Die-Witze

Fragt die Lehrerin in Erdkunde:

„Wie heißt die Hauptstadt von Frankreich?“

„Paris.“

„Welcher deutsche Berg ist am höchsten?“

„Zugspitze.“

„Und welches Land ist am größten?“

„Kurdistan!“

Ein Beinloser sitzt vor einer Kirche und bettelt.

Da kommt jemand vorbei, wirft 10 € in den Hut und sagt: "Ich würde mir mal schöne Schuhe kaufen! Lauf schnell ins nächste Geschäft!"

Darauf fällt der Bettler vor Schock um und der Krankenwagen kommt.

Der Arzt sagt: "Der kommt schon wieder auf die Beine!" Der Patient ist gerade aufgewacht und stirbt.

Im Himmel wartet Jesus auf ihn und sagt: "Du hast aber lange gebraucht. Bist du gelaufen?"

Da fällt der Beinlose vom Himmel.

Wieso essen die Veganer den Baum nicht nach Weihnachten?

Kind, was war das letzte Wort deines Vaters, als das Flugzeug in die Luft geflogen ist?

Sein letztes Wort war: "Allahu Akbar!"

Geht ein Junge zu dem Raum mit den Spinten von Nr. 65-70.

Der Junge geht zu seinem Spint.

Der Spint hat die Nummer 68.

Neben ihm steht ein Mädchen.

Ihr gehört der Spint Nr. 69.

Als sie beide an den Spinten waren, schaute der Junge sie pervers an.

Mädchen: "Was guckst du mich so an, du perverses Ding?"

Junge: "Ich soll pervers sein? Sag das mal mit dem Spint 69!"

Beim Einkaufen: Eine Frau zu einem kleinen Jungen: „Hey, wusstest du, dass das die letzte Prinzenrolle ist?“ *Schüttelt Kopf* „Ich bin extra weit hierher zum Laden gefahren, weil ich wusste, dass die letzte hier ist, deswegen habe ich es mir verdient, weil ich eine erwachsene Person bin.“ „Aber das ist meine guter Junge Belohnung!“ „Dann nehm ich es mir einfach weg! HAHA!“ „Gib sie mir zurück!“ „Du verstehst das nicht, ich bin eine Person!“ „Drehen Sie sich um!“ „Okay Hah!...WARUM FILMT DER MICH?“ „Ich bin kein kleiner Junge, willkommen bei was würdest du tun?“

Medwedew sagt zu Putin:

"Wladowitsch Putowski, wir verlieren viele Soldaten, sollen wir nicht besser aufhören mit Kriegen?"

Der Geheimdienstzar gibt zur Antwort:

"Geehrter Herr Jurist, bei einem Waffenstillstand beginnen die Leute in Russland nachzudenken und das ist das Dümmste, was einem so gescheiten und wertvollen Mann wie mir passieren kann! Äh, äh, autsch! Warum hast du mir eine gelangt? Hilfe! Au weh! Hör auf, nicht treten! Die Schuhe ausziehen beim . . ."

Amen!

Der Mönch im Kloster hat es satt, sein gottverfluchtes Zölibat. Er meint: „Wenn ich nur noch wichs, nutzt mir das am Ende nix!“

Wie gern fickte er mit Wonne eine richtig geile Nonne. Im Kloster ist es wie im Kittchen. Der Mönch haut ab, sucht sich ein Flittchen.

Die Nutte er ganz göttlich fickt und nebenbei zum Himmel blickt. Und kommt ihm dann der Samen, ruft er ganz laut: „Amen!“

Lasst mich euch die Wahrheit über den Weihnachtsmann erzählen. Wenn sein marxartiges Aussehen und seine rote Kleidung nicht ein sofortiges Werbegeschenk wären, muss ich euch sagen: Der Weihnachtsmann ist ein Kommunist. Es tut mir leid, wenn ich eure festliche Stimmung ruiniere, es tut mir leid, wenn ihr denkt, dass es Blasphemie ist, aber es ist Zeit, den Tatsachen ins Auge zu sehen. Trotz allem, was ihr glauben wollt, wird die Welt von Marktkräften regiert und eine scheinbar wohlwollende, egalitäre Kreatur wird eure Wünsche nicht erfüllen, nur weil ihr nett fragt.

Bevor ihr also Tinte und Papier verschwendet, um euren Brief zu schreiben, hört mir zu. Der Weihnachtsmann ist ein Autoritärer! Zunächst einmal tut es mir leid, eure Überzeugungen zu zerschlagen, aber der Weihnachtsmann ist nicht wohlwollend. Er ist ein Autoritärer, der ohne Rechtsstaatlichkeit willkürlich entscheidet, wer unartig oder nett ist. Wenn er dich für nett hält, wird er dich belohnen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Schwalbe und einem Schornsteinfeger?

Die Schwalbe hat eine weiße Brust und einen schwarzen Schwanz, während der Schornsteinfeger eine schwarze Brust hat und um 18 Uhr Feierabend.

Gugi kommt in die Bar hinein. Fragt der Barkeeper: "Was soll es denn sein?" Sagt Gugi: "Fortnite, aber gerne ohne Skills!"

Kann sich Corona übers Internet verbreiten?

Ja, man muss nur die richtige Tastatur auswählen...

Warum geht die Blondine nackt in den Garten?

Damit die Karotten schneller STEIF werden!!

11. September 2001.

Ein Mann kommt ins World Trade Center:

"Ich möchte ein Flugzeug kaufen!"

"Wir verkaufen keine Flugzeuge."

"Aber sie haben doch im anderen Turm eines im Fenster. Ah, und ich sehe gerade, zu diesem Turm ist bereits die nächste Lieferung unterwegs."

Alle Kinder rennen den Berg hoch, nur nicht Paula, die ist fauler.

Was steht auf dem Grabstein von einem fetten Vegetarier?

Hier ruht die Biotonne!

Alle Kinder gehen über die Straße, außer Olie. Der rennt in den Gulli.

Deine Mutter ist so dumm, die ruft bei Microsoft an, um ihr Fenster reparieren zu lassen.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit einem gelben T-Shirt einen Berg hoch rollt, denkt man, die Sonne geht auf!

Alle Kinder rennen über die Straße, außer Maila, die rannte gegen den Pfeiler! 🤣