Die-Witze

Alle Kinder schwimmen im See, außer Sabine, die kämpft mit der Turbine.

Ich wollte die Dilettanten hier auf dieser Seite zur Schafzucht animieren, aber mein Slogan

"Lämmer für Spammer"

blieb leider erfolglos.

Kommt ein neuer Schüler in die Klasse.

Fragt ihn die Lehrerin: „Na, wie heißt du?“

„Ich heiße Mohamet.“

„Und dein Alter?“

„Der heißt Murat.“

Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?

Im alten Testament. Da heißt es: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga Figur stellt er da?

Die Duftkerze!

Alle Kinder rennen in den Bunker, nur nicht Renate, die fängt die Granate.

Warum nimmt eine Blondine eine Autotür mit in die Wüste?

Damit sie das Fenster runterkurbeln kann, wenn ihr zu heiß wird!

Wieso kackt eine Blondine auf die Tastatur ihres Computers?

Sie gibt den Code (Kot) ein!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie verhaftet wird, wird die RAF wiedergeboren.

Was geht einer Fliege durch den Kopf, wenn sie mit 160 km/h gegen die Windschutzscheibe fliegt?

Der Hintern!

Alle rennen weg vor der Granate, außer Renate, sie fängt die Granate!

😆😆

Ein Junge nimmt sich eine Flasche, die auf dem Pausenhof steht. Dann fragt ein anderer (dem die Flasche gehört): "Was hast du da drauf?" Der andere: "Ist doch klar: Durst!"

Schlafzimmer...

Mama, wieso sitzt du denn auf Papa?

Ich lasse die Luft aus Papas Bauch.

Das ist zwecklos, Mama. Morgen kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf.

Alle Kinder hassen Stricken, außer Leevke, die häkelt.

Ich weiß, reimt sich nicht!

Unternehmen sollten aufhören, ihre Deos mit 72 Stunden anhaltendem Schutz zu vermarkten.

Es gibt Leute, die glauben das und fahren Bus.

Killua und seine Familie sitzen am Esstisch. Alle loben die Mutter, weil es so lecker schmeckt.

Ein paar Minuten später stürzt die Polizei in das Haus und fragt mit gezückter Waffe: "Hände hoch! Wo sind die Leichen?!" Killua lacht und guckt auf die Teller.

Nichts versaut eine gute Geschichte so sehr, wie die Ankunft eines Augenzeugen.

– Mark Twain

Leute, die denken, dass Sexismus heute nicht mehr existiert, sind genauso dumm wie Frauen.

Peters Mama hat Drillinge bekommen. Stolz zeigt der Papa seinem Sohn die kleinen Geschwister. Nach einer Weile sagt Peter: „Ich würde den in der Mitte nehmen!“

Deine Mutter steckt die Spielzeuglokomotive in ihren Bauchnabel rein, damit eine U-Bahn entsteht!