Die-Witze

Witz schreiben

Urlaub...

Meine Frau meinte, ich solle ein gutes Buch mit an den Strand nehmen.

Ich habe sofort das Grundbuch und die Sparbücher in den Koffer gepackt.

Spielen New Yorker gegen die Briten Schach, sagen die Briten: "Ihr habt 2 Türme verloren!", sagen die New Yorker: "Und ihr habt eure Queen verloren!"

Sagt Fritzchen zur Oma: "Da liegt ein Zehn-Cent-Stück!"

Sagt die Oma: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Auf einmal rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus und fragt Fritzchen: "Hilf mir bitte hoch!"

Sagt Fritzchen: "Du hast gesagt, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Warum sind die Dinosaurier ausgestorben? Sie haben sich über Chuck Norris lustig gemacht!

Ich so zu meinem Bruder: "Warum summen die Bienen?"

Er so: "Keine Ahnung."

Ich darauf: "Weil sie den Text nicht können!!!"

Er dann: "Welche Bienen?"

Treffen sich zwei Gänse. Fragt die eine: „Wie fandest du den Salat?“ Die andere: „Gans ok, der lag federleicht im Magen.“ Die eine: „Ach, halt den Schnabel und hör auf, mich für ne dumme Gans zu verkaufen. Ich weiß, dass er ganz furchtbar war."

Leute, die Wein trinken, sind meiner Meinung nach die größten Rassisten!

Es gibt Weißwein, Rotwein und rosafarbenen Roséwein, aber keinen Schwarzwein!

Wohin gehen Lehrer, wenn ihnen kalt ist?

In die Ecke, da sind es immer 90 Grad.

Werte Dame, was lässt Sie glauben, wieso Sie das Recht auf das Kind bekommen sollten?

Nun, ich habe es in diese Welt gepresst, also sollte ich das Recht darauf bekommen!

So, nun zu Ihnen, werter Herr. Wieso glauben Sie, das Recht auf das Kind beanspruchen zu können?

Nun, wenn ich mein Geld in einen Getränkeautomaten stecke und dafür eine Cola bekomme, ist es dann meine oder die des Automaten?

Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermieterin lehnte bei der Berufsangabe gleich ab:

"Ich hatte schon einmal einen wie Sie. Zuerst war er sehr beethövlich, doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter, brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er Reger und sagte: 'Frisch gewagnert ist halb gewonnen.' Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht wo Hindemith."

Ein Jüngling geht am FKK-Strand entlang und entdeckt eine süße Frau mit gespreizten Beinen. Seinen Blick nicht abwendend könnend, erblickt er das Juwel zwischen den Schenkeln. Fasziniert von diesem einmaligen Anblick fragt er: "Ui, was ist denn das Schönes?"

Antwortet die Schönheit: "Des is mei Katz!"

Darauf der Jüngling: "Und wie heißt die?"

Sagt die Schönheit: "Na Muschi!"

Fragt der Jüngling: "Darf ich die streicheln und küssen?"

Sagt sie: "Nur zu, mein Hübscher!" gesagt, getan, der Jüngling schreitet zur Tat. Nach einer Minute meldet er sich wieder zu Wort und meint: "So wie die riecht, hat die Katze gerade Fisch gefressen oder ist seit ein paar Tagen tot!"

Pflaume...

Ist die Pussy feucht und nass, macht's im Bett erst richtig Spaß.

Ist die Pussy trocken wie ein Besen, kannst du auch ein Buch erst lesen.

Was ist das stärkste Tier?

Eine Schnecke, die kann ihr eigenes Haus tragen!

Fleht der Sklave die Domina an: "Bitte quäle mich, bitte quäle mich!"

Darauf die Domina mit sadistischer Mine: "NEIN!"

Was ist grün und springt von Baum zu Baum?

Ein Jäger, der die Wege schützen will!

Treffen sich ein Mann und eine Frau. Fragt der Mann die Frau: „Würdest du Socken tragen, wenn du keine Füße hättest?“

Sagt die Frau: „Nein.“

Der Mann: „Warum trägst du dann einen BH?“

OK, LEUTE, DER WAR ECHT GEMEIN! ICH HABE IHN MIR NICHT AUSGEDACHT, ALSO BITTE NICHT DENKEN, ICH WÜRDE SO ETWAS ZU JEMANDEM SAGEN!

Ein Mann und eine Frau sitzen sich beim ersten Date im Restaurant gegenüber.

Fragt der Mann: “Hast du Kinder?”

Sagt die Frau: “Ja, eins, das ist fast zwei.”

Darauf der Mann ganz erbost: “Ich weiß, wieviel eins ist!”

Alle Kinder rennen aus dem Haus, außer Alexandra, die spielt mit Dünnermid.

Wenn euch der Witz gefallen hat, bin ich happy!