Drin-Witze

Deine Mutter ist so doof, wenn die bei McDonald's ist und auf der Rutsche geht, dann bleibt sie da drin stecken und ruft: "Mama, ich brauche Hilfe!"

Ein Mann kommt spät abends von seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen!"

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach!"

Er: "Ich stand noch drin!"

In St. Pauli wurde ein Grab gefunden. Man konnte es nicht öffnen. Warum? War ein Zuhälter drin.

Er: "Schatz, was hast du geträumt?"

Sie: "Da war ein großer Kessel voll mit Pimmeln."

Er: "War meiner auch da?"

Sie: "Ja, der kleine am Boden. Und was hast du geträumt?"

Er: "Da war ein großer Kessel voll mit Muschis."

Sie: "War meine auch da?"

Er: "Ja, was denkst du, wo der Kessel drin stand."

Alle sitzen um das Lagerfeuer, außer Tim, der sitzt drin.

Deine Mudda ist so dumm, sie löffelt eine Ananas aus und ruft: "Spongebob, ich weiß, du bist da drin."

Bei dem Arzt: "Meine Brust tut weh, ich glaube, ich habe da einen Knoten drin!"

Arzt: "Wie haben Sie das gemacht?"

Deine Mudda, ihr Bandwurm ist so fett, dass deine Mudda inzwischen in ihm drin ist!

Deine Mudda ist wie Kik! Jeder Mann war schon mal sehr tief drin und niemand will es zugeben.

Trump hat doch überall seine Finger drin, jetzt soll er auch im VW-Abgas-Skandal aktiv mitbeteiligt gewesen sein.

Trump habe in einem VW-Käfer, bei offenem Fenster, einen fahren gelassen. Die zulässigen Grenzwerte seien dabei erheblich überschritten worden.

Sprechen zwei Muffins im Ofen.

Sagt der eine: "Ziemlich heiß hier drin!"

Sagt der andere: "Aaahhh! Ein sprechender Muffin!"

Ein Junge versteckt sich abends im Schlafzimmer im Schrank, um zu sehen, wie es beim Sex abgeht. Dann kommen die Mutter und ein Priester und haben ordentlich Spaß. Plötzlich kommt der Vater. Der Priester versteckt sich schnell im Schrank, bevor der Vater sich mit der Mutter vergnügt. Der Priester bemerkt den Jungen, denkt sich aber nichts dabei. Der Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin." Priester: "Und ziemlich langweilig." Junge: "Ich hab hier noch nen alten Gameboy, für 20€ können Sie ihn haben." Der Priester nimmt an.

Am nächsten Abend das gleiche Spiel. Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin, ich hätte hier für 20€ nen alten MP3-Player." Genervt nimmt der Priester an.

Am nächsten Tag: Die Mutter hat erfahren, dass ihr Sohn sie beobachtet hat. Deswegen soll er in der Kirche beichten. In der Beichtkammer. Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin." Priester: "Lass den Scheiß!"

Deine Mutter ist wie Shirley aus Shaun das Schaf: Fett, verfressen und jeder war schon drin.

Wie tief geht meine Faust in deine Mudda? So tief, dass ich da drin High Five mit deinen Brüdern mache!

Deine Mutter ist wie ein Pokéball. Jeder war schon einmal drin.

Deine Mutter läuft bei McDonald's Amok, weil in ihrem McBacon kein Speck drin war.

Deine Mutter ist so dumm, sie gibt ihren Donut zurück, weil ein Loch drin ist.

Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Jeder hatte schon einmal sein Würstchen drin.

Deine Mudder ist wie eine Gurke im Cheeseburger – sie ist immer drin, aber keiner will sie.

Deine Mutter ist so fett, wir sind gerade in ihr drin.