Die-Witze
Kind: "Schnell, Mama, ruf die Feuerwehr, Normans Haus brennt!"
Mutter: "Ich hab dir doch gesagt, dass du kein Feuerwehrmann Sam gucken sollst..."
Ein Kind sagt zu seiner Mutter: "Ich will Fleisch essen!"
Da sagt die Mutter: "Nein! Opas Sarg wird heute nicht mehr geöffnet!"
Eine Singlefrau will sich ein Haustier anschaffen, damit sie sich nicht mehr so alleine fühlt. Sie geht in die Tierhandlung, wo sie an Katzen, Kaninchen, Fischen und schließlich einem Frosch vorbeikommt.
Sie fragt den Verkäufer: „Was hat es denn mit diesem kleinen Frosch auf sich?“
Er: „Ja, junge Frau, das ist ein Leckfrosch.“
Sie: „Was ist denn ein Leckfrosch?“
Er: „Naja, der leckt eben, wenn Sie verstehen, was ich meine. Sie brauchen sich nur nackt auszuziehen und den Frosch zwischen Ihre Beine zu setzen. Und dann... naja, Sie wissen schon.“
Sie: „Ah, das klingt ja interessant, den nehme ich!“
Die Dame kauft also den Frosch und packt ihn in ihre Handtasche. Zuhause angekommen, kann sie es kaum mehr erwarten, das Tierchen auszuprobieren. Sie macht sich untenrum frei, legt sich auf die Couch und setzt den kleinen grünen Kerl zwischen ihre Beine. Doch der Frosch quakt nur leicht desinteressiert. Sie wartet geschlagene 20 Minuten und ruft dann den Tierhändler an.
Sie: „Hallo, ich habe eben den Leckfrosch bei Ihnen gekauft, aber er leckt nicht.“
Er: „Okay, ich komme vorbei und schaue, was los ist.“
Der Tierhändler kommt vorbei und schaut den beiden ein paar Minuten lang zu. Dann nimmt er den Frosch in die Hand und sagt: „So, Frosch, ich zeige es dir jetzt noch ein einziges Mal, aber dann musst du es wirklich selber können!“
Die Bibel sagt, dass wir alle von Adam und Eva abstammen, die drei Söhne hatten, aber keine Tochter.
Fällt dir was auf? Lass dir ruhig so viel Zeit, wie du brauchst...
Ich trage gerade die Geburtstage für 2024 in den Kalender ein.
Bin am Überlegen: "Karl ist 97, ich trag ihn erstmal mit Bleistift ein."
Eltern früher: "Paul, hast du das Abi geschafft? Na, dann hast du wohl nicht genug gelernt!"
Eltern heute: "Justus-Eduard-Thomas, hast du das Abi geschafft? Na, dann müssen wir wohl die Schule verklagen!"
"Hilfe, ich krieg die Saunatür nicht mehr von innen auf! Hilfe, mein Bodyguard!"
Umbrige: "What do you want Severus?"
Severus: "Roses are red, violets are blue, I thought Voldemort is ugly and then I saw you."
Umbrige: 😶
Die Glatze ist eine ausgefallene Frisur!
Wenn du mich auf die Seite legst, bin ich alles. Wenn du mich in zwei Hälften schneidest, bin ich nichts. Was bin ich?
Der Pfarrer besucht eine 97-Jährige und fragt: "Möchten Sie nicht auch einmal wieder in die Kirche kommen?"
Darauf antwortet sie: "Besser nicht, wenn der Herrgott mich sieht, denkt er bestimmt, er hat mich vergessen!"
Immer diese Hühner, die erst auf stark tun, aber wenn es hart auf hart kommt, jemand anderen in den Kampf schicken...
Warum sollte man am 9.11. kein Schach spielen? Die zwei Türme fehlen!
Chuck Norris hat mal eine Granate geworfen, die fünfzig Leute tötete. Danach explodierte die Granate...
Rollstuhlfahrerwitze gehen gar nicht, aber die sitzen immer!
Was waren die letzten Worte eines Tordi Abonnenten? "Ich mag Züge!"
Was ist die seltenste afrikanische Waffe? Eine Wasserpistole.
Beim Spaziergang sieht ein Ehepaar einen Mann, der Pferdeäpfel aufsammelt. Interessiert fragen die Eheleute den Mann: "Warum sammeln Sie Pferdeäpfel ein?"
"Die brauche ich für meine Erdbeeren."
Ehefrau zu ihrem Mann: "Siehst du, es muss nicht immer Schlagsahne sein!"
Ein Mädchen drückt an einem Ding, das zwischen Arsch und Beine hing. Die weiße Soße sich ergoss, über beide Hände floss. Sie molk 'ne Kuh! Was dachtest du?
Rezept für Schwarzbrot:
Erst braucht man ein normales Brot.
Dann legt man es für 1 Stunde bei 200 Grad in den Ofen.
Wenn die Stunde um ist, müsst ihr dann euer fertiges Schwarzbrot nur noch aus dem Ofen holen...