Die-Witze

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist Yo Olli auf einem Kind. Er hält das Mädchen fest im Arm, er denkt sich: "Geil, die ist noch warm!"

"Liebst du deine Mathematik mehr als mich?" "Natürlich nicht, mein Schatz, ich liebe dich viel mehr." "Dann beweise es!" "OK... Sei R die Menge aller liebenswerten Objekte..."

**◇**Sternzeichen Beitrag**◇**

**Sternzeichen als peinliche Momente**

**an die falsche Tür klopfen:**

~Zwilling

~Jungfrau

~Steinbock

**jemandem zurückwinken, der gar nicht dir, sondern wem anderen winkt:**

~Schütze

~Wassermann

~Waage

**reden ohne denken:**

~Löwe

~Stier

~Fische

**deine Eltern erzählen alle peinlichen Geschichten über dich:**

~Widder

~Skorpion

~Krebs

***Es werden weiterhin Sternzeichen Beiträge folgen. Ich wünsche euch allen ein schönes Wochenende :)***

Haifisch! Was soll ich thun, Fisch? Du hast die Wahl, Fisch!

Kinder Bueno White.

Die Möglichkeit, Deutsch, Englisch und Spanisch gleichzeitig zu sprechen!

Chuck Norris hat eine Handgranate geworfen und damit 50 Terroristen getötet. Danach ist die Handgranate explodiert.

Geld

Also, nochmals zur Klarstellung!

Während der Corona-Krise geht kein Geld verloren...

...es wird nur umverteilt.

Die Wirtschaftsweisen

Am letzten Schultag verkündet der Lehrer mit düsterer Miene: "Leider hat die Hälfte von euch das Klassenziel nicht erreicht, wird also nur auf Probe versetzt. Was sollen wir da bloß machen?"

Fritzchen meldet sich: "Beim Fußball bekommt bei sowas immer der Trainer die Schuld!"

Die 9 "Frozen" Teile: 1. Die kalte Bedrohung, 2. Angriff der Schneemänner, 3. Die Rache des Sommers, 4. Ein neuer Schneefall, 5. Der Sommer schlägt zurück, 6. Die Rückkehr des Schnees, 7. Das Erwachen des Schnees, 8. Der letzte Schnee, 9. Der Aufstieg des Schnees.

Hippopotomonstrosesquippedaliophobie ist der offizielle Name für die Angst vor langen Wörtern.

Was ist das beste Geschenk?

Eine kaputte Trommel, die ist unschlagbar.

Durchsage durch unsere Schule: Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, sollen hoch ins Sekretariat gehen und sich einen runterholen.

Ein paar gemeine Witze über Lehrer/innen:

Die Klasse macht ein Klassenfoto und die Lehrerin sagt: "Wenn ihr groß seid, könnt ihr euch dieses Foto anschauen und euch erinnern. Dies hier ist der nette Paul, den habe ich damals kennengelernt. Und das ist die liebe Anne, die lebt heute in Amerika." Der Klaus platzt heraus: "Und das ist meine Lehrerin, die ist schon lange tot!"

Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? - Wenn sie sich verziehen, wird's noch ein schöner Tag.

Egal wie leer eine Flasche ist, es gibt Flaschen, die sind Lehrer...

Meine Nachbarn haben ihren Kindern wirklich komische Namen gegeben. Der eine hieß Ärger und der andere hieß Kümmere dich um deinen Kram. Eines Tages spielten die zwei Verstecken. Kümmere dich um deinen Kram zählte bis 100. Er ging los und versuchte seinen Bruder Ärger zu finden. Aber auch nach 30 Minuten fand er ihn nicht! Plötzlich sah er einen Polizisten und sagte: "Können sie mir bitte helfen, meinen Bruder zu finden? Wir spielten Verstecken und ich kann ihn nicht finden!" Daraufhin der Polizist: "Wie heißt du?" Er antwortete: "Kümmere dich um deinen eigenen Kram." Der Polizist meinte wütend: "Das ist nicht lustig, wie heißt du?" Er antwortete: "Kümmere dich um deinen eigenen Kram, ich suche Ärger!"

Harry Potter Filme in Zeiten von Corona:

"Harry Potter und der Stein der Hamster"

"Harry Potter und die überfüllte Abstellkammer"

"Harry Potter und der Gefangene von Rewe"

"Harry Potter und das leere Regal"

"Harry Potter und der Orden mit 1,5 Meter Abstand"

"Harry Potter und die halb volle Nudelpackung"

"Harry Potter und der Kampf um das letzte Desinfektionsmittel"

"Harry Potter und das in Quarantäne sitzende Kind!"

Hängt ein Apfel am Baum. Fliegt eine Birne vorbei. Sagt der Apfel: "Was soll das? Birnen können nicht fliegen!" Sagt die Birne: "Doch, ich bin die Birne Maja."

Es war dem jungen Mann gelungen, die hübsche Blondine vor dem Ertrinken zu retten. "Ich danke Ihnen", flüsterte sie, "hoffentlich hat es nicht zu viel Mühe gemacht, mich aus den Fluten zu ziehen." - "Das nicht", sagt der Mann, "mühsam war es nur, die drei anderen niederzuschlagen, die Sie auch retten wollten."

Ich kenne einen Witz, von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst schießen die Soldaten. Sie schießen mit Tomaten. Tomaten sind zu teuer, da schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, da schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, da gehen sie in den Wald, der Wald ist zu kurz, da machen sie einen Furz.

Vater und Sohn in Bayern unterhalten sich:

"Papa, ich habe mich verliebt!"

"Ja, mein Sohn, in wen denn?"

"Ich mag's nicht sagen ..."

"Ja sag schon! In die Marie?"

"Neee ..."

"Ja mei! In die Eva vielleicht?"

"Neee, Papa..."

"Etwa in die Zensi, die olle Hur?"

"Nee, Pappa ... In ... in den Sepp!"

"In den Sepp? Aber...der ist doch evangelisch!"

Ich weiß jetzt, warum die so viel Klopapier kaufen... Einer hustet und 10 kacken sich in die Hose.