"Heutiges Sonderangebot: Ein kaputter Stift 1€, zehn 11€!"
Ein Mann kommt und kauft zehn Stifte (einzeln).
"Ha!! Hab Sie voll abgezogen und zehn kaputte Stifte für nur 10€ gekauft!"
"Wer hat hier denn gerade wem zehn kaputte Stifte abgekauft..."
Mann: "Ich Ihnen..."
Verkäufer: "Na also und jetzt denken Sie nochmal ganz scharf nach. Wer hat hier wen abgezogen..."
Die dicke Frau Molly Mollig wird vom Arzt untersucht. Der Doktor verschreibt ihr ein 100er-Röhrchen Schlankheitspillen. Da fragt sie: "Und wie viele muss ich nun davon nehmen?" Der Arzt antwortet: "Gar keine. Sie sollen die Pillen dreimal täglich verstreuen und jede einzeln wieder aufsammeln. Das hilft am besten."
Ein Vater will seine drei Töchter aufklären.
Er setzt sich deshalb nackt auf das Sofa und ruft die Mädchen einzeln herein. Als erstes kommt die 15-Jährige herein.
Der Vater deutet auf seinen Penis und fragt: “Weißt du, wozu man das benutzt?”
“Na klar! Natürlich zum Bumsen.”
Dann die 13-Jährige, dieselbe Frage, genau dieselbe Antwort.
Als letztes kommt die 11-Jährige. “Weißt du, wozu man das benutzt?”
“Klar, Papi, zum Spielen.” erklärt die Jüngste.
“Und du denkst, dass das die einzige Möglichkeit ist?”
“Natürlich Papi, zum Bumsen ist er zu klein!”
"Herr Doktor, was ist mit meinen Augen passiert? Gestern konnte ich beim Blick durch die Fensterscheibe jedes einzelne Atom darin sehen."
"Sie haben zu tief ins Glas geschaut."
Beim Bäcker: Verkäuferin: "Darf ich die Brötchen zusammen in eine Tüte packen?" Ich: "Bitte jedes einzeln!" Die haben sich beim letzten Mal ganz furchtbar gestritten!
Kommt ein Staubsaugervertreter mit einem Staubsauger auf einen einsamen Bauernhof, um ihn zu präsentieren und dadurch zu verkaufen. Um seine Saugkraft zu präsentieren, schüttet er einen großen Haufen Dreck auf den Boden und behauptet: "Ich werde jeden einzelnen Krümel Staub essen, den dieser Staubsauger nicht wegsaugt." Die Bäuerin geht in die Küche, kommt mit einem großen Löffel wieder und sagt: "Guten Hunger, hier gibt es keinen Strom!"
Einer meiner Nachbarn ist ein 90-jähriger Mann mit Alzheimer. Dieser kommt jeden einzelnen Tag um 9 Uhr in der Früh zu mir, klopft an der Tür und fragt, ob ich seine Frau gesehen habe.
Was heißt, jeden Tag um 9 Uhr muss ich einem 90-jährigen Mann erklären, dass seine Frau schon länger tot ist.
Nun, ich habe schon über einen Umzug nachgedacht oder einfach, nicht die Tür zu öffnen.
Aber es ist es jeden Tag wert, nur um sein Lächeln zu sehen.
Neulich bei der Psychiatrie-Hotline: Tuut-Tuut-Tuut ... Klick!
"Willkommen bei der Psychiatrie-Hotline.
Wenn Sie zwanghaft sind, wählen Sie immer wieder die 1. Wenn Sie co-abhängig sind, fragen Sie bitte jemand, der die 2 für Sie wählt. Wenn Sie multiple Persönlichkeiten haben, wählen Sie 3, 4, 5 und 6. Wenn Sie unter paranoidem Wahn leiden, dann wissen wir, wer Sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben. Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie genau hin. Leise Stimmen werden Ihnen sagen, welche Nummer Sie wählen müssen. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8 ... Wenn Sie depressiv sind, wählen Sie doch, was Sie wollen. Niemand wird Ihnen zuhören."
(Bitte bei entsprechenden Beschwerden den Beitrag nicht ernst nehmen [und auch sonst nicht], es geht um den humoristischen Vergleich verschiedener Auftreten, nicht das abwertende Behandeln einzelner.)
Ein einzelner Mann hat die russische Armee aus der Region Charkiw vertrieben. Russische Invasoren munkeln vom Bärenjuden. Wenn man nach Mitternacht in einem Ork-Foltergefängnis sitzt und dreimal laut „Selenski!“ ruft, erscheint er und verpasst russischen Besatzern mit seinem Baseballschläger eine Spezial-Abreibung.
Wollen zwei Männer sich bei der Polizei anmelden, die schriftliche Prüfung ist kein Problem. Bei der mündlichen Prüfung müssen sie einzeln abgefragt werden. Der erste geht rein. Als er wieder rauskommt, fragt der andere: "Wie ist es gelaufen, war es schwer? Kannst du mir die Antworten sagen?" "Ja klar, als Erstes musst du sagen 'Hände hoch oder ich schieße', als Zweites musst du sagen 'Freundlich grüßen' und als Letztes musst du rufen 'Jawohl Herr Kommissar'", sagt der erste. "Das klingt ja einfach", sagt der andere und geht rein.
Der Prüfer fragt ihn: "Was machst du, wenn du deinem Vorgesetzten gegenüber stehst?" "Rufen 'Hände hoch oder ich schieße'", sagt der Mann. "Okay...", sagt der Prüfer. "Und was machen Sie, wenn Sie einem Dieb begegnen?" "Freundlich grüßen", sagt der Prüfer. "Wollen Sie mich veräppeln?" "Jawohl, Herr Hauptkommissar", sagt der Mann.
Blöde Statistik. Irgendwie ist es bedrückend peinlich, dass die Anzahl der Corona-Tests in den einzelnen Ländern direkt proportional sind zur Anzahl der jeweiligen Infektionen UND der Corona-Toten.
Selber googeln hilft übrigens, das sofort zu erkennen an USA, Russland usw. Ich frage mich besorgt, wie kann man die (sinnvollen und den realwirtschaftlichen Ausverkauf des Westens einschränkenden) Grenzschließungen so dämlich begründen mit derart billigen Notlügen wie Corona. Die ideengebenden Spitzen-Akademiker in den verantwortlichen Thinktanks haben vielleicht nicht kostenlos studiert, aber völlig umsonst.
Deine Mutter behauptet, dass, wenn sie sich auf die Waage stellt, keine dreistellige Nummer erscheint. Das stimmt, es erscheint: "Bitte nur einzeln auf die Waage stellen!"
Leidet ein einzelner Mensch an Halluzinationen, weist man ihn in die Psychiatrie ein.
Leiden Millionen an Halluzinationen, nennt man es Religion.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt, erscheint ein Screen mit "Bitte einzeln drauf stellen".
Moin moin, liebe Geisenficker...
Melde mich mal wieder nach 'ner Weile. Hatten gestern leider sehr viel zu tun im Geisenstall, da wir über 40 Ziegen ficken mussten. Mann, war das ein Fickfest!... Letzten Endes haben wir's dann aber doch noch geschafft, jedes einzelne Vieh von hinten aufzufüllen. Waren dann noch im Wald paar Ziegenanuse grillieren gegangen - fein haben sie auch geschmeckt! Wieder mal ein wohlverdientes Essen für einen wohlverdienten Fick! - So muss dat sein uf dr Alp!
Gruß, Hans der Geisenficker
Deine Mutter geht auf die Waage und auf der Waage steht bitte einzeln drauf
Meine Freundin mag jede einzelne Sekunde sex machen und gibt auf ihren Handy penis ein und macht mit den Foto sex und wie ich von der arbeit heimkomme meine Schuhe und Jacke aus ziehe kommt sie gleich zu Mir zieht mir das hemt aus und die Hose und Unterhose reist mich in das Bett greift nach meinen penis steckt ihn in ihre mushi und fängt an ihre mushi an mir zu reiben und fängt an mich zu knutschen ich drehe sie um und SAG:„ ohhhh ich liebe dich." darauf sie:„ohhhhhhh ich dich auch und dein penis füllt sich so geil an wo hast du den her?" ich :„gekauft wo hast du deine mushi her?" sie:„ahch gekauft"
Der Papst unternimmt wieder einmal eine seiner Reisen, diesmal nach Südamerika. In einem der dortigen Länder müssen die Wege zwischen den einzelnen Reisestationen mit dem Auto zurückgelegt werden. Sie fahren mit einem riesigen amerikanischen Straßenkreuzer. Unterwegs bittet der Papst, der bisher auf der Beifahrerseite saß, selbst einmal ans Steuer zu dürfen.
Natürlich darf er und der Fahrer und der Heilige Vater tauschen die Plätze. Er braust los und fährt viel zu schnell, setzt sich gleich vom ganzen Konvoi ab, so dass die Begleitfahrzeuge nicht mehr nachkommen.
Prompt gerät er in eine Geschwindigkeitskontrolle und eine Motorradstreife hält ihn an. Der Polizist stutzt, als er die Wageninsassen sieht und weiß nicht so recht, was er machen soll. Er ruft seinen Vorgesetzten an, der weiß auch nicht, wie er sich verhalten soll. Also werden nach und nach alle höheren Stellen informiert bis schließlich der Polizeipräsident am Telefon ist.
Der Polizist sagt, ein Auto sei doppelt so schnell wie es zulässig ist, gefahren. Er wisse aber nicht, ob er ein Strafmandat verhängen darf.
Der Polizeipräsident fragt, weshalb er denn wegen einer solchen Lapalie wie einer Geschwindigkeitsübertretung extra angerufen wird. Wer sei denn eigentlich in der Karosse unterwegs.
"Ja", sagt da der Polizist, "so genau weiß ich das auch nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur."
Deine Mutter ist so fett das es auf der Wage heisst "Bitte einzeln draufstehen!"
Die Dimension einer einzelnen Matrix (Matrizen ist nur der Plural vom Begriff „Matrix“) mit m Zeilen und n Spalten ist m × n . Die Elemente einer Matrix bezeichnet man auch als Koeffizienten! Nullmatrix: Alle Elemente der Matrix sind Null!
