Die-Witze

Immer, wenn jemand dummes Zeug labert, muss ich mit dem Kopf schütteln.

Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei. Ich soll nur bitte das nächste Mal meinen eigenen nehmen.

Papa, ist die Frau da eine Nutte?

Ja, aber Mama mag es nicht, wenn wir sie so nennen.

Kollege 1 baggert eine Gasleitung an. Kollege 2 geht an die betroffene Stelle, macht sein Feuerzeug an und beweist, dass sie nicht beschädigt ist.

Auch sonst arbeite ich mit Profis zusammen, die viel Wert auf Arbeitssicherheit legen.

Was ist braun, klebrig und läuft durch die Wüste?

Ein Karamel!

Auf einer Party fragt ein Mann leise eine hübsche junge Frau, die neben ihm steht: "Sagen Sie, würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen?" Die junge Frau überlegt sehr lange, aber bei dem Angebot... "Okay", nickt sie schließlich.

"Ähm, würden Sie auch für 100 Euro mit mir schlafen?" "Wo denken Sie hin, ich bin doch keine Nutte!" Grinst der Mann: "Also, ich denke, das haben wir schon geklärt, Süße. Jetzt geht's doch nur noch um den Preis."

Die Grenzen sind zu. Regale sind leer. Willkommen in der DDR!

Ich hasse es...

Nach dem Essen sagt mein Vater zu mir und meiner Schwester: "Wir sind nicht eure Diener, ihr müsst helfen beim Abräumen."

Wie es immer ist:

Ich helfe meiner Mutter beim Aufräumen. Meine Schwester ist auf dem "Klo" und kann nicht helfen. Meine Mutter spült die Töpfe. Mein Vater sitzt da und ist nur am Handy.

Fünf Freunde gingen in ein nordkoreanisches Hotel. Als sie spätabends ankamen und ins Zimmer gingen, fingen vier von fünf an, sich über den Präsidenten lustig zu machen. Der Fünfte wollte ihnen sagen, dass sie aufhören sollten, aber ihnen war es egal. Dann bekam er eine Idee. Er ging an die Rezeption und sagte: „Bringen Sie mir bitte einen Kaffee in genau 10 Minuten.“ Danach ging er wieder hoch und sagte seinen Freunden: „Ey, hört auf, sie beobachten uns!“ Dann sprach er zur Pflanze: „Ich hätte gerne einen Kaffee.“ Kurze Zeit später kam die Frau mit dem Kaffee. Die anderen waren sehr geschockt und schliefen sofort ein.

Am nächsten Tag fand der Fünfte seine Freunde nicht mehr und fragte an der Rezeption, was passiert sei. Die Frau sagte: „Der General hat deine Freunde mitgenommen und festgenommen.“ Der Fünfte fragte, warum er nicht mitgenommen wurde. Darauf die Frau: „Weil er deinen Witz so lustig fand.“ 🤣🤣🤣

Warum hat Trump so braune Hände?

Weil er den ganzen Tag lang voll auf die Kacke haut.

Alle Kinder spielen draußen, außer Mona, die hat Corona.

Hausaufgaben

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.

Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"

Da fängt der Kleine an zu heulen: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Biden ruft Putin an, um die aktuelle Lage zu besprechen. Er teilt Putin mit: „Ich hatte einen interessanten Traum - ich sah Moskau, voller Licht, Freude, Tanz und Lachen, mit Menschen, die Luxusautos fuhren - so wie es vor all diesen Kriegssanktionen war. Überall in der Stadt gab es Neonlichter und Reklametafeln!”

Darauf fragt Putin: „Und was stand auf diesen Plakaten?”

Biden antwortet: „Woher soll ich das wissen... ich spreche kein Ukrainisch.”

Mutter zum Vater: "Du hast unsern Sohn total verstört."

Vater: "Hä? Wieso?"

Mutter: "Ich habe ihm eine Socke gegeben, die auf dem Sofa lag, er 'Dobby ist frei!!!'" 😁

Doktor zum Patienten:

Dr.: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Patient: Die Gute zuerst. Dr.: Sie bekommen jeden Tag Pfannkuchen. Patient: Wieso? Dr.: Das ist das Einzige, was bei CORONA unter die Türe passt.

Was machst du, wenn dir ein Leprakranker die Hand gibt? Du gibst sie ihm zurück.

Wenn Chuck Norris die Krätze hat, fragen sich die Milben, warum es so juckt.

Die Lehrerin im Unterricht: „Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?“ Meldet sich Fritzchen: „Gar keine, Frau Lehrerin!“ – „Aber wieso denn?“ – „Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter und die anderen flattern vor Schreck davon!“ Die Lehrerin: „Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir.“

Darauf Fritzchen: „Ich hab auch ein Rätsel für Sie: In einem Eiscafé sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?“ Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: „Die, die ihr Eis lutscht?“ Fritzchen: „Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir.“

Welche ist die gefährlichste Jahreszeit?

Das Frühjahr: Die Saat schießt und die Bäume schlagen aus.

"Wie soll ich nur die Rechnung für meinen Logopäden bezahlen?"

"Vielleicht darfst du sie abstottern."

Ich liebe die Natur.

Vor allem Pflanzen.

Plastik Pflanzen.

Okay... ich habe einen Betongarten mit Kunstrasen.