Robin, hingerissen zu seiner Frau: "Seit du am Abnehmen bist, bist du ja eine richtig leidenschaftliche Küsserin geworden!"
Sie: "Leidenschaftliche Küsserin? Ich suche nach Essensresten!"
Deine Mutter arbeitet bei Weight Watchers als Vorher-Bild.
Ich habe gestern bei einer Diät-App angerufen. Da hat aber niemand abgenommen.
Eisbär Murphy soll auf Diät. Mortimer Morrison hängt ein Schild an seinen Käfig: "Bitte den Eisbär nicht füttern! Danke."
Am nächsten Tag hängt ein Schild untendrunter: "Bitte nicht beachten."
Wie nennt man einen magersüchtigen Frosch? Magerquak!
"Knossi, wenn er Fleisch isst!
Ich esse Fleisch nur noch Fleisch, niemals Gemüse, nur noch Fleisch, niemals Salat. Ich kratz vom Schnitzel die Panade, dafür ist sie mir zu schade. Ich ess Fleisch nur noch Fleisch! 🥩"
Ein Kind im Urlaub in England: „Mama, Mama, der Typ da drüben muss super fett gewesen sein! Der meinte gerade zu seinem Freund, dass er letzte Woche 150 Pfund verloren hat!“
Breaking News: Veganer sind laufende Biomülltonnen!
Ein 750g Glas Nutella hat 4095 Kalorien.
Das ist mir aber völlig egal, denn ich esse das Glas ohnehin nicht mit.
Wie nennt man einen übergewichtigen Veganer?
Laufende Biomülltonne!
Verlangt die Diabetes-Website doch tatsächlich von mir, Cookies zu akzeptieren!
Die Hexe im 21. Jahrhundert: "Knusper, knusper knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, glutenfreien, mit Stevia gesüßten Fairtrade-Bio-Häuschen?" Hexen müssen ja auch mit der Zeit gehen!
Warum gibt es in Afrika keine Pillen? Weil man sie nach dem Essen einnehmen muss.
Magen: "Da passt nix mehr."
Hüfte: "Der Gummibund spannt."
Kopf: "Wir brauchen ne Diät."
Oma: "Alsoo.... Ich hätte noch Streuselkuchen."
Systemabsturz.
Deine Mutter ist so fett, für sie ist All-you-can-eat eine Diät.
In Köln unterhalten sich zwei Putzfrauen.
Sagt die eine: „Isch mach Diät.“
Sagt die andere: „Jot, dann mach isch de Finster.“
"Ich benutze jetzt eine Ernährungs-App."
"Echt? Welche denn?"
"Lieferando."
Ich zähle meine Kalorien nicht mehr.
Ich weiß, dass sie alle da sind.
Ich habe meinen Schwager gefragt, wie er so gut abgenommen hat. Er sagte, er putzt sich jeden Abend schon um 19 Uhr die Zähne, damit er danach nichts mehr isst.
Habe es gestern Abend auch so gemacht.
Fünfmal.
Mein Diät-Tagebuch:
Tag 1: Ich mache mir Frühstück, während die Fritteuse heiß wird. Fällt mir ein, ich mache Diät.
