Die-Witze

Die Erde hat viele gute Ideen...

Jeden Morgen geht ihr ein Licht auf.

Passant: „Warum füttern Sie Ihren Mops die ganze Zeit mit Schokolade?“ Besitzer: „Das ist ein Windhund...“

Eine Frau sitzt in der Bar. Kommt ein Mann hinzu und fragt: „Darf ich Ihnen einen Drink ausgeben?“

„Nein danke“, sagt die Frau, „Alkohol ist schlecht für die Beine.“

„Oh, das tut mir leid... tun Ihnen von Alkohol die Beine weh?“

„Nein, sie gehen auseinander!“

Mein Nachbar ist Kannibale... Er pflanzt Kinder bei sich ein, aber dann kam die Polizei und hat seinen Kindergarten gestürmt...

Habe meinem Mann gesagt, er soll mich im Netto nicht immer so laut "Schatz" rufen, weil sich da immer mehrere Leute angesprochen fühlen, und jetzt stehe ich vor den Backzutaten und höre, wie jemand mehrfach quer durch den Laden "Bumsimausi" ruft.

Ich denke: "Oh man, die arme Frau."

Ratet.

Frau: „Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?“

Doktor: „Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen.“

Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber guckt mal, was die Konkurrenz macht."

Egon erzählt seinem Freund: "Früher begrüßte mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe."

Paul fragt: "Und wie ist es heute?"

"Sie haben getauscht."

Die durchschnittliche Länge eines Blauwalpenis geht euch gar nichts an, ihr Ferkel.

In der Schule:

"Frau Breuer, die Sarah hat meine Jacke runtergeschmissen!"

"Meine Güte, mimimi, soll ich sie aufhängen?"

"Ja, aber lassen Sie es wie einen Unfall aussehen."

Warum braucht die Blondine so lange, um das Salz in den Streuer zu füllen? Es ist nicht so einfach, die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen.

"Ich habe dir doch gesagt, du sollst aufpassen, wann die Milch überkocht!"

"Hab ich doch! Es war genau halb sechs!"

Lehrer: „Kevin, nenne mir bitte die Zeitform von ‚Ich esse‘!"

Kevin: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.“

Wenn 666 die Zahl für alles Böse ist, dann ist 25,80 die Wurzel allen Bösen.

"Papa, warum hast du Mama geheiratet?"

"Siehst du, Klara, selbst die Kinder verstehen es nicht!"

Man sagt, die Menschen bestehen zu 75 % aus Wasser, aber ich bin zu 100 % nutzlos.

"Von der Feier gestern ist noch Schokokuchen, Käsekuchen und Torte übrig. Möchtest du?"

"Ja, gerne."

"Was denn?"

"Ich versteh die Frage nicht."

Wie nennt man die Sicherheitsleute bei Samsung?

Guardians of the Galaxy.

"Ich kann die Zeit rückwärts laufen lassen."

"Das glaub ich dir nicht."

"Sicher?" ;D

"rehcis znaG..."

"Immer noch?"

"Sagen Sie, wie haben Sie das Feuer angekriegt?"

"Erst gar nicht, aber dann hatte ich die zündende Idee."