Einer-Witze
Was liegt am Strand und verbreitet unangenehme Gerüche?
Eine Miefmuschel.
Ein Schweizer, ein Deutscher und ein Albaner streiten sich.
Der Schweizer: "Wir bauen eine 4-spurige Autobahn in 2 Wochen."
Der Deutsche: "Wir bauen die gleiche Autobahn in nur 1 Woche."
Der Albaner: "Ehh Kolleg, wie lange ich für meine Baustelle brauch, sage immer noch ich."
Was macht ein Leprakranker im Sommer?
Er liegt auf der faulen Haut!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie einen Fuß auf die Erde setzt, hebt die Erde ab.
Ein Affe ist 78.
Der Mathematik-Lehrer möchte die Unterrichtsstunde etwas auflockern. Er fragt: „Wer kennt eine erotische Zahl?“ Es meldet sich eine Schülerin und sagt: „Es ist die Zahl 218593.“ Der Lehrer möchte wissen, warum es gerade diese Zahl ist. Schülerin: „Wenn 2 eins sind und nicht 8 geben, dann wissen sie nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind.“
Eine behinderte Fußballmannschaft, steht in der Tabelle ganz oben, ist aber immer noch down.
Witze über Rollstuhlfahrer sind echt ein No-Go!
Der kleine Unterschied
Hans: "Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?"
Emil: "Na hör mal, beim Eiffelturm ist es genau umgekehrt wie bei den Beinen einer Frau! Der Eiffelturm wird nach oben immer dünner und die Luft wird immer besser."
Ich habe ein Brot angerufen.
Es war belegt.
Chuck Norris macht sich selber eine Taubenleiter.
Geht ein Penis in den Wald, fragt er: „Wo stehen denn hier die Eicheln?“
Was macht ein Steak unter einem Bett?
Sich versteaken. xD
Was macht ein Steak unter einem Bett?
Sich verstaken. xD
Steht ein halbverhungerter Obdachloser vor der Tür. Fragt der Wohnungsbesitzer: "Was wollen Sie?"
Darauf der Obdachlose: "Was ich will??? Schauen Sie mich doch an, ich habe seit drei Tagen nichts gegessen!"
Der Wohnungsbesitzer: "Dann müssen Sie sich halt zwingen!"
Arzt zum Patienten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?“
„Die Schlechte.“
„Ok, Sie haben nur noch einen Tag zu leben.“
„Oh Gott, und was ist dann die Gute?“
„Ich hab 500.000 Euro im Lotto gewonnen!“
Arzt zum Patienten: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?
- Die Schlechte.
- Ok, wir müssen Ihnen beide Beine abnehmen.
- Oh, Gott, und was ist dann die Gute?
- Im Nebenzimmer liegt einer, der wäre am Erwerb Ihrer Schuhe interessiert.
Der Engländer fragt eine deutsche Person: -"How do you like our big lake?"
Deutsche Person: "Oh! Schön!"
Engländer: "What the fuck? I thought that just a lake is!"
Ich wollte ein Selbstbefriedigungsheim für Leprakranke aufmachen, aber der Slogan "Pimmeln statt Schimmeln" kam nicht so gut an.
General Molke lädt seine Offiziere zu einer Party ein. Er möchte von seinen Offizieren wissen, wo die Eier am heißesten werden.
Oberst Bimmel: "In der Pfanne!"
Mayer Hürlimann: "So ein Quatsch, wer setzt sich denn mit dem Hintern in die Pfanne?"