Einer-Witze

Weißt du, was der Hammer ist?

Ein Werkzeug!

Was ist braun und schaut durchs Schlüsselloch?

Ein Spannzapfen.

Kommt ein Skelett in eine Bar, bestellt ein Bier und einen Lappen zum Aufwischen.

Als ich zum ersten Mal eine Erektion bekam, öffnete ich panisch alle Fenster und die Tür.

Ich wusste ja nicht, wie lang der wird.

Was passiert, wenn du einen Laden betrittst?

Es geht direkt der Lauchmelder an.

Wie kann deine fette Mutter 200 km/h schnell sein? Mit einem McDonald's Gutschein!

Deine Mudda bricht bei Lidl ein und fragt nach dem Kassenzettel!

Deine Mutter wirft eine Zitrone auf den Boden und sagt: "Los, Pikachu, los!"

Trump fragt Clinton: "Wieso trägst du einen BH?"

Clinton antwortet: "Damit man die Brüste nicht sieht."

Trump entgegnet: "Ja, wieso trägst du dann einen BH?"

Was steht auf dem Grabstein eines Bäckermeisters?

Der Ofen ist aus!

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht.

Am nächsten Tag steht das Wort Penis etwas größer an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen: "Je mehr sie daran reiben, um so größer wird er!"

Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt den Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. "Was machst Du denn da?" "Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!" Sagt der Mann: "Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst ..."

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant. Die Ehefrau blickt zu einem in der Nähe stehenden Tisch, an dem ein sinnlos betrunkener Mann sitzt. Der Ehemann bemerkt das und sagt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?" "Ja", antwortet sie. "Er ist mein Ex-Mann. Er trinkt so viel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe." "Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann."

Ein Mann mit Alzheimer sagte: "Wisst ihr, was gut an der Krankheit ist? Ich lerne jeden Tag neue Menschen kennen."

Lehrer: Ein Kreis muss immer rund sein, auch an den Ecken.

Wenn deiner Mutter langweilig ist, klebt sie sich ein Fahrrad auf den Rücken und spielt Transformers.

Chuck Norris, Jesus und der Papst sitzen in einem Boot mitten auf dem Meer. Plötzlich steht Jesus auf, betet kurz, steigt aus dem Boot und läuft einige Schritte übers Wasser. Danach steht Chuck auf und macht genau das Gleiche. Der Papst ist zuerst skeptisch, steht allerdings auch auf, betet, steigt aus dem Boot und ertrinkt.

Jesus wendet sich zu Chuck Norris: "Hätten wir ihm sagen sollen, wo die Steine sind?"

"Welche Steine?"

Wie heißt eine Großmutter auf Französisch? Nicht "Grand-mère"! Grand Malheur!

Wie heißt ein Geigenkasten auf Kuba? Fiedelkastro!

Welches Geräusch macht ein drei Tonnen schwerer Spatz, der auf der Wiese sitzt? PÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜP!