Die-Witze

Ein Mathematiker schwärmt:

"Meine neue Freundin ist wie die Wurzel aus minus 1: eine glatte 10/10, aber leider imaginär."

Laut FDP löst der freie Markt schon alle Probleme von selbst.

Erst fand ich das lächerlich, aber jetzt verschwindet langsam die FDP, nachdem sie die größte Macht für ihre Vorstellungen des freien Markts bekommen hat, und ich bin mir nicht mehr so sicher...

Ich: "Hey, soll ich dir mal einen Witz erzählen?"

Mein Freund: "Aber nicht über Kreise, die finden nie ein Ende!"

Ein mürrischer Gast fragt im Restaurant: „Kann man hier auch anständig essen?“

Die Wirtin: „Ja, das will ich Ihnen auch geraten haben, sonst fliegen Sie hier in hohem Bogen raus!“

Zwei Kühe sitzen auf einem Baum und stricken mit ihren Flossen Joghurt.

Da fliegt ein Esel vorbei.

Sagt die eine Kuh zur anderen: „Tz, tz, tz, Sachen gibt's!“

Was ist der Unterschied zwischen der DDR und dem Pariser Eifelturm?

Beim Pariser Eifelturm sitzen die größten Nieten unten!

Was ist der Unterschied zwischen Menschen und Tieren?

Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten das Rudel anführen.

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.

"Das glauben SIE!", erwiderte er. "Ich bin Vater von drei Kindern!"

Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: "Das glauben SIE!"

"Du Schatz...", ruft der Ehemann, "... was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinne?"

"Ich würde mir die Hälfte nehmen und ausziehen!", antwortet die Frau.

"Ich habe 12 € gewonnen. Hier sind deine 6 €. Und tschüss!"

Ein Kaspertheater gastiert in einem Seniorenheim. Der Kasper fragt traditionsgemäß: „Seid ihr alle da?“

Die Alten antworten laut im Chor: „Jaaaa!“

Da sagt der Kasper: „Aber nicht mehr lange!“

Die "beste" Phobie:

Euphophobie – Angst vor guten Nachrichten. (Scheiße, schon wieder eine Gehaltserhöhung bekommen!)

„Was ist Betrug?“, fragt der Professor den Jurastudenten.

„Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen.“

„Wieso denn das?“

„Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesen zu schädigen.“

Zwei Hunde spazieren durch die Wüste.

Sagt der eine: „Also, wenn jetzt nicht bald ein Baum kommt, pinkle ich in die Hose!“

Leben Sie Ihr Leben! Um die Details kümmern wir uns!

- Josef Stalin

Viele Menschen haben Angst, die Impfung gegen Corona könnte ihre Gene verändern. Sie sollten das als Chance begreifen.

Eine Blondine geht in einen Elektroladen. Nach kurzer Zeit sagt sie zu dem Verkäufer:"Ich hätte gern den Fernseher dort oben!" Der Verkäufer verneint: "Tut mir leid, ich verkaufe nichts an Blondinen."

Doch die Blondine ist hartnäckig, geht zum Friseur und lässt sich die Haare braun färben. Wieder im Elektroladen: "Ich hätte gern den Fernseher dort oben." Doch der Verkäufer verneint abermals: "Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts."

Die Blondine gibt nicht auf und lässt sich beim Friseur die Haare rot färben und versucht es nochmals: "Ich hätte gern den Fernseher dort oben." Verkäufer: "Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts." Die Blondine: "Sagen sie mal, woher wissen sie, dass ich blond war?" Verkäufer: "Das dort oben ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle."

Was kriegt ein Kannibale zu essen, wenn er zu spät zum Mittagessen kommt? – Die kalte Schulter!

Ein Österreicher kauft eine hochwertige Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: „Mit diesem Modell können sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen.“ Nach dem Einkauf macht der Österreicher sich auf den Weg zum Wald. Am ersten Tag hat er drei Bäume gefällt, am zweiten Tag fünf Bäume und am dritten Tag sogar sieben Bäume.

Unzufrieden kommt der Österreicher wieder zum Laden zurück. Der Verkäufer schaut nach der Motorsäge und antwortet: „Sprit ist drin, die Zündkerze funktioniert noch einwandfrei. Ich kann nicht nachvollziehen, wieso Sie damit Probleme haben. Wir probieren sie einmal aus.“

Während der Verkäufer die Motorsäge laufen lässt, meint der Österreicher: „Ey, was ist das denn für ein Lärm?“

"Dürfen wir euch vielleicht einige Fotos von unserem letzten Urlaub zeigen?"

"Gerne"

"Sehr schön"

"Wie viele sind's denn?"

"So an die 20000."

"Oh"

"Also hier seht ihr unseren Koffer. Noch ungepackt."

"Aha"

"Und hier ist jetzt die erste Unterhose verstaut."

"Interessant"

"Und hier jetzt die zweite. Geht's zu schnell?"

Lisa geht zu Peter nach Hause. Peter meint, er müsse ihr unbedingt was zeigen. „Was?“, fragte Lisa.

Peter wollte, dass Lisa mit ihm ins Schlafzimmer kommt. „Jetzt müssen wir die Decke über uns legen“, sagte Peter. „Noch weiter!“ Als beide unter der Decke waren, sagte Peter: „Siehst du, wie mein Zifferblatt der Uhr leuchtet!!“