Die-Witze

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine. Fragt die eine: "Warst du im Urlaub oder warum bist du so braun?"

Egal wie leer Flaschen sind, es gibt Flaschen, die sind Lehrer.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in die Luft springt, dann gibt es eine Sonnenfinsternis!

Ich habe deiner Mutter gestern beim Arbeiten zugeschaut. Sie war die Abrissbirne.

Sagt die eine Tür zur anderen: "Sorry, dass ich zu spät bin, ich wurde aufgehalten!"

Fritzchen erzählt in der Schule: „Unsere Katze hat gestern Junge bekommen!“

„Wie schön“, meint die Lehrerin, „wollt ihr die jetzt großziehen?“

„Nein, die lassen wir von alleine wachsen!“

Leon beschwert sich beim Bäcker: „Ihre Brötchen sind steinhart, die kann man gar nicht essen!“

„Jetzt hör mir mal zu“, empört sich der Bäcker, „ich hab schon Brötchen gebacken, da warst du noch gar nicht geboren!“

„Ja, das mag ja sein“, meint Leon, „aber warum verkaufen Sie die dann erst jetzt?“

James: "Lass uns was machen!"

Remus: "Nein."

Peter: "Nein."

Lilly: "Nein."

Dumbledore: "Nein."

McGonagall: "Nein."

Die Lehrer: "Nein."

Gryffindor, Slytherin, Ravenclaw, Hufflepuff: "Nein."

Geister: "Nein."

Hogwarts: "Nein."

Die ganze Welt: "Nein."

Galaxie: "Nein."

Universum: "Nein."

Sirius: "YEAH LOS GEHT'S!!!" 🎉

Hab aus Versehen die Feuerwehr angerufen. Muss jetzt schnell mein Haus anzünden. Stehe sonst wie ein Vollidiot da.

Wer gewann die erste Tour de France? Die 7. Deutsche Panzerdivision.

Meine Freundin meinte, Zwiebeln seien die einzigen Lebensmittel, die einen zum Weinen bringen.

Bis ich ihr eine Wassermelone ins Gesicht geworfen habe.

Kommt ein Kolo unter die Räder, zack! Beutel geplatzt!

"Dunkel die andere Seite ist."

"Sei still und iss deinen Toast, Yoda!"

Heute hat mein Nachbar um 3:00 Uhr nachts bei mir geklopft! Vor Schreck wäre mir fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!

Chuck Norris wurde von der Polizei angehalten.

Die Polizei ist mit einer Verwarnung davongekommen.

Geht ein Neutron in die Disco, sagt der Türsteher: "Nur für geladene Gäste."

Voldemort: "Avada Ked-"

Hermine: "Stop, stop, stop! So wirst du jemandem die Augen ausstechen! Du sagst es falsch: Es ist Avada Kedavra, nicht KedavrA."

Voldemort: 😐😐😐

Sagt die Frau zum Mann: "Schatz, ich bin fremdgegangen."

Mann: "Ich auch."

Frau: "April, April."

Mann: "Im Januar."

Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen!

-- Günther 52, Hausmeister

Sagt der Priester am Ende seiner Predigt: „Bitte lesen Sie zuhause Markus 17, um die Predigt über die Sünde des Lügens besser zu verstehen.“

Zu Beginn der nächsten Messe will er wissen, wer Markus 17 in der Bibel gelesen hat. Alle melden sich. Lächelt der Priester: „Das Buch Markus hat nur sechzehn Kapitel. Also, die Sünde des Lügens...“