Die-Witze
Wenn deine Mutter in die Rakete einsteigt und zur Sonne fliegt, sagt die Sonne dann:
"Kannst du weggehen, du bist zu fett für mich!" 😂😂😂😂😂
Wenn ein Minecraftspieler in die Luft springt, dann sagen Endermen: "Wo ist Steve?"
Warum lässt die Blondine die Tür offen, während sie auf der Toilette ist?
Weil sie nicht will, dass man durchs Schlüsselloch guckt!
Alle, die sich nicht impfen lassen wollen, sollten Dreck fressen!
So erreichen wir eine Erdenimmunität.
"Gina is cool deswegen haltet die Fresse!"
Memes
Was steht auf dem Grabstein deiner Mutter?
- Die ist nicht mehr unser Problem!
Was ist grün & blau & hat kein Bock auf Sex? - Die Neue im Frauenhaus...😱🥺🤫🤭🤣
Himmel
Corona ist nichts Anderes als eine Abkürzung in den Himmel.
Für die Sündigen unter Euch, ... natürlich in meine Hölle mit dem Scheißebecken.
Viele Grüße Luzifer!
Walter: Wir brauchen bald kein Navi mehr!
Herbert: Warum?
Walter: Na, ich geb unserem Mops einfach Straßenkarten in die Pfote und dann habe ich Google Mops. 🐶😂
Chuck Norris hat keine Angst vor Zombies, die Zombies haben Angst vor Chuck Norris.
Frauen, die emanzipiert sind, können durchaus interessant sein: als Experimentiermäuse.
Alle Kinder sind vorsichtig, außer Palle, der tritt in die Falle.
Ist nicht so gemeint.
Alle Kinder müssen mit dem Bus zur Schule fahren, außer Lea, die wohnt näher.
Achtung, liebe Feministinnen! Die Krankheitserreger/innen haben zugeschlagen.
Seit die Attentäter ins World Trade Center geflogen sind, kann man in Amerika kein Schach mehr spielen, weil zwei Türme fehlen!
Die Steigerung von imposant? Im Hintern Steine, im Arsch Felsen!
Der Mann sagt zu seiner Frau: „Was für eine fette Maschine!“
Die Frau antwortet: „Für einen Waschlappen starte ich die Maschine nicht.“
Sagt die Eintagsfliegen-Mutter zum Eintagsfliegen-Kind: "Räum dein Zimmer auf!"
Eintagsfliegen-Kind: "Morgen."
Fritzen kommt mit seiner neuen Hose nach Hause. Mama: "Wo warst du denn, weil die Hose grau ist?"
Fritzen: "Ich bin in eine Wiese gefallen."
Mama: "Die Wiese ist aber nicht grau!"
Fritzen: "Es ist ja auch Gras, nur dass es vorher von einer Kuh gefressen wurde."
Ich will ja nicht angeben, aber ich kann auch ohne Alkohol Handynachrichten verschicken, die ich danach bereue.