Zwei Haie im Wasser. Schwimmen über ihnen etwas "kräftigere" Menschen vorbei. Fragt der eine den anderen: „Warum schnappst du dir denn keinen?" Der andere: „Ich bin auf Diät, da kann ich mir solche Kalorienbomben nicht leisten!“
"Wie viel Gewicht willst du noch zunehmen?"
Kim Jong-un: "Ja."
Vodka-Diät:
Du verlierst drei Tage in einer Woche.
Patient: „Herr Doktor, ich bin am Ende. Alles habe ich schon probiert. Bitte sagen Sie mir, wie ich endlich abnehmen kann?”
Antwortet der Doktor: „Hören Sie auf, alles zu probieren.”
Alle Kinder machen eine Diät, außer Mika, er wird dicker.
Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.
Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond...
"Stimmt es eigentlich, dass Querstreifen dick machen?"
"Keine Ahnung, ich hab noch nie welche gegessen!"
Jeder sagt, wenn man schwimmt, nimmt man ab, aber was machen dann Wale falsch?
Frauenzeitschrift. Ab Seite 1: Akzeptiere dich so, wie du bist. Ab Seite 11: In vier Wochen 10 Kilo abnehmen. Ab Seite 21: Leckere Tortenrezepte.
Was haben ein Sandwich-Verkäufer, eine Weight Watchers-Gruppe und DJs gemeinsam? Richtig, keiner telefoniert gern. Bei einem ist ständig alles belegt, bei anderen wird nie abgenommen, und der letzte legt gerne schnell auf.
Kommt ein Veganer zum Arzt:
"Ich verschreibe Ihnen ein Medikament, das alles enthält, was Ihnen zwangsläufig fehlt, wenn Sie auf Fleisch verzichten."
"Ah, Vitamine, Mineralien und Aminosäuren?", fragt der Patient.
"Nein, Stresshormone, Cholesterin, Salmonellen, Antibiotika, Blut, Eiter, Urin und Scheiße!"
"Ich würde gerne abnehmen, aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner."
Ich habe noch bei Weight Watchers angerufen, aber es hat niemand abgenommen.
Tipp zur Gewichtsreduzierung in nur 2 Schritten:
1. Dreh den Kopf langsam nach links.
2. Mache eine Kopfdrehung nach rechts.
Wiederhole diese Übung jedes Mal, wenn du etwas zu Essen angeboten bekommst.
Ich schwöre auf mein Leben, dass ich jetzt Diät mache.
5 Minuten später:
Omg, 10 Tafeln Schokolade!
2-Tage-Diät: Ich bin zu McDonald's essen gegangen!
Diät Tag 1:
Habe sämtliche ungesunde Lebensmittel aus dem Haus entfernt.
War sehr lecker.
Ein Kannibale hat einen sehr beleibten Feind gefesselt und bringt ihn ins Lager. Die Stammesbrüder sind begeistert:
"Fette Beute, los zerlegen wir ihn!"
"Oh ja!" ruft der eine, "Ich nehme die fetten Beine, was willst Du?"
"Ich bin auf Diät, ich nehm die Fettarme."
Was essen Supermodels, wenn's mal schnell gehen muss? - Ein Laufsteak.
