Die-Witze

Harry: "Hey Voldemort, lass uns doch einen Nasenpiercing stechen lassen! Ach ja, geht ja nicht."

Voldemort: "Ja klar, nur da brauchen wir die Einverständniserklärung von deinen Eltern. Ach ja, geht ja nicht."

Warum bist du so gut gelaunt? – Gestern Morgen sagte mein Chef zu mir, dass ich befördert werde und mein Gehalt verdoppelt wird. Mittags kontrollierte ich die Lottozahlen und stellte fest, dass ich 6 Richtige plus Superzahl habe. Als ich abends nach Hause kam, saß meine Frau auf gepackten Koffern und verließ mich. Wenn es einmal läuft, dann läuft es!

Die Frau ist hochschwanger auf der Autobahn. Sie ruft die Polizei und den Krankenwagen. Sie sind da...

Plötzlich sieht man einen runden Kopf aus der Scheide kommen, aber er geht 2 Sekunden später wieder rein. Dann hört man eine Stimme: „Ey Muhrat, wir müssen hinten raus, vorne sind die 👮‍♀️!"

Wieviele Nazis gibt es in Deutschland?

Keinen einzigen, die kämpfen alle in der Ukraine gegen Putin. 😂😂😂

Rosen sind rot, Vögel, die picken, ich seh' deine Mutter Adolf Hitler ficken!

Es lebt eine alte Frau in einem Hochhaus. Darin wohnt auch noch ein Motorradfahrer, ein Skifahrer und ein Blinder. Die alte Frau nahm ein Bad, es läutete an der Tür. Die Frau wickelte sich ein Handtuch herum und machte die Tür auf. Es war der Motorradfahrer, er sagte: "Ich wurde beim Rennen Erster." Die Frau gratulierte ihm und ging wieder in die Badewanne.

Es läutete wieder an der Tür. Sie wickelte ein Handtuch herum und öffnete die Tür. Es war der Skifahrer. Er sagte: "Ich habe mir den Arm beim Skifahren gebrochen." Die Frau gab ihm Mitleid und ging dann in die Badewanne zurück.

Es läutete an der Tür und die Frau dachte: "Das ist bestimmt der Blinde Hans Peter." Sie wickelte sich nichts herum, weil sie dachte, der sieht eh nichts. Sie öffnete die Tür und sagte: "Hallo, was ist?" Der Blinde sagte: "Ich kann wieder sehen."😌😑😶🤐😕😬

Alle Kinder gehen zur Schule, außer Fiona, die hat Corona.

Chuck Norris hat die Niagarafälle und die Formel 1 gelöst!

Harry: "Wollen wir uns einen Nasenring stechen lassen?"

Voldemort: *beleidigt*

Bellatrix: "Man braucht die Erlaubnis von seinen Eltern!"

Wenn die Monster schlafen gehen, schauen sie, ob Chuck Norris unterm Bett ist.

Alle Kinder mögen Römer, nur nicht Lisa, die mag Pariser.

Fakt über faule Menschen:

Nr. 637560921:

Du warst zu faul, um die Zahl zu lesen.

Sagt die Null zur Acht: "Schöner Gürtel!"

Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist der Unterschied zwischen einem Unfall und einem Unglück?"

Daraufhin sagt ein Schüler: "Wenn mein Zeugnis in den Bach fällt, ist es ein Unfall, und wenn jemand es wieder herausholt, ist das ein Unglück."

Wohin geht ein Reh mit Haarausfall? – In die Reh-Haar-Klinik!

Was macht die Queen beim Zahnarzt?

Sie lässt sich Kronen machen!

Zwei Zitronen wollen sich treffen.

Die eine kommt nicht.

Die andere ist sauer.

Warum bringt der Osterhase die Eier?

Na, wenn er sie schmeißen würde, würden sie ja kaputt gehen!

Woran erkennst du, wenn du ein Pickelgesicht hast?

Wenn die Blinden versuchen, dein Gesicht zu lesen! 😂

Wieso wird auf Baustellen im Winter so wenig gearbeitet?

Bei Frost platzen doch die Bierflaschen!