Die-Witze

"Mein Hund leckt sich neuerdings laufend die Eier."

"Ich wünschte, ich könnte das auch!"

"Mir wär's aber lieber, du würdest ihn nur streicheln."

Chuck Norris kann einem Panzer die Reifen zerschießen.

Ich mag es, im Waisenhaus makabere Witze zu erzählen. Was wollen die schon machen? Es ihren Eltern erzählen?

Was ist die Lieblingsmusik von einem Minecraft-Spieler?

"Bed-rock".

Was hörte Chuck Norris in den "Siebzigern"? Die "Neunziger"!

Wäre in Hogwarts Corona, müssten ja alle Hauselfen Masken tragen. Die müssten sie von Dumbledore bekommen und dann wären sie ja frei. (Mein Beileid an Goyle) (-:

Wenn Chuck Norris einen Kredit bei der Bank aufnimmt, hat die Bank Schulden bei Chuck Norris!

Warum hat Voldemort die Heiligtümer des Todes nicht vor Harry gefunden? Er hatte nie den richtigen Riecher, wo er suchen musste.

Früher lachten die Kinder in Tschernobyl, jetzt strahlen sie.

Die Frau ist hochschwanger auf der Autobahn. Sie ruft die Polizei und den Krankenwagen. Sie sind da... Plötzlich sieht man einen runden Kopf aus der Scheide kommen, aber er geht 2 Sekunden später wieder rein. Dann hört man eine Stimme: "Ey Muhrat, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen."

Wenn Chuck Norris in die Steckdose fasst, kriegt das Kraftwerk einen Schlag.

Deine Mudda ist so fett, wenn die Welt untergeht, ist sie Option 2.

Deine Mutter ist am Lagerfeuer die meisterzählte Gruselgeschichte.

Tiefkühltruhe

Zwei Frauen unterhalten sich. Die erste: "Mein Mann wird immer geiler. Letztens beuge ich mich über die Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich wild von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien!"

Die andere: "Ja und? Ist doch super, hat meiner auch schon gemacht."

Die erste: "Aber doch nicht bei Aldi!?" 😂

Ein Mädchen steht weinend am Hafen, in der Hand hält sie eine Rose.

Kommt ein anderes Mädchen vorbei und fragt: „Warum bist du denn so traurig?“

„Ach, ich hab mich in einen Matrosen verliebt. Zum Abschied gab er mir diese Rose und sagte: Wenn die Rose verwelkt ist, dann komme ich zurück zu dir!“

„Aber das ist doch voll romantisch!“

„Schön wär's. Die Rose ist aus Plastik!“

Was sagt die rote Weintraube zur grünen Weintraube? - "Hör auf, die Luft anzuhalten!"

Ich war heute beim Psychotherapeut.

Er weinte die ganze Stunde.

Da, wo früher die Leber war, ist heute eine Minibar.

Lisa geht in den Zoo. Vor dem Zebra-Gehege bleibt sie stehen. Da steht ein Schild: "Nicht anfassen, frisch gestrichen." Daraufhin sagt Lisa: "Und ich dachte, die Streifen wären echt."

Plötzlich fing die Beamtin an, laut zu singen.

"Ihren Nachnamen, bitte."

"Wadislav"

"BABY DON'T HURT ME, DON'T HURT ME, NO MORE"