Die-Witze

Der Richter sagte zum angeklagten Exhibitionisten: „Ich habe eine gute und gleichzeitig schlechte Nachricht für Sie.“

„Und die wäre, Herr Richter?“

„Das Verfahren gegen Sie wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!“

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"

In der Psychiatrie fragt die Schwester: "Herr Doktor, was machen wir mit dem Neuzugang auf Zimmer Sechs? Der hält sich für einen Wolf!"

Der Arzt antwortet: "Keinesfalls darf ihn seine Großmutter besuchen!"

Sarah wünscht sich zum Geburtstag ein Schlagzeug.

"Auf gar keinen Fall", sagt die Mutter. "Bei dem Lärm kann ich doch gar nicht arbeiten!"

Claudia entgegnet darauf beschwichtigend: "Aber Mama, das ist doch kein Problem. Ich kann doch spielen, wenn du schläfst!"

Chuck Norris kann die Schallmauer tapezieren.

Chuck Norris hat mal beim Wasserball ein Tor durch die Beine geschossen.

Ich habe einen Tipp an alle, die oft auf andere wütend werden: Atme einmal tief durch und zähle laut bis zehn. Und bei vier schlägst du die Person. Das tut gut und erwartet niemand.

Arzt: "Sie dürfen leider die nächsten 8 Wochen auf gar keinen Fall Sport machen."

Keine Ahnung, warum der Arzt mich ansieht, als wäre das jetzt eine schlimme Nachricht.

Zwei Blondinen stehen an einer Bushaltestelle.

Fragt die erste Blondine die Zweite: "Mit welchem Bus fährst du?"

"Mit der 1. Und du?"

"Mit der 3."

Nach 5 Minuten kommt die 13.

Sagt die erste Blondine: "Super – Jetzt können wir zusammen fahren!"

Was haben die Leute auf der Titanic immer gegessen?

- Eisbergsalat!

Eine Blondine macht einen Golfkurs. Der Golflehrer rät ihr, den Schläger nicht so verkrampft festzuhalten: „Versuchen Sie mal sich vorzustellen, es ist das beste Teil ihres Freundes.“ Die Blondine holt aus, trifft voll und schlägt den Ball über 180 Meter weit genau ins Loch! "Phantastisch", meint der Lehrer, "und jetzt nehmen sie den Golfschläger aus dem Mund, und wir versuchen es noch mal mit den Händen."

Ich habe nie verstanden, warum sich Menschen Schnittblumen in die Wohnung stellen und denen dann eine Woche lang beim Sterben zusehen.

Ich persönlich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben.

Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Bin gestern an dem Haus vorbeigelaufen, in dem ich aufgewachsen bin.

Habe die jetzigen Bewohner gefragt, ob ich kurz reindarf, um mich zu erinnern.

Sie haben nein gesagt.

Manchmal hasse ich meine Eltern.

Warum lassen Schlüsseldienste Werbung vor meiner Haustür liegen?

Würden sie mir die Werbung auf meinen Wohnzimmertisch legen, wäre das deutlich beeindruckender.

Welches Metall kotzt den ganzen Tag?

Die Brechstange.

5-jährige Lena: „Bauch einziehen bringt auf der Waage nichts, Papa.“

Papa: „Anders kann ich die Zahlen nicht sehen!“ (Dies soll niemanden beleidigen)

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und sagen sie ihrem Arzt, es war der Apotheker...

Denk immer dran: Du bist einzigartig!

Zumindest hofft das die ganze Welt...

Papa: "Ben, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner Noten."

Ben: "Ach Papi, was gehen uns denn die Sorgen anderer Leute an!"

Geht ein Mann mit einer Pistole in die Bar und fragt wütend: „Wer von euch hatte Sex mit meiner Frau?“

Meldet sich ein Mann aus der Ecke und antwortet frech: „Dafür hast du nicht genügend Schuss.“