraum.
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie auf einer Gesichtsanzeige zensiert wird.
Deine Mutter ist so hässlich, man drückt ihr Gesicht in Teig, um Gorilla-Kekse zu machen.
Deine Mutter ist so hässlich, sie macht alle Vogelscheuchen arbeitslos.
Deine Mutter ist so hässlich, der Mount Everest ist ihr größter Arschpickel.
