Die-Witze

"Herr Ober, mein Bier ist nicht voll eingeschenkt."

"Aber Sie haben doch schon davon getrunken."

"Das ist nicht wahr!"

"So? Und wo ist die Fliege, die auf dem Schaum schwamm?"

Was hat die Frau des Jägers untenrum?

Eine Gewehrmutter!

Wenn deine Mutter sich auf die Waage stellt, steht darauf: Bitte immer nur EINE Person!

Was ist das? Es ist weiß und galoppiert über die Felder? Black Beauty im Nachthemd.

Die Erde war flach, bevor deine Mutter vergraben wurde.

Wie heißt Chucky, die Mörderpuppe, mit vollem Namen?

Chucky Norris!

Treffen sich zwei Regenbogenforellen.

Sagt die eine zur anderen: "Hi, wie geht's dir?"

Der andere Fisch: "Ich bin kein Hai!"

Warum lacht Apored, wenn er über die Wiese läuft?

Weil das Gras an seinem Sack kitzelt.

Deine Mutti lacht die hässliche Frau im Spiegel aus!

15:01 Uhr: Kannst du mir kurz was schreiben?

15:02 Uhr: Ich habe mir in die Hosen geschissen und ich mochte es.

15:03 Uhr: Oh mein Gott, ich versuche gerade deiner Schwiegermutter zu erklären, wie WhatsApp funktioniert!

Wie war die Party bei den Palästinensern letztlich?

Bombenstimmung!

Lehrerin: "Edgar, nenne mir bitte die bekanntesten Sinne."

Edgar: "Schwachsinn, Unsinn und Blödsinn!"

Lehrerin: „Fritzchen, sag mir doch mal drei Tiere!“

Fritzchen fängt an aufzuzählen: „Pferdchen, Eselchen, Schweinchen...“

Die Lehrerin unterbricht: „Fritzchen, lass doch bitte das ‚chen‘ am Ende weg.“

Fritzchen: „Okay. Eichhörn, Kanin, Frett...“

Paul freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen!"

"Und da freust du dich?", staunt sein Freund.

"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau!"

Alle Kinder (Jugendliche und Erwachsene) halten in der Community den Mund. Nur nicht Jana, die macht immer ein Drama.

Warum rennen alle Hühner in die Küche?

Sie wollen den Wasserhahn sehen!

Warum spielen Bananen besser Fußball als die Schalker?

Weil die Bananen eine Schale haben!

Studienrat Pinsel moniert beim Ober die Rechnung: "Die fünf Mark für das Omelett sind in Ordnung, aber Omelett wird mit zwei "t" geschrieben."

– "Oh, entschuldigen Sie", sagt der Ober, verschwindet und kommt wenig später mit der geänderten Rechnung: "Ein Omelett mit zwei Tee: 7,80 Mark."

Ein Mexikaner steht an der Hotelrezeption und möchte ein Zimmer buchen.

Fragt der Hotelangestellte: "Auf welchen Namen bitte?"

Der Mexikaner: "Felipe de Jesús Ramón Serrano de Todos los Santos y De la Puerta Cienfuegos!"

"OK, dann kommen Sie alle mal rein. Der Letzte macht bitte die Tür zu!"

Ein Mann kommt in die urologische Fachpraxis. Der Facharzt ist in Urlaub. Er wird von einer Ärztin stellvertretend untersucht. Nachdem sie fertig ist, fragt sie ihn, ob etwas anders gewesen ist. Er: "Nur eine Kleinigkeit. Der Arzt hat bei der Untersuchung immer seine beiden Hände auf meine Schulter gelegt."