Die-Witze
Die Belgier lieben ihre Kinder... in Autos und auf dem Ehebett!
Was ist der Unterschied zwischen einem Clown und Björn Höcke?
Der Clown ist eine seriöse Person, die sich als Witzbold verkleidet und Höcke ist ein Witzbold, der sich als seriöse Person verkleidet.
Welchen Buchstaben sehen Frauen im Alltag am häufigsten?
Den Buchstaben "V" - wenn sie die Beine breit machen.
Fragt ein Mann im Fallschirmspringerkurs: "Was passiert eigentlich, wenn sich der Fallschirm nicht öffnet?" Der Lehrer: "Dann erhalten Sie selbstverständlich die Kursgebühr erstattet!"
Schimpft die Cro-Magnon-Frau mit ihrem Nachwuchs: "Bist du verrückt, hier die Höhlenwände vollzukritzeln, das bekomme ich doch nie wieder weg!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Bierflasche und Gefühlen?
Die Bierflasche muss man aufmachen, Gefühle muss man zulassen.
Sagt eine Frau zu ihrer Mutter: "Hallo Mama, komm, wir gehen Kaffee trinken und Kuchen essen!"
Sagt die Mutter (alte Frau): "Ja, ich geh nur noch schnell mein Gebiss holen..." 😂😂😂
Was sagte die 16-jährige Sarah, nachdem sie gerade entjungfert wurde?
"Papi, geh jetzt runter von mir, du zerdrückst sonst meine Zigaretten und Ecstasy-Pillen!"
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Bambo, der klebt am Lambo.
Was ist der Unterschied zwischen Kurdistan und einer Pizza?
Die Pizza hat einen Boden.
Geht mal zu Kaufland, dann habt ihr auch einen Boden.
Was ist das Geile an einer 18-jährigen Freundin?
Die jüngere Schwester.
Mein Tannenbaum erinnert mich irgendwie an Amy Winehouse: Plötzlich ist er tot und überall liegen die Nadeln rum.
Sagt die eine Nase zur anderen: "Na, wie läuft's?"
Warum ist ein betrunkener Edgar Main besser als ein normaler Edgar Main? Weil, wenn er betrunken ist, trifft er die Ulti-Taste nicht und springt nicht in eine Shelly.
2 Damen, beide haben einen Neger zum Mann,unterhalten sich. Die eine,, Du meiner ist so schwarz, als der sich neulich in den Finger schnitt kam sogar schwarzes Blut`` Darauf die andere: Ist noch harmlos. Meiner hat neulich gefurzt ,da haben wir 3 Eimer Russ rausgetragen!
Die Lehrerin sagt: „Fritzchen, zähl mir mal die Jahreszeiten auf!“
Darauf Fritzchen: „Frühling, Herbst, Winter!“
„Aber Fritzchen, wo bleibt denn der Sommer?“, fragt die Lehrerin erstaunt.
„Tja... das hab ich mich dieses Jahr auch gefragt!“
Neue Ergebnisse in der Forschung: Maikäfer können mit Beinen hören. Reporter Max ist live dabei.
Max: "Wie wollen Sie mir das beweisen?"
Forscher: "Sehen Sie diese Reihe Maikäfer? Maikäfer marsch." Und alle Käfer gehen eine Runde im Kreis. Dann nimmt der Forscher einen Käfer und schneidet ihm sorgfältig alle Beine ab, eines nach dem anderen.
Forscher: "Wenn er durch die Beine hört, dann kann er jetzt nicht mehr laufen..."
Fritz kommt nach Hause und fragt seine Mama: "Wie gefällt Papa die neue Gefriertruhe?" "Weiß ich nicht, er ist noch nicht wieder heraus gekommen."
Adolf, Stalin und Hirohito springen von der Klippe.
Wer wird gerettet?
Die Menschheit.
Alle Kinder möchten Geld, außer Ole. Der hat die Kohle. 🤑