Die-Witze

Ich knacke die 10 Likes, ok?

Also, der Lehrer zu Fritzchen: "Geh raus, dein Gequafel interessiert keinen!" Sagt Fritzchen: "Dann kommen Sie doch mit!"

Ein 2.? Ok.

Was ist das, wenn man Lehrer aus dem Fenster wirft? "Mord"? Nö, *Umweltverschmutzung* 🤣

Lasst ein Like da dafür, dass ich für euch so viel Text geschrieben habe und dafür, dass ich mir Mühe gegeben habe 👍🏻❤️👍🏻🙏

Dein Aussehen ist das Lavandia-Syndrom für die Augen!

Angela Merkel auf Besuch in Köln. An einem sonnigen Abend ging sie in Höhe der Altstadt alleine am Rheinufer spazieren. Plötzlich knickte sie mit ihrem Fuß um und fiel prompt ins Wasser.

Des Schwimmens nicht fähig, schrie sie mehrfach und lauthals: "Hilfe, Hilfe, Hilfe!" Doch niemand wollte sie erhören. Da besann sie sich auf ihre Kenntnisse in Russisch und schrie ebenso lauthals: "Pomoshch', Pomoshch', Pomoshch'!"

In dem Moment kommt Gregor Gysi vorbei, hört die Schreie und ruft Merkel zu: "Tja, Frau Merkel, hätten sie früher besser Schwimmen gelernt, als Russisch!"

Advent, Advent, ein Schalker brennt, erst die Arme, dann die Beine und dann der Rest der Schalkerschweine.

Digga, die Leute in Afrika sind solche Ehrenmänner. Die fasten einfach jeden Tag durch!

Deine Mutter, die Lieblingsfarbe ist Kaka.

Was macht man in Polen, um sich die Zeit zu vertreiben?

Angriffskrieg!

Hat Chuck Norris die Zeitung fertig gelesen, so bleiben nur leere Blätter übrig...

Chuck Norris konnte jede Menge essen, ohne dick zu werden, die Kalorien verbrannten schon vorher!

Die Witze auf der Seite sind lustig.

Alle Kinder reiben die Hände, außer Franz, der reibt am Schwanz.

Deine Mutter ist so fett, sie ist der Meteorit, der die Dinosaurier zum Aussterben gebracht hat.

Chuck Norris fährt nicht mit der Bahn, die Bahn fährt Chuck Norris.

Ha'm Sie Weihnachten noch die Kleider, sind die Gänse aus'm Schneider...

Wie heisst Geschlechtsverkehr auf Chinesisch? Nicht so einfach.

Der Mann sagt *Min Ding in din Ding* und die Frau sagt *din Ding in min Ding*.

Was macht eine Blondine, wenn ihr Laptop brennt?

- Die Lösch-Taste drücken!

Der Einfachheit halber werden in den Nachrichten ab sofort nur noch die Personen genannt, die negativ getestet wurden.

Auch die politische Landschaft verändert sich durch die Coronakrise.

Bernd Höcke will jetzt in die AKP eintreten, denn Erdogan hat angeordnet, dass die Türken zu Hause bleiben sollen.

Ich kenne einen Witz über die Deutsche Bahn, aber der ist leider nicht angekommen.

Was sagt ein sterbender Türsteher, wenn er zum letzten Mal seinen Finger in die feuchte Muschi seiner Discomieze schiebt?

"Lasst mir ja keinen anderen rein!"