Die-Witze

Witz schreiben

Warum ist Frank jetzt auf einmal so gut als Brawler? Weil er nach der langen Zeit, die er schon lebt, endlich schneller geworden ist.

Chuck Norris putzt sich nicht die Zähne. Seine Zähne bleiben sauber aus Respekt vor ihm.

Kommt ein Arbeitsloser zum Arbeitsamt und fragt den Beamten nach einem Job. Der antwortet: "Mein Herr, Sie haben zwei Möglichkeiten: Entweder Sie werden Pilot oder Sie werden Putzfrau. Wenn Sie Putzfrau werden, ist das schön und gut. Aber wenn Sie Pilot werden, haben sie zwei Möglichkeiten: Entweder Sie werden Hobbypilot oder Sie werden Kampfpilot. Wenn Sie Hobbypilot werden, ist das schön und gut. Aber wenn Sie Kampfpilot werden, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder Sie ziehen nicht in den Krieg oder Sie ziehen in den Krieg. Wenn Sie nicht in den Krieg ziehen, ist das schön und gut. Aber wenn Sie in den Krieg ziehen, gibt es wieder zwei Möglichkeiten: Entweder Sie stürzen nicht ab oder Sie stürzen ab. Wenn Sie nicht abstürzen, ist das schön und gut. Aber wenn Sie abstürzen, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder Sie sterben nicht oder Sie sterben. Wenn Sie nicht sterben, ist das schön und gut. Aber wenn Sie sterben, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder Sie kommen in ein Einzelgrab oder Sie kommen in ein Doppelgrab. Wenn Sie in ein Einzelgrab kommen, ist das schön und gut. Aber wenn Sie in ein Doppelgrab kommen, gibt es wieder zwei Möglichkeiten: Entweder Sie liegen unten oder Sie liegen oben. Wenn Sie unten liegen, ist das schön und gut. Aber wenn Sie oben liegen, gibt es wieder zwei Möglichkeiten: Entweder Sie werden zum Busch oder Sie werden zum Baum. Wenn Sie zum Busch werden, ist das schön und gut. Aber wenn Sie zum Baum werden, gibt es wieder zwei Möglichkeiten: Entweder Sie werden zu normalem Papier oder Sie werden zu Klopapier. Wenn Sie zu normalem Papier werden, ist das schön und gut. Aber wenn Sie zu Klopapier werden, hätte sich die ganze Sache mit dem Pilot nicht gelohnt und sie hätten gleich Putzfrau werden können."

Kommt ein Arbeitsloser zum Arbeitsamt und fragt den Beamten nach einem Job. Der antwortet: "Mein Herr, Sie haben 2 Möglichkeiten: Entweder Sie werden Pilot oder Sie werden Putzfrau."

Wenn Sie Putzfrau werden ist das schön und gut. Aber wenn Sie Pilot werden haben sie 2 Möglichkeiten: Entweder Sie werden Hobbypilot oder Sie werden Kampfpilot.

Wenn sie Hobbypilot werden ist das schön und gut. Aber wenn Sie Kampfpilot werden gibt es 2 Möglichkeiten: Entweder Sie ziehen nicht in den Krieg oder Sie ziehen in den Krieg.

Wenn Sie nicht in den Krieg ziehen ist das schön und gut. Aber wenn sie in den Krieg ziehen, gibt es wieder 2 Möglichkeiten: Entweder Sie stürzen nicht ab oder sie stürzen ab.

Wenn Sie nicht abstürzen ist das schön und gut. Aber wenn Sie abstürzen gibt es 2 Möglichkeiten: Entweder Sie sterben nicht oder sie sterben.

Wenn Sie nicht sterben ist das schön und gut. Aber wenn Sie sterben gibt es 2 Möglichkeiten: Entweder Sie kommen in ein Einzelgrab oder Sie kommen in ein Doppelgrab.

Wenn Sie in ein Einzelgrab kommen ist das schön und gut. Aber wenn Sie in ein Doppelgrab kommen gibt es wieder 2 Möglichkeiten: Entweder Sie liegen unten oder sie liegen oben.

Wenn Sie unten liegen ist das schön und gut. Aber wenn Sie oben liegen gibt es wieder 2 Möglichkeiten: Entweder Sie werden zum Busch oder sie werden zum Baum.

Wenn Sie zum Busch werden, ist das schön und gut. Aber wenn Sie zum Baum werden gibt es wieder 2 Möglichkeiten: Entweder Sie werden zu normalem Papier oder Sie werden zu Klopapier.

Wenn Sie zu normalem Papier werden ist das schön und gut. Aber wenn Sie zu Klopapier werden, hätte sich die ganze Sache mit dem Pilot nicht gelohnt und sie hätten gleich Putzfrau werden können.

Ein 18-jähriger Lehrling wird in der Polizeischule geprüft. Da er der Sohn des Polizeipräsidenten ist, will man ihm die Prüfung möglichst leicht machen.

Der Prüfer fragt ihn: „Wie lautet das Kennzeichen von Hamburg?“

Der Lehrling hat keine Ahnung: „Ähm...“

Okay, denkt der Prüfer, machen wir es noch einfacher: „Wie lautet das Kennzeichen von Berlin?“

Wieder weiß es der Lehrling nicht: „Ähm...“

Da kommt der Prüfer auf die Idee, dem Lehrling eine Frage zu stellen, bei der man auch eine gestammelte Antwort als richtig zählen kann: „Wie lautet das Kennzeichen von München?“

„Tjaaaa...“

Ein blinder Passagier steigt in ein Flugzeug. Er möchte sich gerade setzen, fuck, da brüllt eine Stimme hinter ihm: "Hey, was soll das?! Was setzen Sie sich auf mich!" Der Blinde entschuldigt sich sofort und fragt aber dann: "Ist das hier nicht Platz 7f?" Der andere erwidert: "Doch, das ist 7f, welchen ich gebucht habe." Der blinde Passagier antwortet: "Nun, leider hab ich den selben Platz gebucht. Ohne dass ich einen Sitz habe, kann das Flugzeug nicht starten. Möchte denn keiner mir einen Sitz anbieten?", ruft der Blinde. Das Flugzeug ist still. Bis nach 10 unangenehmen Sekunden einer aus den vorderen Reihen ruft: "Sie können meinen haben. Ich gehe dann unterdessen auf die Toilette." Beide waren einverstanden und das Flugzeug konnte starten. Der Mann schüttelte den Kopf beim Weggehen über die Selbstsucht der anderen, die ihn entsetzt angucken. Später am Abend kommt er weinend nach Hause. Seine Frau fragte: "Was ist denn los?" Daraufhin der Pilot: "Ich habe meinen Job als Pilot verloren!"

Was ist der Unterschied zwischen der CDU und der AFD?

Die CDU geht bald packen. Die AFD schafft das Pack aus der Ukraine wieder weg.

Was liegt auf dem Boden und stöhnt und motzt?

Eine Frau, die den Küchenboden putzt.

Fritz hat in der Schule Sachkunde. Meldete sich Fritz und sagt: "Ich muss mal!" Sagt die Lehrerin: "Nein, es war gerade Pause." Dann fragt sie: "Wo fließt der längste Fluss der Welt lang?" Meldete sich Fritz und sagte: "Unter meinem Tisch!"

Treffen sich ein Deutscher, ein Chinese, ein Engländer und ein Baby im Restaurant.

Geht der Deutsche aufs Klo, hört er unter sich: "Ich bin unter dir und sauge Blut aus dir!" Sprang er aus dem Fenster und wurde nie wieder gesehen.

Geht der Chinese auf Klo, hörte er: "Ich bin unter dir und sauge Blut aus dir!" Sprang er aus dem Fenster.

Geht der Engländer aufs Klo. Hörte er auch: "Ich bin unter dir und sauge Blut aus dir!" Sprang er auch aus dem Fenster.

Dann ging das Baby aufs Klo und hörte auch: "Ich bin unter dir und sauge Blut aus dir!" Dann sagte das Baby: "Und ich bin über dir und brauche Klopapier!"

Sagt einmal ein Mann: "Manchmal schaue ich meine Frau an und denke mir: WOW, hat die einen tollen Mann!"😂

Alle Kinder ziehen sich im Kindergarten um, außer Hanna, die ist ein Spanner! 😂😂😂

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Neurotiker, einem Psychotiker und einem Psychiater?

Der Neurotiker baut Luftschlösser, der Psychotiker wohnt darin und der Psychiater kassiert die Miete!

Neulich bei der Psychiatrie-Hotline: Tuut-Tuut-Tuut ... Klick!

"Willkommen bei der Psychiatrie-Hotline.

Wenn Sie zwanghaft sind, wählen Sie immer wieder die 1. Wenn Sie co-abhängig sind, fragen Sie bitte jemand, der die 2 für Sie wählt. Wenn Sie multiple Persönlichkeiten haben, wählen Sie 3, 4, 5 und 6. Wenn Sie unter paranoidem Wahn leiden, dann wissen wir, wer Sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben. Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie genau hin. Leise Stimmen werden Ihnen sagen, welche Nummer Sie wählen müssen. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8 ... Wenn Sie depressiv sind, wählen Sie doch, was Sie wollen. Niemand wird Ihnen zuhören."

(Bitte bei entsprechenden Beschwerden den Beitrag nicht ernst nehmen [und auch sonst nicht], es geht um den humoristischen Vergleich verschiedener Auftreten, nicht das abwertende Behandeln einzelner.)

Ein Mensch fragt: "Wo geht es hier zum Bahnhof?"

Es antwortet...

der Gesprächstherapeut: "Sie wissen nicht wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend." der Tiefenpsychologe: "Sie wollen verreisen?" der Psychoanalytiker: "Sie meinen dieses lange dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus... fahren?" der Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin." der Sozialpädagoge: "Ich weiß nicht, aber es ist gut, daß wir darüber reden können." der Gestalttherapeut: "Du, laß das voll zu, daß Du zum Bahnhof willst." der Bioenergetiker: "Machen Sie mal: sch ... sch ... sch ..." der Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon." der Psychiater: "Bahnhof? Zugfahren? Welche Klasse?" der Neurologe: "Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter?" der systemische Familientherapeut: "Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, daß Sie zum Bahnhof wollen?" der Kurzzeittherapeut: "Stellen Sie sich vor: plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist anders dadurch?" der Psychodramatherapeut: "Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann ..." der NLP-ler: "Schließen Sie die Augen, stellen Sie sich vor: eine Blume am Rande eines Weges..." der Positiv-Denker: "Schließen die Augen und sagen Sie zu sich selber: ich bin wunderbar und einzigartig und ich vertraue meinem Unterbewusstsein, daß es den für mich richtigen Weg weiß." der Pädagoge: "Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, daß es besser für Dich ist, wenn Du es selbst herausfindest." der humanistische Psychotherapeut: "Wenn Du da wirklich hinwillst, wirst Du den Weg auch finden."

Ein älteres Pärchen, ein mittelaltes Pärchen und ein junges Pärchen, wollen in einer Kirche heiraten. Aber als Bedingung meinte der Priester, dass sie einen Monat keinen Sex haben dürften. Alle nahmen die Herausforderung an.

Einen Monat später stehen die drei Pärchen wieder vor dem Priester. Der Priester fragt: "Und? Habt ihr den Monat ohne Sex überstanden?" Das ältere Pärchen antwortete mit "Ja.". Das mittelalte ebenso. Das junge aber antwortete mit "Nein." Der Priester fragte: "Oh nein. Wie kam es dazu?" Der Mann antwortete: "Naja, meine Freundin hatte eine Dose Mais in der Hand, welche ihr runterfiel, und da ist es passiert." Der Priester: "In Ordnung. Ihr seid nicht länger in meiner Kirche willkommen." Der junge Mann: "Im Supermarkt auch nicht."

Fragt die Lehrerin: "Na, Fritzchen. Was waren die ersten Worte deiner Mutter, als du geboren wurdest?"

"Da schau Schatz. Du hast ihn doch nicht rechtzeitig wieder rausgezogen!"