Du-Witze

Was sagt ein Furz zum anderen?

- Du stinkst!

Zwei Kerle unterhalten sich.

"Meine Frau ist schon wieder schwanger. Willst du sie wegen Samenraub anzeigen?"

"Wer fährt auf allen Bahnen?", fragte der Albaner.

"Egal wie albern du bist, es gibt Leute, die sind Albaner."

Magst du mal wieder mit Benx und Elina spielen, Epicstun? Ich zwinge dich nicht. Wenn einer nicht mag, dann nicht. Ist auch okay.

Türkischer Familienminister: Ficdusimir (fick du sie mir)?

Wie nennt man den Schwarzen, der das Flugzeug fliegt?

Pilot, du Rassist!

Ein heißer Tag, ich hol ihn raus, sie nimmt ihn in die Hand und bläst ...

Ein Strohhalm natürlich, was denkst du denn???!!!

Deine Mutter hört Haftbefehl, du Hurensohn!

Wenn du ein Harry Potter Fan bist, gehe nicht zu McDonald’s, sondern zu McGonagall.

Hey Luca, was machst du am Wochenende?

Ich schreib hier keinen Witz, man. Wer denkst du, wer ich bin?!

Ein Lehrer sagt zum Schüler: „Sag mal, denkst du eigentlich nach?“

Schüler: „Dän...dänkän... deänk kann isch nischd!!! Wass dass“

Im Asia-Restaurant fragt der Chef den Koch: "Warum stehst Du nur herum?"

Meint der: "Ich habe keinen Wok!"

Ein kariertes Blatt hat mehr Kästchen als du Gehirnzellen!

Fragt das Kind die Mutter: "Mama, warum bist du so dick, hast du zu viel gegessen?"

Die Mutter: "Nein, ich bekomme ein Baby 👶."

Das Kind: "Ach so, du willst mich nicht mehr? Dann tschüss Mama!"

Die kleine Jolina kommt nach Hause. "Wovon bist du denn so nass?", fragte die Mami.

Die kleine Jolina: "Finny, Jami, Kucha und Sara ich haben Hund gespielt."

Mami: "Man ist doch nicht so nass danach!"

"Doch!", sagt die kleine Jolina, "ich war der Baum!"

"Manchmal hart, aber man kann’s aushalten?" – Klingt, als würdest du unser nächstes Abenteuer im Schlafzimmer beschreiben. 😉

Was ist der Unterschied zwischen Fallschirmspringen und wenn dir eine neunzigjährige Oma ohne Gebiss einen bläst?

Beides geil, nur runterschauen solltest du nicht!

Zwei Freunde liegen nachts auf der Isomatte und blicken gen Himmel. Sagt der eine: „Atemberaubend, diese unendliche Weite! Ob es da draußen wohl fremdes Leben gibt? Oder was glaubst du?“

Darauf der andere: „Ich glaube, die haben uns das Zelt geklaut!“

Freund: Ich hasse es, wenn man das Wort „einzigste“ benutzt.

Anderer Freund: Da bist du nicht der Einzigste!

Freund: Wieso hast du in Deutsch eine 1+ bekommen und ich eine 5-?

Anderer Freund: Das liegt daran, dass ich besser als die Klasse bin.

Freund: Sprache ist nicht wirklich dein Ding.

Anderer Freund: Ich kann sogar Englisch. In einem Restaurant in England habe ich mal gesagt: "I want to become a steak, please!"