Als Chuck Norris einen PC hatte, war der PC noch nicht erfunden.
Das geht an den Typen, der die Zahl „Null“ erfunden hat: Danke für gar nichts.
I have a joke on timetravel, but you guys didn‘t like it, so I wanted to post a joke on dark matter, but you won‘t be able to see it. Unfortunately, my joke on black hole really sucks. I‘d also have a joke on quantum physics, but you wouldn‘t get it. So finally, I could offer a joke on Edison, but it is copied.
Macht mal lieber Geräusche, liebe Leute.
Ich habe das Generve erfunden und es verfolgt mich bis heute.
Ständig machen so ein paar Figuren aus der Steinzeit Geräusche vor meinem Fenster und bringen mich und meine Eltern um den wohlverdienten Schlaf.
Geräusche und Generve verbinden die Völker und lassen das Elend in den Hintergrund rücken.
Als Richarda Lang sich auf einen Fernseher gesetzt hat, wurde der Flachbildfernseher erfunden.
Deine Mutter ist so fett, denn als sie auf ein iPhone gesessen ist, hat sie das iPad erfunden.
Deine Mutter hat das iPad erfunden, indem sie sich auf ein iPhone gesetzt hat.
Ein Herr kommt mit einer Wassermelone aufs Patentamt. Der Beamte: "Ja, aber eine Wassermelone ist doch keine Erfindung!" Der Herr: "Das nicht, aber die schmeckt nach Möse." Darauf der Beamte: "Oh, darf ich mal reinbeißen?" Der Herr gewährt ihm den Wunsch, worauf der Beamte angewidert das Gesicht verzieht und würgt: "Pfui Deibel, die schmeckt ja nach Scheiße!" Darauf der Herr: "Ja, da hätten Sie sie rumdrehen müssen!"
"Was im Internet steht, ist wahr." - Julius Caesar ca. 2 Jahre, nachdem er den Caesar Salad erfand.
Vor 300 Jahren haben Hermine Morgenstund und Christian Gold den Oralverkehr erfunden.
Daran erinnert ein schönes deutsches Sprichwort.
Es wäre möglich, dass du in etwas talentiert bist, was noch gar nicht erfunden wurde.
Hm, ich würde gerne ein Spiel erfinden, das Leute so richtig aufregt, weil es so lange dauert...
"Quartett" wurde erschaffen.
Bei der Erfindung des Tomatenmarks:
Mark: „Wie sollen wir diese rote Masse aus Tomaten nennen?“
Frank: „Tomatenfrank!“
Mark: „Warte, ich habe eine bessere Idee...“
Man hat ja schon fast alles erfunden: Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer. Aber eine Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.
Die Phönizier haben das Geld erfunden.
Aber warum so wenig?
Buddha
Dieser Moment, wenn du deinen erfundenen Witz vergisst.
Ich denke, dass Sprudelwasser von den Deutschen erfunden worden ist. Wer sonst würde Gas in Wasser tun?
Bevor Flugzeuge erfunden wurden, erzeugte Chuck Norris beim Joggen den ersten Überschallknall.
Bei Familie Schneider schellt das (schnurlose) Telefon. Natürlich steckt das Telefon wie üblich wieder nicht in der Basisstation. Alle gehen dem Klingeln nach, um das Telefon zu orten. Schließlich findet es die Tochter unter dem Kopfkissen ihrer Mutter im Schlafzimmer. Und natürlich ist der Anrufer inzwischen weg.
"Verdammt nochmal", stöhnt die Tochter, "wann erfindet endlich mal jemand ein Telefon, das im Flur an einer Schnur hängt und das man sofort findet, wenn's schellt?"
Wer hat die Shorts erfunden?
Kurt C. Hose!
