Diese-Witze

Dies ist der längste Witz, der weniger als zwölf Wörter hat.

Der neue Präsident Trump (Trumpet – die Trompete) macht seinen Antrittsbesuch in der geschlossenen Abteilung einer berühmten psychiatrischen Anstalt. Er lässt sich die Insassen vorstellen.

"Dieser Herr da, das ist G. W. Bush." Na ja, so Trump. Und wer ist dieser komische Vogel? Der meint, er sei Trump. Sehr gut, sehr gut. Und der dort ganz hinten in der Ecke? Das ist der große Kaiser Napoleon." Da bekommt Trump einen Wutanfall und schreit: "Der spinnt, Napoleon bin ich!"

Dieser Fehler ist in ihrem Land leider nicht verfügbar...

Pups auf der einen Straßenseite und Pups auf der einen Straßenseite.

Dann kam Pipi auf der anderen Straßenseite und ging rüber zu Popo zur einen Seite.

Pipi auf der einen Seite sah dies und ging sofort rüber zur anderen Seite. Popo von der anderen Seite wurde ganz kalt und ging auf Pipis Schwanz. Auf welcher Seite, wenn Links weiblich und Rechts männlich ist?

Eine verheiratete Frau hat ständig Kopfschmerzen. Sie war schon bei vielen Ärzten. Keiner konnte ihr helfen. Weder Tabletten, Krankengymnastik noch Massagen haben ihr geholfen. Da hört sie von einem neuen Heilpraktiker in der Nähe. Sie denkt sich: "Ich habe schon alles ausprobiert, warum nicht den Heilpraktiker?"\n\nSie geht also zu ihm und schildert ihr Problem. Er meint, das wäre nicht schwierig. Sie solle nach Hause gehen, sich an ihren Küchentisch setzen und die Arme aufstützen, die Fingerspitzen an die Schläfen legen und kreisende Bewegungen mit den Fingern machen. Dabei solle sie sagen: "Ich habe gar keine Kopfschmerzen, ich habe gar keine Kopfschmerzen, usw." Sie tut dies, und siehe da, ihre Kopfschmerzen sind weg.\n\nDa denkt sie sich: "Bei meinem Mann und mir läuft nichts mehr im Bett. Vielleicht sollte ich ihn auch mal zu diesem Heilpraktiker schicken." Gedacht, getan. Ihr Mann geht auch zu diesem Heilpraktiker. Die erste Nacht danach ist traumhaft. Beide finden die absolute Erfüllung. Die zweite Nacht ist noch besser.\n\nDa wird die Frau neugierig, was der Heilpraktiker zu ihrem Mann gesagt hat. Sie schleicht zur Küchentür und linst um die Ecke. Da sitzt ihr Mann am Küchentisch, macht mit den Fingerspitzen kreisende Bewegungen und sagt: "Das ist nicht meine Frau. Das ist nicht meine Frau. Das ist nicht meine ..."

"Sie waren also beim Heilpraktiker", knurrt der Internist höhnisch.

"Bin doch gespannt, was dieser Quacksalber Ihnen für einen Unsinn verordnet hat."

"Er hat mich zu Ihnen geschickt."

Ein Bauer hat sich beim Holzhacken den Kiefer gebrochen. Er fährt deshalb in Begleitung seiner Frau mit dem Zug zum Arzt in die Stadt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau an die Tür des Zuges. Die Tür öffnet sich plötzlich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer schaut teilnahmslos. Ein Fahrgast, der dies sieht, ruft erbost: „Hey, Sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!“. Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: „Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen.“

Trump, Enrique Peña Nieto (der mexikanische Präsident) und Putin treffen auf eine Fee.

"Jeder von euch hat einen Wunsch frei, das sind drei Wünsche insgesamt", sagt die Fee.

Der Präsident von Mexiko sagt: "Ich war ein Bergmann, mein Vater war ein Bergmann und mein Sohn wird auch einer sein. Ich wünsche mir, dass Mexiko für alle Zeiten reich an Bodenschätzen ist."

Zack! Mexiko ist für alle Zeiten voll zum Rand mit den seltensten Bodenschätzen.

Trump ist beeindruckt, aber er hat sich bereits entschieden: "Gib mir eine Mauer um die USA, so hoch, dass niemand unser kostbares Land betreten kann."

Schwupps, eine riesige Mauer erscheint um die Vereinigten Staaten.

Putin überlegt einen Moment und sagt: "Ich bin sehr neugierig, erzähl mir bitte mehr über diese Mauer."

Die Fee erklärt: "Gut, sie ist 50 Meter hoch, 10 Meter breit und umschließt die USA komplett. Nichts kann hinein oder heraus."

Putin sagt: "Fülle sie mit Wasser."

Als bei Chuck Norris der Strom ausfiel, bemerkte er dies gar nicht, seine elektrischen Verbraucher funktionierten aus Respekt weiter.

Donald Trump gehört definitiv zu dieser Kategorie.

Chuck Norris hat dieses Jahr den Boston-Marathon gewonnen! Er war in Berlin gestartet. :)

Wenn Informatiker rot im Gesicht sind, liegt dies nur daran, dass sie zu viel TFT-Bräune abbekommen haben.

Was sucht eine Blondine auf dieser Webseite?

Kochrezepte!

Warum willst du dieses Drecks-Pokémon? Bei eBay ist es doch viel günstiger!

Berni

Ihnen hat schon wieder ein Hund aus der Nachbarschaft in den Garten oder vor die Tür geschissen. Eklig! Was tun Sie? Verhalten Sie sich so, wie die meisten Zeitgenossen? Ärgern Sie sich und versuchen, den Köter mit Chemie und Elektronik abzuhalten?

Mein Nachbar Heinz – ein erfahrener Psychiater – macht das ganz anders. Er hat zwar nichts dagegen, Köter mit Chemie und Elektronik abzuschrecken. Er sagt jedoch immer: "Wo bleibt dabei der Lustfaktor? Der Spaß kommt dabei doch eindeutig zu kurz." Heinz geht deshalb ganz anders vor. Dabei gilt: "Wirksam, ja wirksam muss es natürlich sein, wirksam und praktikabel."

Heinz lässt seinen Sohn die eklige Hinterlassenschaft mit einer kleinen Schaufel einsammeln und in eine etwas größere Papiertüte stecken. Berni – das ist der Sohn von Heinz – darf diese Papiertüte dann vor die Tür der Kötererin bzw. des Köterers legen, anzünden, klingeln und laut rufen: "Feuer! Feuer! Feuer!" Was dann passiert? Sie können es sich selbst ausmalen.

Der Köterer bzw. die Kötererin öffnet die Tür, sieht das kleine Feuer und versucht es reflexartig mit dem Fuß auszutreten. ... Treffer! Treffer! Treffer! ... Ha! Ha! Ha! – Das ist lustig. Berni, der das Schauspiel aus sicherer Entfernung beobachtet, schüttelt sich noch immer jedes Mal vor Lachen und ruft dann laut: "Ist doch nicht so schlimm! Ich will doch nur spielen!"

A la bonheur - eine wahre Geschichte.

Selbst erlebt in der Nähe von Frankfurt: Ich höre plötzlich ein lautes Geschrei. Ein Blick über die Terrasse zeigt mir den Grund. Mein sonst immer sehr freundlicher und ruhiger Nachbar steht da, zornig und mit hoch rotem Kopf. Ein Hund hat ihm auf den Rasen gekackt.

Was ich dann sah, konnte ich kaum glauben. Mein Nachbar fasst in diese ekelige Hunde-Scheiße (Parasiten, Krankheitserreger, Spulwürmer, Keime und Bakterien) und stürmt auf den Köterer los. "Da, sehen Sie, sehen Sie, was ihr Köter gemacht hat!", rief er. Beim Köterer angekommen - ich traute meinen Augen nicht - schmiert er diesem die Hundescheiße mitten ins Gesicht. Dabei schreit er: "Jetzt haben Sie zurück, was Ihnen gehört! Danke! Danke! ..."

Ich wusste in diesem Moment nicht: Soll ich mich abwenden oder laut loslachen? Einige Passanten, die das Schauspiel ebenfalls beobachtet hatten, waren unbefangener. Sie konnten oder wollten ihr lautes Lachen nicht verbergen. Das Gesicht des Köterers - oder war es eine Köterin - hätten Sie mal sehen sollen. Köstlich!

Hast Du es schon gehört? Die Grünen und die Linken wollen jetzt auch Steuern auf guten Sex einführen. Aber keine Angst. Wie ich gehört habe, bist du davon ja nicht betroffen. Aber mich treiben diese Schweine in den Ruin.

Männer, freut Euch!

Diese Last ist von uns genommen. Den "National Institutes of Health" (NIH) zufolge sind drei Viertel der Lesben fettleibig.

Es gibt ein altes Sprichwort: "Hunde, die bellen, beißen nicht."

Was finden Briefträger so unglaublich schlimm an diesem Sprichwort?

Kaum ein Hund kennt es!

"Klitoris? Nie gehört von diesem Pokémon..."