Die drei Grundsätze in Frankreich:
Egalité,
Liberté,
Pfefferminztee ;)
Dreier-Witze
Ach komm, du bist nicht fett, nimm dir die drei Stühle und setz dich zu uns.
Wenn deine Mudda vor dem Fenster vorbeiläuft, ist erst mal drei Wochen Finsternis.
Drei Stein minus Zwei Stein ist Alberteinstein!
Drei Studenten, ein Jus-, Architektur- und ein Medizinstudent erhalten einen Auftrag. Sie sollen das Hamburger Telefonbuch auswendig lernen.
Der Jusstudent verklagt den Auftraggeber, der angehende Architekt erstellt einen Plan. Der Medizinstudent fragt: "Bis wann?"
Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich.
Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird, lächelt sie:
"Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei!"
Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäss giessen. Der Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären.
Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.
Spieß brüllt vor der Kompanie: "Wer kann Klavier spielen?"
Melden sich 3 Soldaten. "Okay", sagt der Spieß, "da wäre ein Klavier ins Offizierskasino zu transportieren."
"Okay, Leute", sagt einer der drei, "ihr nehmt das Klavier, ich trage die Noten!"
Ein Gast wartet schon seit drei Stunden auf sein Essen. Er sagt zum Kellner: "Hören Sie mal, ich bestelle jetzt schon zum dritten Mal mein Essen bei Ihnen!"
Darauf der Kellner: "Freut mich, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt!"
In einem ostpreußischen Dorfkrug sitzen drei Jäger beim abendlichen Umtrunk beisammen. Meint einer: "Dat stinkt hier!"
Sagt ein anderer: "Werden die Hund'cher säin".
Meint der dritte: "Säin gar keine Hund'cher da!"
Beruhigt ihn der zweite: "Werden schon noch kommen".
Sagt die Lehrerin zum Klaus: „Nenne mir drei Tiere aus Afrika!“ Sagt der Klaus: „Eine Giraffe und zwei Löwen.“
Solche sechs Menschen, wie wir fünf, gibt es auf der ganzen Welt keine vier weiteren mehr, weil wir drei die zwei einzigen sind!
Spielen drei Psychopathen Tennis. Sagt einer: "Nur noch eine Runde und dann bist du der Ball!" 😂
Stehen zwei Andreas vor der Psychiatrie.
Gehen drei Andreasse raus und dann gehen fünf rein.
Darauf die eine Andrea zur anderen: „Wenn jetzt noch 2 Andreasse reingehen, ist keiner mehr drin.“
Die drei ??? müssen unter Kinderarbeit leiden.
Ein Wunder, dass sich niemand wegen der ganzen "Referate" beschwert!
Als das Telefon erfunden wurde, hatte der Erfinder drei verpasste Anrufe von Chuck Norris!
Deine Mudda ist so fett, wenn sie am Fenster vorbeigeht, gibt es drei Tage Sonnenfinsternis.
Deine Mutter hat drei Beine und kann nicht stehen! :)
Welche drei Eigenschaften sind nicht miteinander vereinbar?
Überzeugung, Ehrlichkeit und Intelligenz: Wenn man überzeugt ist und dabei ehrlich ist, dann ist man nicht intelligent. Ist man intelligent und überzeugt, dann ist man nicht ehrlich. Ist man ehrlich und intelligent, dann ist man nicht überzeugt.
Drei Schmuggler: ein bekiffter Cannabisschmuggler, ein vollgekokster Kokainschmuggler und ein besoffener Schnapsschmuggler geraten kurz vor der Grenze in eine Kontrolle.
Der Kokser zieht eine Line und rennt mit Überschallgeschwindigkeit davon. Der Kiffer zieht einen durch und schwebt einfach davon. Und der Säufer? Tja, der hatte kein Glas dabei!
