Die-Witze

Was passiert, wenn man nachts in der Bäckerei anruft?

– Die Mehlbox geht dran.

Lehrer: So, du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen!

Schüler: Dann können Sie ja gleich mitkommen!

Mutter: Was macht die Schule?

Sohn: Nix macht die, ich muss alles selber machen!

Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate!

Deine Mutter ist so fett, dass es nicht wissenschaftlich bewiesen ist, ob deine Mutter auf der Erde ist oder die Erde auf deiner Mutter ist.

Die Ampel mag mich. Immer, wenn sie mich sieht, wird sie rot!

Eine Frau prahlt vor ihrer Freundin: "Mein Mann wurde nur durch mich Millionär!"

Ihre Freundin: "Wow, aber was war er denn vorher?"

Darauf die Frau: "Multimillionär!"

Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles, was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich."

Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben nämlich gerade keinen Strom!"

Die Ella fliegt mit dem Propeller in deinen Keller und klaut 5 Gläser Nutella!

Alle Kinder lieben Peters Piranhas, nur nicht Annegret, die in der Wanne steht.

Lehrer: „So, Fritzchen, jetzt kannst du vor die Tür, weil dein Gelaber keinen interessiert!

Fritzchen: „Ja, dann können Sie ja gleich mitkommen!“

Achtung, Schwarz!

Welche Pistole haben die Afrikaner nicht?

Die Wasserpistole!

Fragt die Lehrerin: Was ist 5 - 5?

Fritzchen meldet sich und sagt: Eine Rechenaufgabe!

Was ist denn das beste Verhütungsmittel der Welt?

Antwort: Palmin, schließt die Poren und hält den Saft zurück.

Die alte, schwerhörige Mutter hat Gürtelrose und soll operiert werden. Leider hat sie nicht richtig verstanden, was ihr der Arzt gesagt hat. Sie sagt ihrer Tochter: "Der Arzt hat gesagt, ich hätte einen Gürtel in der Hose, der müsste fotografiert werden!"

Erzählt der Chef einen Witz und alle Mitarbeiter kugeln sich vor Lachen. Alle, bis auf die Sekretärin.

Fragt der Chef sie irritiert: „Sind Sie schlecht drauf oder haben Sie einfach keinen Sinn für Humor?“

„Weder noch“, entgegnet die Sekretärin, „ich habe gestern gekündigt!“

"2 Hausarbeiten, 1 Projekt, nächste Woche die Präsentation, bald die Klausuren. Ganz ehrlich, wie soll ich das alles packen?!"

"Keine Bange, bisher ist hier noch jeder in der Regelstudienzeit durch!"

"Wirklich? Das macht Mut! :) Danke fürs offene Ohr!"

"April, April!"

Was ist der Unterschied zwischen Brokkoli und Nasenschleim?

Es ist schwierig, Kinder zu finden, die gerne Brokkoli essen...

Im Restaurant serviert ein Kellner einem Kunden Salat. Da fragt der Kunde: "Ist der Salat auch wirklich gut gewaschen?" Da antwortet der Kellner: "Aber natürlich mein Herr, sehen Sie nicht, wie die Raupen glänzen?"

Sitzen zwei Leichen auf einer Mauer. Die eine fällt runter. Die andere ist auch tot.