Die-Witze

Leon beschwert sich beim Bäcker: „Ihre Brötchen sind steinhart, die kann man gar nicht essen!“

„Jetzt hör mir mal zu“, empört sich der Bäcker, „ich hab schon Brötchen gebacken, da warst du noch gar nicht geboren!“

„Ja, das mag ja sein“, meint Leon, „aber warum verkaufen Sie die dann erst jetzt?“

Was steht auf dem Grabstein eines Arztes?

„Hier ruht in Frieden, Dr. Horn, und die Behandelten liegen weiter vorn.“

Willst du Schalke oben sehen, musst du die Tabelle drehen.

Hinweis aus der Psychiatrie an alle Quarantäne-Patienten: Es ist vollkommen normal, dass sie anfangen, mit ihren Blumen zu sprechen. Bitte kontaktieren Sie uns nur, wenn die Blumen antworten!

Wieso nimmt eine Blondine eine Autotür mit in die Wüste? – Wenn ihr zu heiß wird, kann sie das Fenster runterkurbeln.

Meine Frau und ich haben nie mit Kindern gerechnet, doch auf einmal: BÄM, voll auf die Windschutzscheibe.

Was ist der Unterschied zwischen Menschen und Affen?

Tja, die Affen geben nicht dem dümmsten seiner Art die Führung über das ganze Volk.

Meine Eltern haben sich einen neuen Fernseher gekauft und jammern seit Tagen über das unscharfe Bild. Nach ewigem Hin und Her wurde nun ein "Experte" (ich) gerufen, der das Problem beheben sollte... Ich habe dann mal die Schutzfolie entfernt.

Ich verstecke meinen wertvollsten Besitz nicht. Ich mache immer nur das Licht aus, denn wenn ich ihn nicht sehe, sehen die Diebe ihn auch nicht...

Die Ehe ist wie ein Kartenspiel. Am Anfang benötigen Sie lediglich zwei Herzen und einen Diamanten. Am Ende wünscht man sich, man hätte einen Schläger und einen Spaten.

Meine Ex hatte kürzlich einen schweren Unfall. Ich habe den Ärzten die falsche Blutgruppe angegeben. Jetzt wird sie wirklich wissen, wie sich Ablehnung anfühlt.

"Wie heißt eigentlich die Frau von J.F.K.?"

"Keine Ahnung, ich Kennedy nicht..."

Sind die Hühner flach wie Teller, war der Traktor wieder schneller.

Was macht ein Schalker, wenn er Meister wird? - Die PlayStation aus und geht ins Bett.

Wenn die Erde explodiert, dann benutzt man deine Mutter als Ersatz.

In einer langweiligen Mathe-Stunde: "Mein Vater hat vor kurzem RICHTIG Ärger bekommen", fragt der Freund. "Von...?", fragt der Freund. "Polizei." "Oh. Warum das denn?", fragt er. "Er ist bei grün über die Ampel gefahren!", erklärt er. "Hä, das ist doch nicht schlimm!" "Na jaa, so eine Ampel kostet 5000 €!"

Sagt die Frau zum Mann: "Wusstest du eigentlich, dass Sex im Kopf stattfindet?"

Sagt der Mann: "Dann mach mal den Mund auf."

Nachdem Luxemburg erfahren hat, dass Deutschland nicht wehrfähig ist, hat es Deutschland den Krieg erklärt.

Darauf erwiderte die deutsche Regierung: "Überlegt euch das nochmal. Wir haben 200.000 Soldaten und Reservisten und ihr nur knapp über 1.000!"

Die Luxemburger zogen daraufhin ihre Kriegserklärung zurück mit der Begründung:

"Uns fehlt der Platz für so viele Kriegsgefangene!"

Wenn das Gesicht deiner Mutter auf einer Briefmarke wäre, würde die Post pleite gehen.

Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater nimmt sie mit auf die Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.