Echt-Witze
Stop, stop, stop Leute, jetzt tut es mir aber echt leid, weil ihr habt mehr Daumen nach oben als ich. Das finde ich jetzt auch ein bisschen gemein. Gebt mir bitte auch etwas bei Traurigkeit. Schwitzen, könnt ihr mal gucken, da ist was dabei. Da, da könntet ihr lachen, da hoch geben. 130, wie die eine da irgendwie hochgeladen hat. Ich möchte bitte auch so viele Haken nach oben. Ich liebe einfach nach oben, damit ich auch berühmt werde. Nein, Scherz, das ist nicht so gemeint, aber trotzdem, ihr seid die liebsten Menschen auf der Welt, wenn ihr mir Daumen nach oben gebt, okay, verstanden?
Steve: "Ach, ich spiele doch nur zwei Stunden Minecraft. Wieso muss ich aufhören?"
Mutter: "Sonst bekommst du runde Augen."
Sagt ein jugendlicher Skifahrer zu einem Liftbesitzer: "Ihre Pisten sind echt total abgefahren!"
Da antwortet der Liftbesitzer: "Ja, ich weiß! Ich muss sie mal wieder neu herrichten!"
„Schatz, dein Essen schmeckt echt gut!“
Frau: „Möchtest du einen Streit anfangen?“
Wir sind hier auf einer scheiß Witz-Seite in der Rubrik "Rassismus"... Warum zur Hölle haben hier (echt lustige) Witze so schlechte Bewertungen? Habt ihr echt keinen Humor?
Thor ist zwar echt cool, aber Mjölnir ist immer der Hammer.
Ich habe letztens einen Witz über einen Löwen gemacht - war ein echter Brüller!
"Du hast echt tolle Eltern. Zwei sehr nette Männer!"
Ein echter Arier ist so blond wie Hitler, so grazil wie Göring und so stark wie Goebbels.
Ey, Witze über Rollstuhlfahrer sind echt totale No-Goes, oder wie seht ihr das?
Finn, komm mal her, der Onkel zeigt dir mal 'nen echten Hasen!
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: „Ich habe heute Abend was mit ner Frau, haben Sie da was?“
Der Apotheker antwortet: „Ja, da habe ich was, wie wäre es mit Kondomen?“ Darauf sagt der Mann: „Ja, aber ich brauche mehr, weil die Mutter, die ist echt richtig richtig geil.“
„Ja, dann nehmen Sie halt mehr mit“, sagt der Apotheker. Am Abend sagt die Frau zum Mann: „Wenn ich wüsste, dass du nur da sitzt, hätte ich dich erst nicht eingeladen.“ Sagt der Mann zur Frau: „Ja, hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich erst nicht gekommen!“
Ein Mann sitzt deprimiert an einer Bar. Da fragt ihn der Barkeeper: "Warum sind Sie so traurig?"
Der Mann antwortet: "Es hat mit meinem Beruf zu tun. Meine Arbeit ist echt für den Arsch!"
"Wo arbeiten Sie denn?", will der Barkeeper wissen. Da antwortet der Gast: "In einer Fabrik, die Toilettenpapier herstellt!"
Gott sagte zu deiner Mutter: "Ich kann viele Wunder schaffen, aber das ist echt unmöglich!"
Ganz ehrlich, die Seite ist voll geil, ohne Spaß! Ja, echt nice, wer stimmt mir zu?
Beim Anschlag in Manchester aufs Konzert habe ich gehört, das Konzert sei echt Bombe! 22 Tote sahen sogar Paul Walker und Michael Jackson.
Zwei Huren schlendern durch Mainz.
Sagt die eine: „Boah, Mainz ist echt 'n Drecksloch!“
Erwidert die andere: „Meins auch! :-)"
Wenn deine Mutter sich ein Sandwich bei Subway holen will, geht sie in die echte U-Bahn.
"Ich hatte mit meiner Freundin gestern zum ersten Mal Anal."
- Echt jetzt, ohne Scheiß?
"Naja..."
Mir tun die Leute, die das haben, echt leid und ich will mich nicht darüber lustig machen, weil es auch gemein ist, aber das sind relativ lustige Witze.
Und an alle Leprakranken: Tut mir leid für euch und gute Besserung!
(Ich weiß, es ist kein Witz.)