Deren-Witze
"Abdul, warum heißt Muttersprache Muttersprache?"
"Weil mein Vater nicht Mutter ist, sondern ein Mann, der ständig Butter isst!"
Mutter an der Kasse: "Sorry, ich hab meinen Sohn verloren, darf ich eine Durchsage machen?" Der Verkäufer: "Aber sicher." Die Mutter: "Tschüss Kevin, du Lappen!"
Der Lehrer fragt: "Wo fließt die Elbe lang?"
Doch Abdul entgegnet: "Ich muss auf die Toilette, aber erst, wenn du meine Frage beantwortest. Also, wo fließt die Elbe lang, Abdul?"
Herr Lehrer, sie fließt leider unter meinem Klappstuhl!
Was sagt ein Corona-Leugner, der künstlich beatmet wird, weil er an der Lungenerkrankung aus China leidet, die durch Covid-19 verursacht ist?
"Die Ärzte behaupten zwar, ich wäre an Covid-19 erkrankt. Aber zum Glück gibt es das Virus nicht!"
- Was macht ein tunesischer Kellner außerhalb der Saison?
- Er geht nach Hause... Weil nichts zu tun ist.
Neville im Film vom 4. Teil bei der zweiten Aufgabe, als Harry in den See springt: „Omg, ich habe Harry getötet!!“
Voldemort: „Warte, was?! WIE?! Sag mir dein Geheimnis!!!“
Wer ist der gefährlichste Mann in Havixbeck?
Lucas Bu.
Ich habe den dümmsten Witz der Welt geschrieben:
Simex ist co.ol!
Fährt eine alte Frau mit ihrem Rollstuhl durch ihr Altenheim.
Kommt die an der gehbehinderten Silke vorbei. Meinte Silke nur: „Führerschein bitte!“
Gab die Frau ihr ein altes Bonbonpapier.
Sagt Silke: „Ok.“
Kommt die Frau an der an Demenz erkrankten Gertrud vorbei. Gertrud wollte darauf den Fahrzeugschein. Gab die Oma ihr ein Taschentuch. Sagte Gertrud: „Gute Weiterfahrt.“
Kommt die Oma zu einem Opa mit nem riesen Ständer. Sagte sie nur zu sich: „Nicht schon wieder ein Alkoholtest.“
Praktikant zum Chef: "Darf ich jetzt auf den Kran?"
Chef: "Leider nicht, deine Mutter hat gerade Pause, wir wollen ja nicht, dass der Kran umfällt!"
Klein Justin will einen neuen Harry Potter Film drehen. Weil Corona ist, bekommt er von einem Zehntklässler einen Titel für den Film:
"Harry Potter und der Kampf um das letzte Desinfektionsmittel!!!" 😜😜
Der Lehrer hat einen Ausflug in den Wald mit seinen Schülern gemacht. Da sagt die eine Schülerin: "Herr Lehrer, da ist ein Bär!"
Lehrer: "Ah ja. Das ist nur ein großes Stofftier."
Schülerin: "Was machen Sie da?! Gehen Sie doch nicht zu ihm hin!!"
Lehrer: "Ach was! Meine Mami hat mir nie so einen gekauft. Jetzt krieg ich einen!"
Der Lehrer ging da hin und schon schnappte der große Bär zu 😂 😂. Der Bär sagte: "Tja. Kommt davon!" und ist in seine Höhle zurückgegangen.
Ist das nicht witzig? 🤣 Schreibt bitte Verbesserungen in die Kommentare.
Was sagte Adolf Hitler in Minecraft? "Wo ist der Gasblock?"
Schreibt mal in die Kommentare, ob ihr den Witz mit dem Tornado und der Palme auch nicht mehr lustig findet.
Was fängt mit "p" an und endet mit "is"?
Was dachtest du? Der Personalausweis. 🤣
Wie nennt man ein Eichhörnchen, das in der 96. Minute das 4:4 gegen Bayern München schießt?
Letzteminuteausgleichhörnchen!
Wie nennt man ein Eichhörnchen, das in der Kneipe alle Runden ausgibt?
Begleichhörnchen!
Wie nennt man ein Eichhörnchen, das beim Staat zur Feststellung der Korrektheit von Waagen eingestellt ist?
Auch Eichhörnchen!
Ein Schüler im Matheunterricht: "Was ist zwei Packen minus ein Packen?"
Der Lehrer: "Ein Packen."
Schüler: "Danke!"
Der FC Schalke 04 hat bei Chuck Norris angefragt, ob er der neue Trainer werden möchte. Chuck Norris lehnte ab... Begründung: "Das schaff ich nie!"